秋风起，夜微凉。百感交际独自惆怅。
今天中秋节，第一次面对爸爸的“女伴”想想就很尴尬。我珊珊来迟，席间我们也没有过多交流，只跟爸爸和弟弟拉了拉家常。她中途离席时对我说了句“丫头我不舒服，先回去休息了。”我淡淡的“嗯”了一下作为回应。我下午离开的时候她还在午休，所以就没打招呼。
其实也不是打不打招呼的问题，只因我的心坎还没过，首次见面真心不知道该拿出什么样的姿态来跟她交流。掐指算算再有几个月妈妈就头周了，而我们家庭聚会的餐桌上却多了另外一个女人。尤其是看到爸爸对她的关心体贴心里很别扭，那可是妈妈的位置啊。恍惚中我似乎又看到了妈妈的音容相貌，突然有点儿想哭。
但是抬头看到了爸爸小心翼翼的表情，心里像打翻了的五味瓶很不是滋味，突然又觉得也很希望爸爸能幸福。不是我不愿意祝福他，只能怪爸爸他前后衔接不到位，没有跟我们姐妹做很好的沟通，只通知到我甚至都没有告诉弟弟妹妹。而且通知我的时候就是强制性的无理取闹，弄的乌烟瘴气没有一丝商量的口气，当时我气的够呛还录了音。
而最主要的是爸爸对子女的态度，尤其是对女儿。爸爸他没有一点儿作长辈的隐忍和包容。原本我们一腔热血为了这个家做过一些努力的，他却只字不提。总是在亲戚朋友面前数落我们的不是、揭我们的短，长此以往，我们就索性破罐子破摔了。曾经一哭二闹三上吊，一天三四次索命电话逼着我几乎灵魂出窍。
但是毕竟血浓于水，很多时候出于本能对他更多的是怜悯。但是我真的拿不出百分之百的热情对他，出于本能我对他很有戒心。爸爸他是一个悲观主义者，总是在无休止的在诉说他童年的苦、他年轻的苦、他那个年代的苦，似乎他的命运要让我来承担，打心底里不允许我们过的很舒服，时常逼得我不知所措。一家人就在这种被他打造的苦逼漩涡里面徘徊循环。
时过境迁我骨子里面还是残遗了一点血气方刚，有时候还会有一点儿文人的清高，所以时常会以我自己的道德标准去要求身边的人。但是又怎样？人生活在尘世中，排在第一位的还是要生存下去，爸爸他只不过道德不够高尚，似乎也没有坏的很彻底。我道德高尚又怎样？妈妈乳腺癌的五年中还是爸爸出的钱比较多。
唉～也罢！请给我多一些时间让我慢慢调整情绪，我还是希望爸爸他能够幸福。也希望妈妈也能在九泉之下也早点放弃这一世的执念，能够安息吧。
