「孩子常容易因为一些小事，将脾气发泄在我身上，该如何是好？」
父母的确要尊重孩子的需求，但更重要的是让孩子了解，会吵的孩子不是总有糖吃，有些事情不是耍赖、闹脾气就可以得到。
我有个闺蜜时常跟我聊起的育儿路上遇上的坑。
Q：孩子什么都怪我，我应该怎么办？
一直到去年她都还是个职场妈妈，大宝比较敏感、常常会觉得不耐烦，之前因为工作太忙不能一直陪在他身边，觉得很对不起他，所以不管他做什么她都会包容、接受，他想要的也都会给他。那时候她以为这么做就是爱的教育、就是爱孩子，结果不知道是不是因此产生了副作用，后来孩子所有脾气都着我发泄。甚至连她根本就没办法做到的事都怪在她头上、冲她发脾气。比如大宝想让骰子一直出现六点，只要一丢出其他不是六的数字，他就会就对妈妈生气。
生了第二个孩子之后，她就在家当全职妈妈，跟孩子在一起相处的时间也变长了。不过大宝都会因为一些小事情找她发脾气，也常因为这样非常生气，现在只要孩子稍微对她表现出不耐烦的样子，闺蜜就会比以前更生气地对他吼：「妈妈不是你发泄的对象！」吼完之后又觉得后悔。
如果像她的小孩这样，连妈妈没办法帮他做的事情都怪在妈妈头上的话，应该要怎么教？
孩子的焦虑，来自对妈妈的依赖
当职场妈妈的时候接受包容了小孩的一切，等到回家当全职妈妈之后，和孩子相处的时间拉长，再加上小孩的过度敏感，别扭和不耐烦一天比一天严重，可以想像这有多么让人郁闷又生气。
从字裡行间大家可以想像出这样的画面：孩子整天在家找不到妈妈，妈妈对孩子感到愧疚，于是上班途中心裡在滴泪，一边担心孩子在家裡好不好、一边拼了命地想把工作赶完按时下班。下班回家之后为了讨好想念妈妈的孩子，就算再疲惫也还是撑着把一切最好的都给孩子。有了第二个孩子之后，又怕大宝嫉妒二宝、心里难过，所以努力想把更多爱给大宝。虽然这个妈已经因为带两个孩子，身心都累到快要崩溃了，但除此之外还要继续努力包容接纳敏感的大宝，这样的生活循环不知道什么时候才会结束，不禁让妈 妈感到绝望。
该怎么办呢？你是不是非常苦恼？是不是已经努力尝试用过各种方法？长时间面对这种状况，你是不是疲惫不堪？
另一方面我也猜大宝是不是这样想：「我好喜欢妈妈温暖的怀抱，只要跟妈妈在一起就会觉得很舒服。虽然有很多事情没办法符合我这么高的标准，不过只要跟妈妈一起，这些就都不是问题了，因为我在妈妈身边就觉得很满足。可是每次我一睁开眼睛，妈妈就不见了，要等很久、很久才会再出现，真的好奇怪。好喜欢和妈妈在一起的时间，但妈妈每次都好快就又不见了。
最近发现，我最爱的妈妈、以前都要等很久才会出现的妈妈，现在都不会消失了。可是有个「小不点」不知道从哪里突然冒出来，妈妈整天都把他抱在怀裡。我没办法理解为什么会这样，我讨厌那个霸占妈妈的小孩，不过我要是把那个小孩推开，就会被妈妈狠狠地教训一顿。虽然时间很短，但我还是觉得之前可以独占妈妈的那个时候好像比较开心。」
看完我对大宝的猜测，大宝的心情是不是跟上面说的差不多？
得不到就闹脾气、怪父母？宝妈们教孩子情绪管理，从「认清现实」开始。
孩子的情绪，我们当然要全部接受和理解；但孩子的错误行为或不当话语，我们就没必要包容了。对于孩子的错误，必须及时给与严厉的指点，帮他们纠正不当的行为。 带着情绪地对孩子加以训斥，孩子只会被父母的表象所震撼，无法细细品味父母所说的内容。所以我们必须纠正和改善同孩子对话式的错误方法和态度，更加留意同子女说话的方式。-----------引自 让孩子敞开心扉的情绪管理训练对话法
