不知道怎么打开这段话匣，确实因为脑子里很乱。今天听了大师姐的音频课程《为何会恐惧亲密关系》，里面重点讲述的是“自觉”，观察潜意识，追查源头，反复训练潜意识，使惯性变为理性可控，从而一点点转变。
关于亲密关系，是我一直渴望却又深深恐惧的痛。近几年迫于世俗压力被不断放大，每当夜深人静，或者看见别人成双成对的样子，也会渴望有人能陪我说说话，真心愿意了解真实的我，并且过往的一切都会被全盘接受。
但其实我很清楚，我是一个思想很独立的一个人，我想要亲密关系的原因，不是因为寂寞或者迫于世俗压力，又或者说认为这就是应该的事情，而是因为我的成长环境，深度且优质的亲密关系可以帮我治愈心理的创伤，达到一个人格上的完整。
回忆过往10几20出头情窦初开的年纪，那会儿对于谈恋爱也是一个很懵懂的状态，更确切的说是对于情感的认知。总是觉得毕业都要分手的，而且年纪太小啥都不知道就开始谈恋爱，也不懂得什么是责任和承担，并且身边一些女朋友失恋时嚎啕大哭，整天魂不守舍，又或者整天追查男朋友的行踪，这种情感的状态让我对谈恋爱抱着的是害怕，对于这种情感我把它归类为“浪费时间”。
每个单身女性身边肯定会有追求者，当我上升到26岁以上的时候，我开始深度去挖掘自己。为什么一直以来面对追求者会感到恐惧，甚至一旦觉察到对方步步紧逼，想要更靠近我，甚至进入更深一层关系的时候，我就会立马把他推开。
我开始大量学习心理学书籍，看视频，关注各大心理学博主，那段痛苦源头童年一再被挖起。我的父母关系一直不好，甚至现在都是，我一直记得从小父母经常打架，吵架，从派出所到法院到电视台，从我出生开始就没有停止过，我成了这个家庭、这段感情、这二个人战争最大的牺牲品。
我清楚的记得，妈妈说：奶奶和爸爸都不喜欢我，就是因为我是女孩子。后来等我再长大一点，出门经常被人夸漂亮，每年都是三好学生的时候，爸爸就会心情好，就会少吵架打架，我开始对自己要求很高，以至于我一直以来对自己的要求都很苛刻。
我依然清楚的记得爸爸要打妈妈的时候，才4岁的我挡在妈妈面前，我被爸爸一把推开在地上，求他不要打我妈妈。
我清楚的记得在学校上课的时候，最怕听到村里人来告诉我“你爸爸妈妈又打架了，派出所都来了”
我清楚的记得妈妈被打伤赶出家门，腿部受伤不能行走。年幼的我每天陪着她一起在楼梯底下的稻草上睡觉，我开始很早独立，从小开始就自己洗衣服，帮妈妈洗衣服做饭，照顾妈妈的身体，给妈妈力量。每年寒暑假都会去村里缝制雨伞，赚零花钱。那时候，我不到10岁不到。
我清楚的记得睡觉的时候我要捏着被子角才能睡着，因为总会听见爸爸妈妈在楼下摔碗打架吵架的呵斥，我好害怕……这直接导致我从小到大睡眠质量都极度的低下。
我清楚的记得妈妈被村里人看不起，被所有人看不起，就因为她是外省人，本地人看不起外省人。年幼的我不知道大家为什么会这样，只觉得人情冷暖，世态炎凉。
后面妈妈承受不了打骂和周围人的无情，离开家外出打工。我没有了妈妈了！我经常一个人睡妈妈睡过的枕头，闻闻枕头的味道，因为那是妈妈的味道，边想她边哭，枕头被泪水浸湿，盼望她会偷偷来看我一眼。
我清楚的记得他们经常闹离婚上法院上电视台，让年幼的我做出选择。
我清楚的记得我童年最大的愿望是能够一家人安安心心的吃一顿饭，不吵架不扔锅碗瓢盆，哪怕只是假装给我看都好。
这段童年记忆一直浸泡在泪水、哭泣、挣扎、分离、恐惧、不安、渴望被爱、渴望温暖中。
我开始明白我目前所有对亲密关系的恐惧和挣扎、不信任自己能够处理好亲密关系，都是因为童年那段时光给了我太大太深刻的影响。
最近我一直在想，有一个在我身边4.5年的老朋友，了解我所有的家事和过往的痛苦，他是第一个对我没有很高的期待，让我可以很轻松；第一个告诉我“你其实没有那么坚强，你可以不用那么坚强，你就是一个普通的女孩子丫”；
以前身边的追求者都是一二次伸手没有希望也就退缩了，他是第一个对我非常非常非常非常有耐心的人。我一直很害怕和深深地恐惧，对方也没有给我任何压力，就像老朋友一样，让我感觉很安心。
但我现在仍是犹豫，因为恐惧还在，但是我从“强迫性重复”到“自觉”，到一层层挖掘那最深的痛，每挖一层都感觉心在流血，我成长了很多。
下一步，我想要进入亲密关系，很庆幸一路走来身边的每一个对我有好感的人都是认真和踏实的良人，感谢被欣赏和看见❤️
最后，一直有人说你咋每天那么能量十足，开开心心呢。其实，到过低谷，看见更多的糟粕，触底反弹后，会更加力量去追求美好，有洞察力去观察和感受生活中细微的幸福。
庆幸我长成了一颗正直的树，眼里藏着故事，心里有光。
