9
至于说到大人，那么离我最近的就是我妈。对于她的长相我就不多赘述，因为我在我的作文里对她的人物外貌描写已经虚构了很多次，以至于现在已经不能用文字来描写了。没办法，小学作文总是要写父母，朋友，老师，我妈总归会对我的作业进行检查，然后大刀阔斧的改，虽然我不满意，但是第二天能在老师面前交差，我也就默许了。所以对于她，我也不知道从何说起。一般来说，小孩子在幼年期往往会有一段时间对父母特别依赖，但是上了学之后，这层依赖的关系突然变成了隔阂。她对我的关爱往往落实不到具体的位置，我自我的成长发展在她看来就是叛逆。我现在记得她对我抱怨最多的话就是：“你怎么老是不听话。”虽然具体情况是什么我不记得了，但是我隐约觉得，如果我一直像她期望的那样，老老实实的听话的话，那么后果可能会非常严重，我现在说不定是个变态杀人狂，或者我现在身上套着像麻袋一样的约束服，正被三根大腿一样粗的皮带绑在床上，或者更糟，变成了一个大妈宝，每天都要向她早请示晚汇报的，过的像奴隶一样，那我还不如死了算了。我并不是说当妈宝不好，只是我不适合。再说了，只知道听话，服从她的话，势必会造成我的性格扭曲。可能护士长当的太过瘾，回到家也要对我发号施令，然而我外公一来她就怂，每次争不过他就会气急败坏，暗地里咬牙切齿。他们说她的性格刚烈，但是我从来没有看见外公在世的时候她有跟他正面刚烈过，偶尔有情绪，但也是一言不发，气的浑身哆嗦，然则外公也只是不屑的撇撇嘴，摇摇头，然后拂袖而去。他们也说我妈要面子的，但是谁都知道，那其实只是虚荣心在作祟，面子这种东西并不是谁都可以说要就要的，那要看别人给不给，别人不给硬去要那是厚脸皮，别人给你你不要，那就是不要脸。别人给你你欣然接受，别人就会说你虚荣，死要面子活受罪。我现在正引以为戒，面子这种东西，就和汽车后保险杠一样，属于奢侈品。而我对她的印象就是她喜欢秩序，什么都要按照流程来，什么事情都有制度。所谓的制度可以说是死板教条，但是却可以让生活自动化的东西。如果我不搞那么多突发事件的话，她就可以给我制定出一个规章制度，然后白纸黑字写出来，我按照她上面写的去做，就像一个软件程序一样，她编写好了以后我就照着run，然后她就可以做她自己的事情了。有一次她竟然公开表明我是她的负担，这就可以看出她是一个多么糟糕的程序员了，我不仅不是她编好的程序，反而是她生活中的bug，对此我觉得我应该惭愧那么几秒钟。但是这样说就会显得我一点也不知道感恩，不懂得体贴父母，甚至有人会说我不孝。在此等人面前我则是做出了深刻的忏悔，并且郑重承诺我今后会做深刻的检讨，然后不断地反思自己的错误。但是事实就摆在我面前，要么让我服从别人的意志扭曲自己的性格，要么遵从自己的内心，释放自己的天性。这种选择时时刻刻都存在我的生活中，但是我没有办法做出极端的选择。这是我认为我最失败的地方，不能，就意味着不行。
至于我爸，我很少见到过，但是通过我的接触我发现他也不是我喜欢的那种人。首先他的生活及其随性，他只发表他自己觉得对的观点，完全无视客观事实，并且对生活上的事情从来也不关心。这也就是为什么他不可能是个作家，只能当个编辑的原因。后来我写的东西拿给他看，他都一般会说什么：故事性太弱，不符合事实生活。情节不够生动，内容应该再丰富一些之类不知所云的话，但是我却几乎没见过他写出来过什么文章，又发表在什么地方。但是我相信，有朝一日他写出来了什么东西，那一定故事性不会太强，不大符合事实生活，情节生动的也有限，内容就不必再丰富了。因为他是广告编辑。
