早起，厨房，我准备早餐，爱人准备孩子的午餐便当。
我的腿挡住了抽屉的门，爱人想开抽屉取东西，用手推了一下我的腿，抽屉门撞到了我的腿，这个动作顿时让我“火冒三丈”。
愤怒的语言就要脱口而出了，我忍住了，早晨不想发生“踢猫效应”。
孩子上学走了，坐下来，打开日记，面对自己：
爱人开抽屉撞到我的腿这件事为什么让我这么的愤怒？
我想起来与妈妈也因此发生过冲突，至少两次。
最严重的一次，我在洗菜盆旁边洗水果，妈妈着急做饭，显然我是碍事了，她用手“扒拉”一下，抽屉的门也是撞到了我的腿，我大喊：“你能不能轻点？”
“我也没怎么地你呀，至于吗？”妈妈也很委屈。
那一次我们大吵了一架，我说了很多伤人的话，把妈妈气病了。
我不明白自己对“开抽屉撞腿，用手扒拉”这个动作为什么那么敏感？甚至可以解读成“躲开，起来，碍事”。
这个动作能够瞬间让自己的情绪爆掉。
脑海中出现一个画面，一个烈日炎炎的中午，太阳晒得一切泛白，毫无生机。
这是我十几岁生活的家，院子里空荡荡的，房门开着。我，十三、四岁的样子，坐在门口看小说，席慕蓉的爱情小说，忘记妈妈交代的事情：做午饭。
干了一上午农活回来的爸爸妈妈没有饭吃。
我呆呆地站在远处，看着一声不响、面无表情的妈妈在灶台前将鸡蛋打散要放入锅里。
我内心充满了愧疚和自责，我怎么可以因为看书忘记给父母做饭呢？
我很想走上前去帮帮忙，却害怕妈妈说：“躲开，碍事”。
我很想让妈妈打我一顿，以减轻我的自责，但妈妈什么都没说，依旧冷着脸。
这个画面已经定格，这个羞耻感被深埋，三十年。
此时泪水已经打湿纸背。
我似乎找到了自己“敏感”的根源。
触发事件：妈妈拉抽屉，用手推我的行为都被我解读成“我不够好，我是被嫌弃”的，引发了我内心的羞耻感，从而转变成愤怒，攻击了妈妈。
这样的事情发生了多次也未能唤醒我。妈妈去世后，由爱人接替了这个使命。
潜意识意识化：内在的伤痛——羞愧感。
是时候与它和解了：
我能理解一个小孩子忘记做饭是再正常不过的事了，也能理解妈妈干了一上午的农活，回来没有饭吃，着急做饭填饱肚子的辛苦，她已经没有精力去顾及一个小孩子的心里感受。
重塑信念：我没有错，我是足够好的，妈妈也是爱我的，她没有能力照顾到我的心理感受，她有自己的局限性，她也没有错。
我现在已经明白：十几岁的我并没有做错事，也无需妈妈的原谅，最重要的是妈妈也从来没有因此而嫌弃过我。
放下过去的记忆，才能让心自由平安。
