薄薄的一层，铺满了整座山，薄薄的一层压在刚冒出的枝丫。

亲情篇：

上

谈起亲情，多少夹杂着悲欢，独生子女本应该很幸运，可有时候事情真的是一个圆，一半一半，强烈自信下是自卑的里子儿。

树梢上的积雪，冷的很，风吹过来的时候，更冷。

那年冬，雪来很晚，洁白一片，山脚下的一户人家，终没了那股寒冷，全家人围着丫丫的婴儿，叼着烟袋锅的老太太盘坐在炕头，银白色的映照下，话语都沁着寒冷：

不办，办了就把我孙子接过来？

结婚以来，妈妈身体一直不太好，用她现在的话说，大病小病都得了，就差一口气了。在村里，结婚十年没孩子，那唾沫早就没过了半身腰了，我在爸爸四十岁的时候出生了，成了妈妈那踮起腰身的一块钻，能让妈妈得以探出头的喘息。

可惜对于更多的人，是失望，也是契机，奶奶走了坚定不移的理由了，把大爷家的孩子过寄过来，屋内十多人，都没有做声，妈妈坐在炕稍盖着被子，平稳的应了一句：不要。

我有三个姑姑，大姑很小就没了，过去这种事情，不稀奇，二姑三姑此时已嫁人，老姑家的哥哥，从小就怕姥姥，在他的嘴里，这位白头发老太太比故事里的熊瞎子还吓人了，除了没见过她吃人，吃人的从来不用刀。

老姑是第一个站出来跟着不同意的，姑姑是在妈妈进了家门后才出格的，姑姑当时是不愿意结婚的，家里实在是待不下了，嫁了隔壁村的，姑姑摇了摇吊床里的我，念叨：这不是来了一个大姑娘了。

爸爸坐在椅子上，卷着手里的烟，刚放嘴里，又拿了下来，就像那提起的话，又收了回去。

二姑的手里抱着自家的孩子，手一直没停下，在心里念着那首我也熟悉的歌。

爷爷倚在炕头的被子，跟奶奶做一侧，在我的印象中，爷爷特别爱干净，那衣服领子那股洗衣粉香从没有断过，他不抽烟，也不喝酒。

大爷虽带着酒气，脸看着特别白，多年后，我知道，能喝酒的人，脸是越喝越白的。

房梁上下落的蜘蛛落在那只小手上，小娃娃哇一下哭出来，小手上留了个红印子。

西山的那天小路，雨天泥泞不堪，山顶上那一座座堆起的小山丘，是那日月更替的记忆，爷爷前几天也去了，临走前，他兜兜里还藏着给二哥的饼干，那是二姑拿来的，我瞧过爷爷偷偷给他留着，自爷爷走了，奶奶用坐在大门口，叼着灶台锅，眼睛瞧着西山路。

我偷偷的以为奶奶是在等我放学，总在大老远的地方喊：奶……奶……

奶奶看着我，嘴里的烟也一直没停下来，有时候跟着进门，有时候还继续坐着，待爸爸回来了，才跟进门，二哥跟爸爸在地里干活，会来我家吃饭。

多年后，我拿着家里的独生子女证给爸妈领钱时，我看到了这个小本本，原来这就是独生子女证啊！

我，我是家里的独生女。

下

亲情淡薄是嫂子给我的评价，我总反问：没有吧？更清楚的是，不知道如何作答。

有时亲情的关爱，会让我产生自卑，自卑到骨子里，关心最亲密的人出现了阶级，当它来到面对时，更多的是审视自己是否有这样的资格，所以家庭这个词于我而言从未有过期盼。

从上学开始在家的日子可能就断断续续的了，总体加起来的时长是不多的，越往后，时间就是挤出来的了。

人生就是零零碎碎的苟且，亲人的刀最知道应该如何插，插在哪。

自我长到比炕高，能放桌捡碗时，奶奶总有一句话冲在最前头：这下你妈能指的上了，我可指不上？

妈妈在屋外从未搭理过这话，这句话我一直记着。

在那张饭桌上，干完地里的活，二哥的碗里会多个玉米饼子，爸爸总夹到自己的碗里，在二哥吃完饭了，在送到碗里，嘴里念叨：地里活累，多吃个，妈妈默不作声，我瞧着碗里的玉米饼子，剩的那半个递给妈妈。

奶奶后来在院里摔了一跤，躺在炕上，吃饭前，端着那张小桌放在奶奶跟前，两手从后推着奶奶做起来，放上碗筷，再去倒了痰盂，妈妈总在给奶奶擦完脸说：不是说指不上咱的吗？

奶奶从未做声，被子里还藏着姑姑带来的糖豆豆。

从小我很喜欢吃鸡蛋，而且我只吃鸡蛋黄，因为说吃鸡蛋黄长力气，有了力气，才能跟半高的大人比，才能拿得起锄头，挥的起镰刀。

可看着前后拉开的距离，有些东西是深刻且不可改变的，是不是从那时开始，对于自己性别的认同感就没有了，可当身份出现强烈否定时，你会变成野兽，凶猛且坚定的告诉她，女的又怎么了。

就想我无力于回答亲情淡薄，这答案太长了，长的比奶奶的裹脚布还长，长到骨子里，长到有人问起。

亲情于我更关乎的是责任，如果出现两者择其一时，我会舍弃亲情，那里充满了比拟，需要考核，我的成绩并非理想，且不如其心意，就像这场生命之战，生存需要费用，这些费用从不单指钱，我也只是失去了一些什么东西而已。

我是那年冬天出生的，从属性开讲，我应该是一条正在冬眠的蛇，我贪吃的很，爬过冰面，路过某片积雪，非要逆反一搏，来到一户人家，舍了一身皮肉，才生性淡薄。