这二老现在年事已高，地位也是节节高升，但是脾气性格却丝毫不改，我对他们的所作所为谈不上反感，但是却不敢苟同，为求和平共处，所以我后来只得背井离乡自谋生路去了，但那是后话。现在的我还是个小学生，基本生活也就维持在自理层面，要想自立的话，羽翼尚未丰满，所以对家长的依赖和需求还是很大的，不管他们对我有着怎样的要求，那么实际上的生活还是以服从为主。
至于说其他亲戚，因为生活工作的原因，所以来往的并不是很密切，但是比比当代人的生活状况还是密切很多的，别人不说，单看我就知道了。我现在下班回家就一个人，没有兄弟姐妹来往，逢年过节我就说我加班不回去，上班要跟一帮官僚寒暄客套阴奉阳为，下了班回家还得应付家里的形式主义，走三姑六姨的日常流程，实在是让我身心俱疲。每回我都说我加班，我妈就酸我：天天加班也没见你评优评先进啊？我说我就是甘愿在平凡的岗位上默默奉献，不计较个人荣辱，先天下后己人。一顿官腔打的我妈没了主意，在这方面我早已经摸索透了。
至于说我妈的克星，也就是我的外公，他在我的视线里出现的极少，但是他说的话倒是极有分量。他说我将来最好不要学医，我看我妈那样我觉得他说的有道理。每次他一出现，我妈就会被训斥。具体内容我也回忆不起来了，毕竟跟我也没多大关系。但是我妈听了确是大受刺激，以至于后来越来越想不开，形成了过度通气。说过度通气可能很多人不大理解，正常人的呼吸中枢兴奋是受二氧化碳的刺激，在呼吸频率过快的情形下，二氧化碳尚未刺激到呼吸中枢就被呼出体外，长此以往呼吸节律就会发生变化，肌肉就会痉挛，但是就不知道有没有濒死感，反正我妈好像看上去好像就有。但是她却没想到自己是过度通气，只是觉得胸闷气短，可能就是心肌埂塞，最次也得是心绞痛。长期中夜班的她可能是心脏负荷过重，机体易疲劳，频繁发作的房颤导致心功能下降，再加上为了工作日夜操劳，照顾孩子殚精竭虑，对我父亲的憎恨夜不能寐，再想想外公的斥责又黯然伤神，所以心力衰竭也是势在必得。我在睡梦中隐约听见我妈在呼唤我，于是起来开门，发现她的房门虚掩着，床头的灯光昏昏然，她躺在床上面色苍白，有气无力的样子让我以为她的时间已经不多了。这下我被吓到了，虽然我不想在她的流程里过活，但我必须承认我仍然没有做好当孤儿的准备。我赶紧上去拉着她的手，她的手冰凉凉的，并且像鸡爪一样缩着，直挺挺的样子恐怖极了，见了我来之后眼睛睁得大大的，眼珠转向我说：儿啊… …但是头却没有动，我吓坏了，哭着问我应该做什么，但是我妈却没有直接回答我，只是默默的流泪，在长长的一声抽泣之后，然后说：我心里好难受… …从字面的意思理解的话那就极有可能误诊，但是我通常理解的是心脏的病变，好多临床医生在仅仅只有这一句话的主诉的时候也想到的都是缺血，坏死，衰竭。我知道我妈有时候在吃什么药，但是像维生素ABCDE之类的功能我却不大了解，所以我赶紧问我妈药在哪里，我妈说她吃过保心丸了，但是没有感觉明显的好转。这下我绝望了，拉着她的手哭了起来。我感到十分无助，也许我正在失去她，但是我却不知道应该说些什么，只能说：我以后一定会好好学习… …但是我妈却说：你去请你叶奶奶来… …
