我最后还是决定勇敢的面对它。
这尘俗中最不能摆脱的事情，我开始从心中某些铺满灰尘的地方挖了出来。
落满了血淋淋的难堪与懦弱，夹着一些貌似是不甘心的东西，完完全全的呈现在了我面前。
爱情
以我以前的性子，我肯定是要破口大骂这虚假的东西的。
“这卑鄙的东西，困住了多少傻子？”是我以前一谈感情就脱口而出的句子。我恨极了这些让人神魂颠倒的幻象，尽力的去帮助那些被魔障的朋友，没想到的却是我被一顿臭骂，甚至是和我绝交。
这事情做多了总会遭到一些报应，譬如，我恋爱了。时至今日，我仍能感觉得到我深深爱着他和被他爱着的那段日子，就像是砰砰砰冒着的粉色泡泡。我那时也终于理解了为什么人一恋爱就容易晕头转向，就像世界里有一束让你勇敢的光，它撑起了你那段时光中所谓的喜怒哀乐，悲欢离合。
可悲的是，最后还是分开了，这个结局，加剧了我对爱情的唾弃与憎恨。我拼尽全力的去爱着那个人，最后落得却是一场空，这怎么能让我用短短的几个月就这样释怀？我成了以前我最鄙视的一种人，那种为着爱发生悲与喜的情绪，将爱情当作精神上的药剂的人。我无比的痛恨自己，从用尽全力的去爱到用尽全力的全身而退，我失去了很多，甚至是自己。
后来我战战兢兢的困在了自己的世界里。这种战战兢兢，是来自对爱情的恐惧与逃避。我的朋友稍稍看出了我的端倪，于是很好奇的问我：为什么你再也没有刻意的去大骂爱情了？我只能沉默以对，曾经被爱情这东西伤的鲜血淋漓，像只受伤的猫似的，一动也不敢动。又似乎是认识到了爱情原本就是个捉摸不定的东西，怎么能由我这样肤浅的人去定义。于是我又想，大概是连老天都看不下去了，就狠狠的惩罚了我。
我被伤害的体无完肤，曾经那个勇敢到能够站在全班面前大声说我喜欢你的少女仿佛一夜之间就从我的身体里消失得无影无踪。
我甚至害怕被人喜欢，刻意的去逃避那些对我有好感的人。说不出这是什么样的感受，我本就是深陷这样的泥沼中，我还不小心的将别人拉了下来。这样的恐惧感让我不断去远离他们。如此，如此反复的，我终于变成了一个活在自己世界的人，我莫名其妙的享受起了这样孤单到窒息的感觉，像是惊鸿一掠的平静被划开一道大大的口子，能将我容下来。
后来孤独成了我的标签，爱情从此离我越来越远。我偏激的认为，这辈子注定的是要孤独终老一生。漫漫长夜里，全是我的感怀与悲哀。
为了缓解我突如其来的孤寂与无聊，我开始看书了，开始学着接受自己。我刻意的不去感知那些突如其来，汹涌又热烈感情，把自己收在了一个四周都封闭的盒子里，开始看各种不同的书，从很多方面认识到了自己，也渐渐能明白了，爱情不是生活的全部，不是唯一。我可以一双脚走遍我想要去的地方，也可以呆在家里写着文，刷着剧。等到精神上的充盈胜过生活的寂寞时，对于我来说，就已经很好了。我在这段时间里，重新调整了我自己，重新的正视爱情，重新的生活，这一切来源于我似乎真正的跨过了爱情里最不能缅怀的坎，终于的走了出来。
我明白了一个道理，真正的爱情就是不会因为你不在而我就自甘堕落，反而要更加从容的面对生活，拥抱世界。爱情促使我改变了很多东西，很多习惯，也让我变得更加成熟和坚强。
这是最难跨越的坎，它让你从独自一人到两人并肩而行再到独自一人。它要你学会相信爱情到质疑爱情再到相信爱情，让你毫不犹豫地，退无可退地迅速成长起来。这就是逃避不掉地爱情，渗入每个人地骨髓里的感情。
