大多数人都说，我是被宠坏的孩子，因为我挑食，任性，很多事情依赖别人，自己搞不定自己，连房间都是乱七八糟的
我承认我很任性，也很依赖别人，我也确实是个糟糕的人，可是谁又知道，在外人眼里我这个被宠大的小孩，其实没有得到太多的爱呢
三岁以前我确实很受宠，可是当父母在学校里工作开始，我的受宠生涯就结束了，每天都是自己上学，因为学校很近，晚上回家，母亲早以累的睡着，父亲也不会理我，我自己洗澡，自己做作业，不会的也没法问，做完作业就乖乖上床睡觉
第二天早上母亲五点半起床，我也就跟着起，伯母会给我煮一碗桂粉，吃完后，相熟的老师会给我扎好辫子，然后我乖乖上学，重复前一天的生活
有一天，父亲突然说，你早上来我这吧！我给你喝豆浆，于是我枯燥的早晨，因为父亲的豆浆而变的充满期待与快乐，可是我犯了错，路上的贪玩导致豆浆洒了，父母没有责备我，可自那以后我再也没有早晨的豆浆，也不被允许早晨去找父亲
大概在我三年级的时候，我的妹妹出生了，父母也不在学校里工作了，他们去了外地，我被丢给了最不喜欢我的爷爷，爷爷不会煮菜，我每天吃的都是盐水煮冬瓜，这种日子直到六年级时我学会了煮菜才结束
刚上初中的时候，我搬到了自己家的房子，房子里只有我自己，说话大声点都有回音，晚上自己一个人蒙着头睡觉，每天都面对都开着电视听声音来让自己不那么孤独，父母除了生活费，没有人听我的声音，开始变得不爱说话，不愿意出门，因为只有自己很孤单
他们从不关心我学习，也不强迫我学，他们只会说，我们不要求你和别人一样，可是为什么别人能你不能
高中我住校了，父母却回家了，每次回家除了拿生活费，我还希望能和他们聊聊天，可是父亲工作忙我几乎见不到父亲，母亲却嫌弃我话太多，于是我就练就了自己和自己玩，自己和自己说话的本领，后来碰上现在的三个闺蜜，便喜欢有事都说给她们听
可是父母认为我身在福中不知福，认为我有吃有喝有衣服穿，还给钱给我生活，我还这样子不听安排，执意走自己的路，是不懂事，他们给我那么多，我却不懂体谅他们，可是他们在我生命里缺失了十四年，我的童年里没有父母的陪伴，青春里没有父母的谅解，有的只是为了让我乖巧懂事的责备与愧疚恐惧的眼泪
在缺失岁月里他们没有电话，没有陪伴，只有我自己，我不能违背他们的安排，因为我要依赖他们，他们说我不会干活，可他们在他们缺失的岁月里，没有人教过我，在他们看来，他们给了我很多爱，可我还是孤独的
明明是一家人，可我却活的像外人，我已经不知道如何去开口，如何去告诉他们我不想要这样的安排，我想要自己决定，我的所有想法都会被不懂事压回来，然后懦弱的我就乖乖的顺着他们的想法走
时间久了，我变得矛盾，我变得犹豫不决，为了讨好，我对每个人温和有礼，习惯性的说好，随便，你决定就好，最开始想躲避愧疚的我变得懦弱，变得越来越糟糕
父母还是责备了我，责备我不认真学习，责备我不和他们商量就选择了专业，责备我那么糟糕，责备我让他们丢脸，可是他们又怎么知道家长会只有我自己坐在一堆家长中间给自己开家长会的心酸，怎么知道藏不住事的我强装镇定，他们怎么知道我不曾被爱，也不懂如何去爱别人，他们怎知道被他们束缚的我是怎样的无知，他们从不知道，因为长期被压抑，我不能自主决定，不能清晰表达内心的想法，他们不知道我有多渴望逃离这个让人窒息的家，他们缺失了十四年，突然回来，却以奴隶般的精神压制我，用强硬的手段，生生折断我的翅膀，还假惺惺的鼓励，你去飞吧，翅膀都没了，再多的鼓励都苍白
他们不停的告诉我你怎样做才是好的，可是他们忘了，授人以鱼，不如授人以渔，他们应该教我处理选择的方法，而不是直接替我准备好一切
与此同时他们忘了，在他们缺失的日子里，我已经成长成一个独立的孩子，有事自己会解决，有病自己会吃药，饿了自己会煮，累了会睡，受伤了自己搽药，不需要别人的照顾，而他们对我的记忆却还停在那个连菜都煮不好的孩子
