郑重声明：文章系原创首发，文责自负
我经常在想，如果不是你，我的人生会是什么样子。是一幅美轮美奂的画卷，还是一首波澜壮阔的乐曲？像一条小溪般清澈见底，抑或像一只小鹿般无忧无虑。
然而，是你让我醍醐灌顶，彻夜无眠，只能在夜阑人静的时候孤独舔舐着未曾示人的伤口，再小心翼翼将眼泪藏起来，收集到无人知晓的匣子里。
是你让我明白，有的感情不过是谎言包裹的仇恨，一如包裹着甜蜜糖衣的毒药。
披着善意外衣的恶语可以如谎言一样伤人，蜜糖有时也会如鸩酒般剧毒。
回忆如蝶影，在眼前浮现，我不断追溯着过往的时光。
读研期间，初夏的月光如寒霜般落在舒展的棕榈叶上，而那些棕榈树发出如梦呓般的低声细语。宿舍的气氛却紧张而压抑，舍友气势汹汹诬陷我将她的漱口杯扔进了垃圾桶里，只因我下午独自一人待在宿舍里读小说。
尽管漱口杯不是我扔掉的，她们还是用下三滥的手段威逼我承认了此事。
翌日，老师把我的父母都请来了学校，当着父母和老师的面，舍友不但斩钉截铁地认定她的漱口杯是我扔的，还捏造了许多子虚乌有的罪名，栽赃在我身上，比如偷隔壁宿舍的钥匙，往舍友的床上倒垃圾，把饮水机里的水全接走等等。
“杯子不是我扔的，我是被逼承认的。”
我既难过又委屈，语气哽咽。
然而，我的辩驳在父亲眼里是那么苍白无力，他听信了舍友的一面之辞，当着老师的面甩了我一耳光，声色俱厉地训斥我：“我宁愿相信她的话，也不相信你的话！”
这一记耳光彻底击碎了我脆弱的自尊，我泪流满面，却一句话也说不出。
同学们众口一词地批判我，连学校领导都说我有心理障碍，劝父母带我回家看医生。等我看过心理医生回到学校后，父亲听从校领导的安排，带我搬出宿舍，租房子陪我读书。
我万万没有想到，这会是噩梦的开端。
父亲轻信舍友诬陷我的话，每天严格监督我的一举一动，三天两头地严厉批评我，还恣意折辱谩骂我，甚至说我在宿舍犯下的罪行罄竹难书。
虽然我极力辩解，却无济于事。
盛夏倏忽而至，聒噪的蝉鸣一浪高过一浪，我被父亲折磨到精神崩溃的地步，开始出现幻觉，最终被医生诊断为精神分裂，暑假在医院住院治疗，出院后还休学了一年。
我患上了严重的失眠症，吃了很多安眠药依然彻夜不寐。
当我声泪俱下地控诉父亲带给我的冤枉与伤害时，他却只是轻描淡写地回答：“这是件小事，你与她斤斤计较什么，就不能大度点吗？”
我毫不犹豫地反驳：“我又不是她母亲，为什么要事事让着她？”
又是一记重重的耳光落在我脸上，我能感受到左颊火辣辣的疼痛，但我脑中一片空白，晶莹剔透的泪水盈满眼眶，我紧咬双唇，竭力控制情绪，不让眼泪滴落下来。
如果不是你，我就不会因为这件小事，失去了清誉，失去了健康，失去了幸福，甚至差点失去了最珍贵的东西——梦想。这件事彻底改变了我的后半生，让我从引人瞩目的位置跌落下来，让我看清自己只是一个渺小平凡如蝼蚁般的普通人。眼前是看不清的双手与看不透的黑暗，而这比夜晚还要黑暗的前路，却永远望不到尽头。
在我因精神分裂症住院期间，父亲偷看了我大学的日记，却还理直气壮地打压与数落我，说我写的文字连小学生都不如，毫无逻辑，根本没有文学天赋。
口出的恶言，仿佛无尽的折辱，在我的心上留下了刻骨铭心的伤痕，一如刚经历过战争的战场般，硝烟弥漫，满目疮痍，而那种无人知晓的疼痛，比病魔长久地折磨身体更痛苦，那种无处宣泄的悲伤，在我心里汇聚成一条逆流而上的河流，而河流的每一滴水，都是充满遗憾与绝望的泪。
除了批评嘲讽我，你有时更像一个独断专行的独裁者，淋漓尽致地展现了何为顺我者昌逆我者亡。填报大学志愿时，你逼迫我选择财经学院，我没有听从你的建议，你雷霆万钧，等到我大学毕业考研时，你更是独排众议，通过断绝我的经济来源的方式，威胁我选择经济专业，迫于经济压力，那时我只得放弃自己的梦想，卑躬屈膝地听从了你的命令。
