人类是感性的生物可望得到共鸣，所以在多数的社交场合中，谈感受并讲道理，要更高效的多。
现在很多人都喜欢箴言所谓的聊天技巧，而其实所有的聊天技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招，而后我们套用一条理论来化解，而是两个流动的人，这相互理解和感受之中对话最后达到双赢。
爱讲道理的人情商一般都不会太高，要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，讲道理一定是位居前列的。
前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班，立马约了个朋友想跟他吐槽一下，结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到两分钟，朋友就打断了我，语重心长的说了一大段话，大概的意思是，在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化，越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了，你要硬气一点，不要让他觉得自己在职场那么好欺负。听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。
无论是在生活中还是在工作里，道理讲的越多，越会让听的人堵的慌，不想再沟通下去，而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，等最后也真的总会被冷落，这种地球上的沟通方式让别人厌烦，也让他们自己受委屈。
核心的原因在于，在沟通中，他们只讲道理不谈感受。
一般高情商的人总能对人的情绪和感受，有着敏锐的感知，并且在这种感知的基础上，有一系列的应付方法，因此在人际关系处理上呢，比较有分寸，让人觉得恰当舒服。
但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者是没有感受率，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理，或者是沟通方式。
想到大话西游中唐三藏念经般的说：“喂喂喂，大家不要生气，生气会犯嗔戒的，悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就像砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的”。
自己都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样，觉得特别烦，恨不得把它乱棍大打一通。
这篇文章要送给的是正是那些整天活在很多道理里，并且自己认为很有道理，很厉害的样子的人，人是需要适度的讲道理的，但你整天满嘴道理的样子真的不太讨喜，只讲道理的人活在应该之中，而不是真实之中。
为什么会有的人总喜欢讲道理，道理其实这是外界要求的内化，在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个过度应该的人。
这些过度应该表现在人应该应该怎么做，你应应该应该怎么做，我应该应该怎么做，他应该怎么做。
这些养育者跟孩子的连接不是通过情感，而是通过要求、对错、道理，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分的引导、锻炼和发展，过度的发展了很多道理化的能力。
在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了，小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了，小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享。
很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续来采用这种模式，去跟别人进行互动，复制早年用道理跟人连接的模式，在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。
除此之外呢，过度讲道理，也会让他们自己的内心变得不健康，因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味的压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫，通过强迫的方式，让自己做事的人很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪，就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。
我通常用马和骑马的人来比喻这种关系，骑马的人呢，必须了解自己马的感受，特别才能更好的管理嘛，和马一起奔向目标，而如果骑马的人只关注马要跑得快才对，马应该跑到那里才对，完全不顾马的感受，一味的用抽打马来让他奋力奔跑，只会让马搞崩溃，引起把它对抗。
同理，试图用讲道理的方式去说服别人，也很容易及其变的难看，那么常常过度讲道理的人，如何来提高自己的情商呢。
沟通的关键是理解，但过度讲道理，并不能促进对人的理解，过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己，但如果我们过度的去活在各种道理中的话，我们就无法理解自己，因为我们抱有的视角，一定是先判断我这样对不对，我这样应不应该，而不是我为什么会这样，我想要什么，做什么会让我很开心。
过多的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。在这种构建里，我的感受和需求是不重要的。我必须围绕这个外物来发展自己，否则呢，我就是没有道理不应该的，甚至是得不到认可不被爱的。因此只谈道理不讲感受，无法理解自己和他人，不被抵触才怪。
有位读者，觉得自己确实因为自我认可的不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理，各种高情商的话说来应付，那后来当他努力暗示自己没那么糟时，他终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也就悄悄有了好转。
他情景描述到，当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么会愤怒后，我突然有了所谓的柔软的力量，我知道自己生气的原因，并不是对方这次语言的粗暴，而是长期以来的不被尊重，最后我开诚布公的跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕，他承认自己或许在不知觉，因为着急着想要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。
而当我越来越能够理解自己时，我意外的发现，我也能够察觉别人的感受了。透过每一个表情包和语气，询问他们担心还是快乐，或者是焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。最后竟然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来就不麻烦。
第一次发现，原来理解和感受的力量要比讲道理大很多。
所以呢，让感受走在道理前头。
很多人认为自己只是一个只会讲道理的人，可能会像上面的读者一样，积极的去学习各种说话的技巧，甚至希望自己能够成为一个擅长沟通的人工智能。能够根据对方说的话，以及当前的矛盾做出最好的反应，让双方舒服的把问题解决了。
但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招，我们套用一个解决话术，而是两个流动的人在相互理解和感受中兑换，最后达到商业。
那些大道理往往会用僵硬的方式，阻断了理解和感受，我们需要有意识的去理解和感受，放下道理。
就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是批判我们不应该这样那样一样。
比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。
他们从未尝试理解，为什么我们会馋嘴；为什么我们要干一些事，让大人生气；为什么我们有时候会哭闹；什么时候我们会哭闹，发生了什么；为什么我们不懂礼貌，又发生了什么。
这些被情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。但实际上，你任何的行为都是合理的。
小孩呢，不就是会馋嘴吗，小孩凭什么不能让大人生气呢，小孩又凭什么不能哭闹了，小孩为什么要懂礼貌，怎样才算懂礼貌，这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。
基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度上出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点，你对世界的认知和关点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。
这样发展出来的观点能力就不会只是一个空洞的道理，或者是一个死板的要求。
他会受理不好的、更多角度的，可以多种观点并存，并且能够随时可以选择和调整的。
当你尝试去理解和感受时，学着去整合时，你的情商才会有了提高的可能。
