焦虑到睡不着，跟男朋友通完最后一个电话。很多事，不知道跟谁去说，更不知道从何说起，食欲都变小了，我知道这一定与心情有关。
首先先说我的病，牙周炎已经发展到很严重，拖了很多年不敢去看。头皮毛角质出了问题，用了很多洗发水也没有好起来。还有一些皮肤病。保险断了一年，这些必须忍受痛苦，还需要钱。
再说家人病，随便我的年龄变大，家里人的年龄也随之变大，姥姥前阵骨折了刚好，还会犯心绞痛，非要自己生活劝都劝不动，不知道今后的她怎么生活，万一哪天犯病，会不会有人第一时间发现呢。
妈妈几乎每个礼拜都要去一次医院，不是支气管炎，就是缺铁晕倒，就是过敏紫癜，就是各种难治的皮肤病。因为都需要钱，自己便不当回事。
爸爸最近吃东西总是噎到，胸闷。腰疼。我查了查百度，据说是食道癌的早期，吓得要死。催他去看病，也不当回事，我真是快气炸了。我坚信一句话你不拿病当回事，它就不拿你当回事。
感情上。和前男友分开时约定一年后某个时间再见面，可是我违背了约定，找了男盆友，但在一起三年的时光的确也是用分开一年无法抹去的，它真真实实的存在，歌声里，回忆里。我是个可以分开后把感情彻底收回来的人，想到约定他也许还在傻傻的等我，就心痛的要死，因为当时选择分开的我就已经做好了不会复合不会结婚的决定。
朋友，再没有一个可以让我彻底卸下防备的说出我的全部焦虑的人了。很多人一言不合就看情了这个人的本质，走的太多，留下的太少。发小是个听人唠叨就不耐烦的人，没办法跟她讲这些的。好盆友是个不喜欢听负能量的人，我又不好意思带给她负能量。哥们说出来又会替我担心。其他人说了他也不能理解说不定还会告诉别人。
工作，其实我已经三个月没有发工资了。本来还可以以购买的快乐去填补焦虑空虚，可是连买都不敢买了，没有存款，结婚用钱，生病用钱，买化妆品衣服都用钱，吃饭聚会用钱，各种用钱。公司15度的气温，冻脚冻手，没有心情工作，说真的我耐寒了已经。
梦想。本来想先实现梦想再结婚，或者男盆友跟我一起实现梦想。可是第一实现梦想再结婚不现实，男盆友马上30家里等不起，我又需要为他考虑。再说梦想这东西，对于快30的我实在有点焦急，甚至讨厌自己的无能，每天总觉得时间不够用，努力却没有天赋，我讨厌父母没有让我从小学什么，总是用我对所有都不感兴趣的借口敷衍对什么都感兴趣的我。第二男朋友跟我一起实现梦想更不可能，因为梦想不一样，怎么可能一起实现。越发的不想结婚，身边人不停的催，加上考虑别人处境的我，有点恐婚了。我一点也不羡慕那些结婚生子的，我甚至觉得人生为什么要按这种约定俗成的东西走。
最近雾霾，呼吸不顺畅，前阵得了咽喉方面的疾病，让我怀疑以后还能不能学唱歌。今天带着口罩走在大街上走了一会，心跳加快，雾霾让我无法呼吸有种窒息的感觉。父母甚至认为带不带口罩都无所谓，一点也不在意生命令我很生气。
说到底我也很自私，自私到害怕甚至恐惧身边的人或物离开我。哪怕住过一个礼拜的房子，交往过两三天的人，我都会因而对它产生感情。所以我交往过的人还是呆过的地方，我通通都记得。且用情至深，失去了并且还能说服自己它已经失去。很多人告诉我他们怎么怎么专情痴情，怎么怎么看重感情，但是我从没有见过一个可以像我一样收集小时候各种玩具，各种书，Ｎ年前的歌听了N年的人，这些我不屑于向人诉说，因为我喜欢给人一种对任何事无所谓而不是看重感情的人。
大姨妈推迟了半个月才来，每天晚上都做梦，感觉睡不好。一定是我心情出了问题。好想出去走走散散心，雾霾让我只能在家。没工资的我，有点害怕聚会。也好，我也不喜欢太多聚会。
我只能用为梦想的信心来充实焦虑的生活，因为我总觉得未来是光明的。
