我活着为什么要经历一个又一个的毁灭。五六岁记事起就跟外公外婆已经舅妈一起生活，在外公家那段时间我从未见过父母，我经常跟着舅妈的孩子叫妈妈，但舅妈从未回应过。现在回想起来感觉自己当时就像个旁观者一样。后面外公告诉我：你妈要你去大娘家住；所以我被送到了另一个陌生的环境里，我去的时候挺开心的，欢欢喜喜地去啦，我以为大娘就是娘，是我妈妈（母亲的亲姐姐）；我跟着外公走了很远的路，还有一条河，那是我第一次坐船，水下有很多随水流肆意漂荡的水草，水很凉。我在路上问了外公很多关于大娘的事，大娘家长啥样？前面是不是大娘家？大娘为啥不来接我呢？！远远地望见一栋一层红砖房，我就开始变跑边喊妈妈，外公在后面追我；屋里很暗，没人在家；外公去外面把一婆婆叫回来，让我跟着她，随便从兜里给了她钱；后来我才知道他是大娘的婆婆；她让我门口待着就出去啦；后面模模糊糊，但我当时特别粘大娘的女儿，洪双姐姐—笑起来有一对酒窝，很照顾我，经常给我夹菜，从我从未进去的那件卧室里面拿出很多我没吃过的东西，要是我姐姐多好啊，但婆婆经常骂她，我还跟婆婆对骂，姐姐那么好，你凭什么说她。但双双姐拉住了我，不记得她跟我说了什么，但那以后我再也不出去打架了。但是我能感觉到除了姐姐，其他人都嫌弃；后来舅妈来这走亲戚，把我带回外婆家（也是舅舅舅妈家），（据舅妈说我当时就跟一根小麻杆一样，所以把我带回），时隔两年又回家外婆家，但家里的小孩都不陪我玩啦，我经常追着欺负舅妈女儿的坏孩子打，我以为这样我们就能成为玩伴，但她们说不跟豆芽菜玩；说我矮还瘦；明明她比我小两岁，会比我高一个头；我不服气，我经常跟村里的小孩大家，眼角的疤就是那时候留的；听外婆说我有一次在门口的水塘里快淹死了，还是隔壁婶子用竹竿给捞回来的；又过了两年，还是没见过父母；我当时特别宝贝他们拖外公买的两套衣服，专门拿箱子装着；
后面来了一个自称我爷爷的男子带我去找我妈妈，那年我好像七岁；我但是待在一个逼仄潮湿的地方好久（后面才知道是绿皮火车厕所）；在深圳，我见到了爸妈还有哥哥，我老喜欢跟哥哥争，为什么他跟爸妈在一起；我因为不会数日历上的数字而被用塑料鞭子抽，跪楼道（那个楼道很窄很黑），他关上门，楼道很黑，我拍黑，哭嚎，拍门，妈妈我以后再也不敢了，我要进去！问了要妈妈……
爸爸经常打妈妈，打哥哥，打我，到处都是各种碎片，碗的、椅子、杯子、镜子、柜子、练习本…….好饿、好困…..他们不喜欢我…..
如此一段时间，奶奶接我回老家（后面奶奶告诉我，说我太蠢被打太狠啦），回到爷爷家，是叔叔的房子，我爸妈借助一楼一间屋子。爷爷每天都有各种原因骂我：吃饭骂我、没夹住菜、在田地里喊我没听见、没听清所以再问一遍、忘记洗碗、煮饭扫地、赶鸡鸭回窝…..他干活回来晚了、心情不好，我爸妈在深圳打工吵架、父亲赌博、父亲打母亲、….骂我杂种……追我几座上打我，拿到什么就用什么打我，锄头、镰刀、各种大小的竹子、地上的石头水泥块、皮带、椅子、吃饭时就用桌子上的菜碗饭碗、（现在不喜欢上桌子饭，吃的很快）附近都听得见，我成了远近闻名的僵脑壳、蠢子怪；为什么伯伯家的孩子也在爷爷这里住，为什么他们不用帮忙干活，不用挨打挨骂，他们都是乖孙；为什么爸妈吵架要打我骂我？！双双姐让我要乖；所以见人就叫、李叔叔、张爷爷…….；他们看我的眼光很奇怪，偷偷找伯伯给我父母打电话，父母觉得应该，哪怕血流不止，哪怕天灵盖被镰刀割了一条口子，哪怕村长给你打电话、哪怕被倒拎着、头往尿桶里溺。我躲在屋顶，冬天太冷我躲在鸡窝里面，夏天躲在水稻田里，全身脱掉衣服抹上厚厚的泥（因为衣服太显眼，被你发现按在水田的淤泥里打）我害怕，不敢出声，蛇爬过后背的感觉是冰凉滑腻的；冬天冻久了，全身会发热；你不动，老鼠敢爬到你的身上，它的爪子是凉的，皮毛也挺滑顺的；被小便呛的快死的感觉，跟水潭里快溺死的感觉是一样的；山上有很多东西可以吃，树皮是苦的，槐花吃多的会胀气反胃酸，竹笋有股土腥味；血有股铁锈味，鼻血倒灌进喉咙，喝下去，嗓子会不舒服；淤青先是变成紫红后变成紫黑……叔叔待着婶子过年回家，我还以为他就是我妈妈，父母的样子总是这么轻易被别人覆盖；父母一两年不回家是常事，就算过年回家，初三四就得走，我偷偷地跟你说爷爷打我骂我，你给我骂得衣服被爷爷奶奶送给伯伯的儿子换洗，拖着你们痛哭，藏你们手机，把你们所有衣服浸湿，结果只是被打，不懂事；后来你走的那天我会躲到外面….