叶奶奶是我妈的同事，一个独居的大妈，她家住的离我家非常的近，平时有时候也经常去她们家串门，她没事就抱着一只黄色条纹的大猫，坐在一张摇椅上跟我们聊天。现在想想，那个年代几乎我没在街上见到过救护车，所以我怀疑那个时候救护车是怎么运营的，但是向最近的医生求助也是最快，最便捷的方法。但我觉得求人不如求己，毕竟第一时间自救的速度是最快的。我忙穿上鞋，套了件衣服就跑了出去，都不记得走的时候有没有关门，甚至也没有拿钥匙。只是哭着跑了出去。夜很深，外面却不是很黑，天上的月亮十分的亮，我记得很清楚，像探照灯一般的白光笼罩在我的周围，远处的景物黑漆漆的一片，我满脑子都在想我妈是不是要死了，会不会在我回去的时候发现她已经没有了呼吸，叶医生在不在家，她能不能来的及救我妈？想到这些我就手脚发软，虽然光线充足，但是这一路上我还是走了个跌跌撞撞。皎洁的月光，黑漆漆的树木，映在水泥马路上的影子… …这一切都是那么的清晰，仿佛它们离我很近，但是我却在跑，远离那个然我熟悉却又陌生的地方。叶医生家的门被我敲开了，我简单的说了两句，转头又向回跑。我不知道我妈现在什么情况，是不是已经奄奄一息了。不知不觉我的泪水已经在我脸上干掉了，我也没有再哭，这个时候天渐渐亮了起来，周围的景色渐渐清晰，月光不再皎洁明亮，羸弱的光几乎让我感觉不到它们的存在，虽然我在往回跑，但是我不知道等待我的又是什么，只是觉得我跑的越来越远，虽然清晨的光已经把地面的景物都完整的呈现在我眼前，但是我觉得它们比在黑暗里还要令人恐惧。我回到家跑到我妈床边，发现她还有呼吸，我轻轻推了推推她，她醒了过来，告诉我她稍微好了一些。看上去就像是没睡醒的感觉。不一会儿叶医生也来了，她拿来听诊器，血压计，一顿操作之后告诉我没什么大问题，叫我不要担心。我这颗悬着的心才放下。看看时间已经不早了，我妈说睡一会儿吧，等会儿要去上学呢。结果她自己三天没去上班。
10
我心神不宁的走在上学的路上，发现今天是阴天，不知道具体会转晴还是到了下午会下雨。看见路上有工人师傅又在施工，但我也不清楚他们是在挖路面还是在铺沥青。到学校见同学们拎着吃了一半的早餐在路上走，不知道他们这是打算走到教室去吃另一半，还是到了教室把它扔掉。
我在想我是不是表错了情。
可能事实上这一切根本就不是我想象的那样，我以为我妈有什么大问题，但是实际上她并没有什么大问题，但是他要我去求救又算什么呢？我一直以为我的班级里同学们在暗地里互掐，但实际上可能这是一种良性竞争，但是他们在教室里互相撕扯着对方的作业本又算什么呢？早上老师听说了我家里的事，然后关照我说你妈妈一定没事的，你不要过于担心。我说好，我知道了。其实我不知道她这是什么意思，老师是在关心我还是在关心我妈？我想我不仅仅是表错了情，也许我还遗漏了别的什么。
那就是忘记带今天上午的课本。
不得已我只能跟我同桌的女生一起看，但是这姑娘实在不怎么愿意，不知不觉就把书拿走了，所以我就只能听老师讲，她以为这样老师就能发现我没带课本，然后就会批评我，接下来就会当场训斥我，我就会哭的像个小孩。然则我哭起来像个小孩一点不假，但是她却忘了我就是小孩。她以为老师会批评我，但我早上就跟老师说过了我忘了带书的事，但是我俩都没想到的是，老师会直接把讲台上自己的书扔到了我的桌子上。我牛逼了一节课，同学们都以为我这是在耍心眼儿，所以后面有人就这么不明原因的学起了我，结果直接被赶出教室。
这就是我不明白的地方了，我这日子究竟过的是好还是不好？
