在深圳三年。前三个月跟高中的好朋友一起住，后来自己单独租房子生活一年，然后又跟好朋友和他男朋友（研究生毕业来深圳相聚了）一起租房，再后来他们买了房，我重新找了一个合租室友（一个努力的潮汕女孩子，经常陪她相亲，后来相了一个很好很用心工作在加拿大的广州男孩子，一个月闪婚，现在定居加拿大，两个儿子，祝福）。
身在异乡，偶尔的生病，偶尔的最深的夜晚，总会让一个人的心不堪一击，终于在一个深夜的街头，我拨了一个电话给远在异乡的好朋友，崩溃大哭，当然哭完之后收拾好情绪，“回家”。
莫名的，去深圳不久，他又加我了。原来，我的情况，他都有向好朋友打听。这是好朋友告诉我的，具体说些啥，好朋友怎么也不告诉我，为此我很不能释然。
一直都没有放下的执念，又一次拿到了阳光下，我不敢直面。
多少次深夜，看着他的QQ空间，以慰失落的心，虽然他早已删掉了那两篇有关我的文章。
加了就加了吧，我依然不敢主动说话。因为当年的喜欢不已，无形中让自己卑微了，也是更加自卑了。偶尔看到那灰色的头像变成彩色。
后来的某一天下午，他说了两句开场白，又对我说，应该找个对象，该结婚了。我沉默了很久，愤愤的回他“我知道，不用你管”。就这样再见吧。
从那以后，我开始了自己漫长的情感解脱之路。
在深圳，做贸易采购的工作，感觉工资也挺满意。如果不离开，相信我在满了五年的时候也可以买个小房子。
2012年，28岁。我毅然决定离开，感谢老板的真诚挽留。身边的好朋友都陆续结婚，或是有稳定的对象，开始了家庭建设之路。而我，还是一个人，一只旅行箱。老板给我介绍了一个对象，说觉得我们挺合适。我认真的考虑了两天，拒绝了。各方面条件都挺好，就是年龄大我一轮，这在我的心里过不去。
2012年9月8日，我一个人，一只箱子，在机场。再见我亲爱的朋友们。飞机在云海里穿梭，我思绪万千。
在家里休息了一阵。终于有足够的时间，有一点点积蓄。我筹划着去我向往了十年的梦想之地——西藏拉萨。
接下来的时间，准备衣物，看各种攻略，还找了一个为期一个月的义工（拉萨东措国际青旅），机票比卧铺票还便宜。没有告诉父母去拉萨，只说了要出去旅游。
2012年12月27日，我一个人去了拉萨。还像当年牵手的那个傍晚，紧张，激动，不知所措，为我心中的圣地，心中的他。这是我18岁就向往的地方。
28日，适应了就好一下高海拔，随意逛了大昭寺，在旅舍蜗居烤火，同室友聊天，每个人都有每个人都故事，多数人都是一场心灵的救赎之旅。
29日，纠结了千万遍的心，不如行动一次，终于鼓起勇气给他打了电话。得到的回复是不在拉萨，到下面乡镇出差了，不确定哪天回来，最后是沉默，我哦了一声挂断了电话。
哭了，大声的哭了，面对着布达拉宫，肆无忌惮。请相信，这一次并没有不开心，反而豁然开朗，我终于可以奔向未知的幸福或其他，不再心有不甘或心存遗憾，至少我努力过。
在拉萨待了四十天，同新认识的姐妹们过新年，同时还过藏历年。应该是表面失落，实际心有暗喜。至少这是一个完全说得过去的理由，不过这也只是如果而已，没有如果。
留不下来的城市，早已经错过最好的机会，感谢你遂了我的心愿。今生不再相见，我喜欢了很多年的男孩子，那个青春帅气，笑起来干净清爽，咧嘴的时候有点顽皮的男孩子；别了，这一片我所眷念着的土地......
离开，就像是放弃一件喜欢了很多年的东西，又像是一场四十天的梦，却又真实发生存在过。认识的朋友们，都将回归到各自原本的生活里。我还会回来，不确定哪一天，但确定是另一种姿态：美好的！
从今往后，我要做一个温暖勇敢的女子！