你们出去赚钱，可笑！我要比别人晚一月交学费！别人都上学啦，我只能站在窗外；奶奶给我学费，爷爷因为你们连学费都不给而对我打骂，你们却说给了，每年如此；一年级的时候我就自己带着钱交学费，走五六里去镇上，爷爷伯伯等亲戚在路上见到我也不会带我一程，宁愿摩托车放空一个来回；就因为我是那个没出息的蠢鬼吧；走五六里的路上学，家里早上九点吃饭，所以我把晚上的剩饭带着路上吃，有次睡过头能被爷爷一个耳光从睡梦中扇地眼冒金星；发高烧浑身打冷颤也不能妨碍任何人自己扛羡慕别人的零食、父母接送、早餐，所以二年级就开始去水库摸螺蛳、河䂜，晚上去山沟里捉蛇捉青蛙，银环蛇最多；初中住校的被褥桶是我一个人走着背去扛回来；发生寒潮，别人家人送羽绒服，我只能穿短袖熬到周末，发着烧回家躺一会，没法听见你在外面喊，按在床上打，被打完，躲鸡窝睡着；父母居然能自豪地跟别人讲我上学不用它他操心而洋洋得意，从来都不知道我读几年级；偶尔别人父母聊，你会骂我怎么不是第一；一年到头你们不回家，也没见寄学费生活费，连个电话都没有，我也不想接到你们的电话，一次母亲被父亲打进医院，另一次父亲被母亲捅了一刀，其中还有很多个这样的一次，但每次我就成了老家爷爷奶奶的出气筒；爷爷这里，我要受到奶奶父母哥哥的集体惩罚指责打骂；父亲这里，我要受到爷爷奶奶母亲哥哥的集体惩罚指责打骂；母亲那里，我要受到爷爷奶奶父亲哥哥的集体惩罚；过年唯一能见到的时候也是父亲打砸打骂，母亲说我不孝顺不懂礼貌，父系家族冷血，作妖生闷气；
渐渐长大，慢慢沉默；
高中的时候听到洪双姐姐怀念结婚，经常被丈夫打，娘家也各种嫌弃。我躲着哭了很久很久，直到我没有力气；我感觉我有点撑不住了，我经历过那么多次的痛苦，但我接受不了，为什么那么好的姐姐，你们为什么那么狠心，让她孤立无援，伤害她；原来爱情也不能幸福……我活着，运动着，向上抓着…..希望也没有啦……
高考的意义是什么呢？我连活着的意义都找不到，好想离开这个鬼世界，
他们在深圳，我就往北走。想贷款上学，父母不同意，觉得丢脸；开学了还没学费找你们要，父亲赌博考母亲养着，母亲回我：你们*家打电话就知道要钱，养你们有什么用；假期寒暑假工、平时零时工…..其中见过经历了太多事情，只能自己默默地承受；
遇到了她，后面我跟她聊了几个月，—-她很温和，我们交流三观—-我讨厌打人，抽烟赌博，对待感情认真，我一辈子只能自始自终爱一个人，一辈子，遇到困难一起面对解决，不准冷暴力。表白—-我们定下一辈子的承诺，我沉浸其中，你爱哭，喜欢安静，你说你经历的有趣的事情少，性子慢，我跟你讲我春天挖笋采艾草野葱，夏天摸鱼摸田螺捉蛇捉黄鳝泥鳅，秋天板栗，冬天烤红薯…兼职趣事…..快乐的事情，让你融入我的生活，怎么分享身边的事。带你去看看各种风景，去吃各种好吃的。希望慢慢好你能变得开朗起来，传播有趣的经历。你能慢慢主动分享，带我一起参与你的生活……你觉得我讲问题太严厉啦，对不起，我好想能快点解决这个问题阻碍，这样我们就能早点挣脱困境去品尝甜蜜。一年…..两年….你还是可以连续好几天不回我消息，分享的也是寥寥无几；我开始害怕你只是玩玩而已，我好像你能在乎我。在平时生活中能在你的身边留一个我的位置，谁也不能代替的位置。我从害怕到疲累，我渴求你的身体，把你揉进我的身体里面，我内心并非始于性欲，而是出于三四年念念不忘持续输出的一种无奈，在性与灵的双重作用之下在你心里留下一点痕迹；但事与愿违，我害怕你不爱，从未走心，只是刚好找个伴；我言语越来越难听，我受不了我不找你，你就不找我的日子。我不想把以前的事情翻出来，但我们一直就这个问题阻碍着；我太想解决这个问题，我想我们能幸福一辈子，醒来有你，有你想伴直至白首而终；我越来越执拗，我告诉我-你是对我有感情的；但事实是我收到的是“嗯嗯….白天在忙，没法回手机信息……晚上就是太困睡觉啦…..，我靠一口气撑到现在，你说你变得不像你啦，很痛苦。分手，一方觉得就可以啦；我感觉我要炸开啦，每次吵架完，都希望这是最后一次，但事后你还是不理我，你说你太痛苦，没办法改变，不明白给男友回个信息怎么就这么难。我不想伤害任何人，我只想给彼此相爱一辈子；我不想要你改变自己，我只想要你的爱，一份相互的爱；经历这么多，迎来的是化茧成蝶而非世界的崩塌。
我想就这么离开这个世界……
请帮帮我…..
请帮帮我