人往往都是好了伤疤忘了痛，但很少能有忆苦思甜的时候。一旦过的好了，回忆起当年受的苦就会很自然的流露出一种暴发户的心态来，于是乎就忘了自己，忘乎所以。我很难想象，当时我妈当时的心理感受，不知道她有没有替我想过我的感受。这件事怎么想都觉得经不起推敲。首先来说，一个学医的竟然不知道心梗的急救知识，黄金三分钟什么的，如果说第一时间发作，我跑出去那么久只是喊人回家替我妈收尸？这话说的虽然难听，但是事后我妈却不得不承认，因为现在这方面的医学常识普及的很广，连小孩子都知道心脏按压的位置在两乳头连线的中点。但是当时她在想什么，她没说过，所以我也就懒得问。但是后来从叶医生的诊断上来看，这应该是一次过度通气，我叫她的时间太长，她都来不及做现场处理，等到她去的时候，我妈已经呼吸均匀，心率正常，律齐，血压平稳，她面对一个生命体征平稳的人，实在是不好发挥自己的职业特长。
不仅仅是她感到手足无措，我自己其实也一样，我不仅是这件事情的当事人，其实也是一个目击者，见证了这种不知道应该怎么称呼的事件的全过程。后来我的外公也知道了，但是他完全没有评论这件事的兴趣，如果我是他的话，就没有那么大度了，说不定我会嘲讽我妈一番，但如果那样的话，我妈估计会在医院里躺一晚上，如果我外公刚好在医院，说不定就会当场采取极端的治疗措施，让我妈终身不敢踏入抢救室一步。所以说我这种想法也不一定成立，我妈是知道外公的厉害的。那就不好说我妈是不是在做无病之呻吟了，如果事情发生在现在，那么一定是，百分百错不了。因为现在的社会… …嗯，怎么说呢，应该是“工作压力大，生活成本高，作息不规律，手机使用过度… …”但是没有一个原因是从人自身角度去分析的。由此我们可以得出结论：活着太累，全怪社会。
但是当时的我想了好久，并且这个问题我都不知道应该怎么去和别人讨论。那种无法诉说的苦恼我现在经常体会得到，尤其是现在。在当时我并不知道人和人沟通的方式，还有人心叵测论，只是单纯的表达能力欠缺，所以我没能跟其他人说起这件事，但是幸亏我没说，如果我说了那么可能我的三观可能都会被颠覆。
这件事情很容易解释，就拿网上的任何一篇帖子来说，只要有评论超过一百的，那么评论的内容就会比这篇帖子的内容还要丰富，这就不讨论什么吃不吃人血馒头的问题了，这个答案是肯定的啊，没读过周先生的文章么？现在看看我就不该举这个例子，更不该写出这样的文章，其实多读读老先生们的杂文、小说也许你就会有这种感觉：这家伙不会是在说废话，就是在剽窃啊。
这就是为什么你总是在太阳下低头，徘徊在十字街口，因为你还是在乎别人怎么说，就是因为你在乎，所以你的未来不可能不是梦。你跟别人说你累，别人说你得习惯，你看我那么累我都没说啥。你说你日子过的苦，就会有人说那算什么，当年老子怎样怎样，你这… …都不算爱，又有什么好悲哀。这真是狗嘴里吐不出象牙来，说：哎，你想想当年爬雪山，过草地，两万五千里… …事实胜于雄辩，这种革命的史实不容亵渎，但是你说的声情并茂，就好像是自己亲身经历一样，以为你革命精神学习的有多深刻呢，其实到了困难的时候就只会让别人上，结果被发现革命历史就是用来堵别人的嘴的，这种人堪称社会败类啊。被人灌鸡汤灌到吐，以至于现在都十分惧怕两条腿的动物。再说了，现在你有什么想法啦，什么心事啦对别人说，别人其实也不关心，说不定还能当茶余饭后的话题呢。久而久之，心理医生的需求量就增加了，但是目前来看，这方面的医疗资源还很难配备，想看心理医生，相对来说并不是一件很容易的事。
好在这件事过去了，就没有人再提起。
没有人提起，就等于没发生过。
没发生过的事情就没有暴露出问题。
