时间如白驹过隙，总在感叹时间的飞快却总没有好好珍惜。窗外还在滴滴答答的下雨，我敲击着键盘，一些繁琐的记录。这是我的生活，不管是开心的不开心的。跟一朋友聊天至今，只是为了相互吐槽彼此不得意的生活。吐槽完了心里也舒服了，虽然只是一些玩笑话，但是从聊天可以看出我们都用这悲观的想法设计以后的生活，若果用世俗的眼光看一个人终老那确实是一种悲剧的人生。但是我知道自己通常是不生活在别人的眼光中的，我不过是在等待罢了，一种不是一个人的生活。
今天给妈妈打电话，妈妈说“我现在没空，你爸在树上摘龙眼，我在下面捡呢，晚点再聊。”我还想说点什么，电话那边传来了老妈叮嘱老爸在树上要小心的声音，我还依稀听到老爸的声音但是听不清说什么。我笑着摇摇头挂了电话，不再去打扰夫妻俩。忽然间我觉得这样的生活平淡而真实，原来幸福不过是你在树上摘龙眼，我在下面捡。我记得刚开始谈恋爱的时候，爸爸就跟我说过“平平淡淡才是真，日子简单过。”当时我不明白老爸说的意思，直到分开了我才懂。可为什么越是想平淡越难呢？如果说是生活让我们一家人常年不得团员，总是我回来你在外面，我在外面你回家。见一面总是要等到春节才能是一家团圆。爸爸一年回家的次数是最频繁是，其次是我，最后是哥哥们。我们都是错开时间回家，所以我们总是碰不到一起。爸妈也是出于常年分居两地的状态，有时候我问老妈：苦吗这样的生活？老妈淡然一笑：都老夫老妻了有什么苦不苦的。爸妈经常在微信上视频、互动，这就是他们工作唯一的乐趣。可是我觉得即使有手机和网络，可毕竟那不是真实的。在虚拟的世界里感受不到彼此的喜怒哀乐，触摸不到对方的生活。就如有时候我明明是难过得流着眼泪给家里电话还说我过的很好，明明是什么也没有吃却告诉妈妈说我在吃大餐，明明是生病了一个人去医院还死撑着说我和朋友在一起玩，这些只是为了不想让她担心罢了；有时候明明是遇到了很多不如意的事情，却假装跟爸爸说我工作很好。我知道老爸有时候也一样，有些事情只和我说，却叮嘱我不要告诉老妈，说怕她在家担心。其实大家都是为了不让家里担心罢了。
出门在外总是报喜不报忧，我跟老爸一样。好在老爸会告诉我他的一些不好的情况，我知道我长大了爸爸慢慢来了开始把我当大人了所以才跟我说。可是他却怕老妈担心，不让我说。老妈总是吃醋，说我们有小秘密不告诉她。其实是老爸不让我说的，父亲大人有令我不得不从呐。我明白自己长大了不应该让家人担心的，一个人生活有时候感觉自己扛得真苦总以为自己撑不住了，可总是咬咬牙又过来了。爸妈忍受分别之苦十多年了，都未曾抱怨，我有什么资格说苦？原来坚持并没有那么难，只是难在自己不愿意走出第一步罢了。其实我一直希望爸爸妈妈生活在一起，像一对正常的夫妻一样。即使男耕女织，钱少点日子苦点但是起码两个人起码在一起。陪伴才是最长情的告白，其他都是浮云。而他们却偏偏常年分离，虽然老夫老妻不用整天在一起，但这样的分离时刻让我觉得心酸和担忧。其实这样的生活是可以不过的，但是因为经历过贫穷所以老妈有她自己的考量。可是我真的希望他们生活在一起，即使有时候吵架也总比道不尽的相思好。我害怕这样的生活，两地分离不管是什么样的理由，分开就是不好。所以如果让我面对这样的生活，我宁愿还是自己一个。明明是两个人在一起，为什么过的还是一个人的生活？这不是为生活不容易找借口，而是选择问题。从小就过着离别回归又离别的生活，即使习惯了但是不代表我就不害怕。如果两个人的生活非得一个在天南一个在地北，那夫妻二字又还有什么意义？
每次看着爸妈一次次分开又团员，而我看着他们的经历会害怕自己遇到这样的生活。我要的不过是在一起而已，家人在一起才叫家；夫妻一体才成家，不是吗？为了家但是又不得不背井离乡，但是那种日子已经过去了为什么还不能回归？我真心不明白。平淡点不是很好吗？
我只想一家人好好在一起，如果不能就如愿我也希望大家平安、健康。然后各自努力工作、好好生活，等待春节时候最好的团员。
爱我的爸爸妈妈，我希望他们永远能像今天一样'我在树上摘果子，你在地上捡'那样简单的幸福。我爱我的家，我盼望着每年的团圆。
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