如若我没有听从你的安排考入经济学院，我也就不会落入舍友精心设计的陷阱，蒙受这不白之冤。也许现在我已经实现年少时的梦想。
然而，曾经幻想过的一切终究化为泡影。
你要我人生所有的选择，都对你言听计从，可是我做不到，我的路自己知道该怎么走，不要别人来指手画脚。我是眼里有光的少年，心里有梦的孩子。即使淋着雨，也一直会往前走，往梦想的方向，永不退缩。
如果不是你，我的人生不会如此充满宿命感。你对我的人生每一次决定的控制与干涉，都一步一步将我引向了最后的结局。我曾经是多想摆脱命运的束缚，在湛蓝的天空中自由飞翔，而你却一次又一次打压我，生生折断了我那双向往自由的翅膀，让我从半空笔直坠下，坠入无底深渊，坠入宿命的安排，我用喑哑而干涩的声音呐喊，我想反抗，我不想认命，不想走入那如废墟般苍凉，如坟墓般死寂的结局。
是你，把这份缺憾深深烙在我的骨血之中。如果不是你，我的生命定会充满斑斓的色彩，充满天马行空的幻想，充满灵动飘逸的情怀。可是你，把我抛入冰冷黑暗的现实世界，留给我深深的遗憾，却永远无法释怀。
无数个夜晚，我跌入深渊，你却鲜少伸出援助之手，冷眼旁观着我垂死挣扎，没有分毫同情。我只能依靠自己的力量走出泥淖，走出阴霾，走出雨季，与不幸的命运殊死搏斗，而渐渐变得内敛坚毅。
如果不是你，我不会学会独自掩饰累累伤痕，强颜欢笑，装作坚强独立，面对失败与挫折不流下一滴软弱的眼泪，而是直面鲜血淋漓的现实，与他人笑脸相迎，机关算尽。
但你不知道，这不是我想要成为的样子。我想要一颗天真无邪的少年心和一颗善良温暖的赤子之心。
虽然我难以释怀你带给我的伤害，可我却无法恨你。
因为那些伤害的罅隙中，也藏着细碎的微光。
将襁褓中还是婴儿的我哄睡着，在狂风暴雨交加的清晨，风雨无阻地送我去上书法课，在流金铄石的烈日下，大汗淋漓地送我去上暑期补习班……如果不是你，我不会取得今天的成绩。
我总是意犹未尽地想起你，想起那场绵延不断的大雨，那场大雨横亘了我的整个青春，我的世界仿佛都遮上了一层清澈的雨帘。
被细雨冲刷过的土壤，洋溢着青春气息的操场，少年们挥洒汗水的跑道，都在雨势滂沱而下的瞬间，变得遥远而模糊起来，仿佛记忆里泛黄的旧照片。
瓢泼大雨倾泻而下。我依稀记得，你在为我送过雨伞后，那看向留着整齐平刘海，眉眼依旧青涩懵懂的少女时，藏尽温柔的眸光。那双眸中饱含着深切的关怀与淡淡的笑意。
“今天下雨，你没带伞，我就顺便把伞送来，接你回家。”
“谢谢你！”
我双手接过雨伞时，依然可以触摸到伞上残留的余温。
犹记得你从遥远的地方赠我的玛瑙手镯，如水流般透明无暇，如云雾般氤氲散开，如紫烟般袅袅升起，令我爱不释手。依然忆起我刚上大学时，你为了及时转生活费给我，衣衫单薄地穿行在大雪纷纷扬扬飘落的城市，冒着凛冽砭骨的寒风，辗转过一家又一家银行，直到将生活费转到我的银行卡上。
那些看似微不足道的细节，总是以匪夷所思的角度击中我，让我做不到恨你。
无数岁月自骨缝流走，你头发渐渐花白了，宛若时光凝结的冰雪，如藤萝般的皱纹爬满了你饱经风霜的额头。每当我想起你日渐苍老的脸庞，眼眶里总会感到微微的湿润。
父亲，我对你的感情很复杂，既敬爱，又恐惧，有感恩，有欣赏，然而，我还是有些怨恨你的，怨恨你亲手摔碎了我的梦想，把我推向黑暗的渊薮。
如果不是你，我不会来到这个世上，接受岁月的风吹雨打，如果不是你，我也许依然还拥有一个安静而澄澈的灵魂，如果不是你，关于我的一切，都会被大刀阔斧地改写。
如果不是你，我也许另会拥有一个崭新的人生。
如有来世，但愿不再投胎成为你的女儿。也许我们的缘分止于此世，未尝不是一件好事。
余生，但求与你无牵无挂，一别两宽，各生欢喜。