没有暴露出的问题就等于没有问题。
你要是再说这个事那就是你的不对了，你要是再惦记着就说明你这个人怎么这么想不开呢？是不是缺心眼儿啊？这是幼稚，心智不成熟的表现，人要学会拿得起放得下。我就想知道是不是什么事情都要那么轻易的拿起，从容的放下？后来我们就听老师讲了一个故事，当然这个故事也是心灵鸡汤里的故事，听起来虽然有些油腻，但是意思就是说要你放得下。故事是说一个老和尚带着他的徒弟小和尚，在过河的时候遇到一个女施主，至于什么样的女施主我就不知道了，故事没有交代，女施主要过河，但是没有办法，于是老和尚就背着女施主过了河。后来小和尚就问老和尚，你这么做有没有考虑过我们本职业的行业行规，是不是违反了某些条例？老和尚说，我都放下了，你怎么一路都在说，难道你还没有放下吗？其实老和尚也可以说这就是本职业的分内之事嘛，普渡众生，我们只是单纯的做到了字面的意思嘛，你看这样解释不就能完全堵上小和尚的嘴了么？当然，可能这么说太过于油腔滑调，不符合老和尚仁慈的大智慧。于是下次在河边这师徒两个再遇到女施主不知道会发生什么？结合我的第二种解释，这两个和尚可能要一直站在河边，背个大姑娘小媳妇什么的。但是常在河边走，哪有不湿鞋的。所以我这观点也是经不起推敲。
可见，要想以常人之心做到拿得起放得下还是需要进行一番磨练的。
我暂时还是做不到，更何况那个时候的我甚至都没有这种想法。对于生活上的很多事情还是有很多的执念，以至于现在还是有很多人对我这点看法不一，有的说我这叫工作重点有失偏颇，有的说我是完美主义者，就是指事儿逼，不过多数人的意见就是：想法太多。
想法太多总归不是一件什么好事，不利于专注，不利于学习工作，整天想入非非，效率下降。总之就是不利于一切，不利于所有。但是啊，我是个人，是人都有自己的想法，只不过有些想法实在不是主流思想，但是也不能说这就不客观，难道这不是一个求同存异的时代嘛？难道不是追求思想的解放嘛？
是的，但是别忘了，这是人与人构成的社会，也就是说，决定一件事情的发展和最终结果的重要因素就是人。也许生活中决定你能做什么不能做什么的是某个人，或者某几个人，但是影响你自身决定的则是大多数人。如果我早上起来出门却不知道上学的路，那么我随便可以找一个背着书包的少年，然后跟着他就能找到学校的位置了。如果我不知道早上吃什么，那么随便找一个早餐店，就跟老板说我也跟刚才那个人一样，之后你就能得到两个包子，或者煎饺，或者油条之类的东西。如果有同学说，我早上吃的是某某牌子的方便面，口感很劲道，就像广告上面说的那样，那么我就会情不自禁的产生一种“我也想吃”的念头，其实事实上是这同学的家长懒，早上不愿意起那么早给孩子做早点，但是也不愿意花钱让孩子早上吃地沟油，所以就买了一箱方便面叫他自己泡。但是小孩子怎么能经得起方便面的诱惑呢？要知道在上个世纪末的方便面可是食品销量最高的一种食物，而且很难再说有其他东西能替代它的位置。所以，因为方便面，我们不知不觉中就没有珍惜那个年代的早餐。这么看来，随波逐流并不是一件好事，因为那个时候地沟油可能还没问世，油条里还没来得及加入明矾，苏丹红大概还在苏丹，这一切可能是因为媒体还没曝光吧？但是不是前面说过的么，没发现问题，就代表没问题。但是方便面这种不健康的垃圾食品，一出现家长就说吃起来不健康，怎样怎样，说了几十年，还是照吃不误，但是早餐却变了味道，尤其是豆浆都被豆奶粉给替代了，这无疑是一种损失。
