1.

我漫无目的地在大街上闲逛，还没有到十点，炎炎夏日的阳光已经把我的头皮烤得像要冒出火。周围高楼林立，我却不知道该去往何方。

“你到底想要去哪里？”我问我自己。

早晨，妈妈和姐姐都对我说：“你已经二十八岁了，要么去找个正经的工作，要么就去相亲结婚。一把年纪，应该定下心好好过日子了。你也给你的外甥、外甥女做个好榜样。”

这一下击中了我的软肋，也击垮了我的自尊。什么是“正经”，什么叫“一把年纪”，什么又叫“好榜样”，我知道母亲一直不喜欢我，一有烦心事就要怪到我头上，她说我不愧是那“坏痞子的女儿”，我在她的心目中总是不堪的。

是姐姐又开始抱怨，她说她的大儿子，十五岁的一英不会读书，明年可能只能上职高。一会儿她又说十岁的二儿子之英，只和爷爷奶奶亲，一放假就不愿回来，像在那边老宅生了根。而小女儿莎莎还什么事都不懂。

我闷闷不乐地吃了早饭出门，今天我没有课，我毕业四年多，一直没有所谓的正式工作，只是在一家教育机构打工。不过这几年的生活费我也没有少交，我心里愤愤不平，只是每次面对母亲和姐姐的时候，我总是不知道怎么说出口。

其实一考上大学我就找了份家教来做，那学生是一位八岁的孩子，叫丁笑。他父母亲是从前俗称的“国际倒爷”，现在被人称为“华商”。这些年他们一直往返于中外民间贸易的铁路上，因此平时要请个保姆和家教老师来照顾他们的儿子。

丁笑很喜欢我，我教他到初中毕业，三年前他考上了我们这里最好的寄宿高中，我才出去另谋出路。我们一直有联系，他常常打电话给我，向我诉苦。我把他当亲弟弟看待，我比姐姐小十岁，他又比我小十岁，我常常无端地可怜自己，可和他一比，好像他又更可怜些。所以我很迁就他，像他的亲姐姐似的，周未去看他，给他送吃的，送穿的，关心他的学业，参加他的家长会。

“今年的高考分数，明天就要出来了吧，要不要先打个电话给他，让他放松些？不过我应该先找个地方避避暑，不然我要晕过去了。”

我想：“找个什么地方呢？我有什么地方可去？现在我并不想面对任何人，也不愿和任何人说话，只想躲到一个没人的地方，躺下来什么都不用做。”

可是我之前并没有机会搬出来住，现在自然没地方可去。自从母亲离婚后，她变得特别焦虑，尤其是发现姐姐因为她离婚的事，得了轻微的自闭症，外婆又因此急得中了风——毕竟当时还是上世纪八十年代，这种事让人特别羞愧——她就再也不愿让事情逃离她的掌控。

开始她忙着生计，就把瘫痪的老母亲，有点痴傻的大女儿，还有五岁的小女儿——也就是我——锁在家里。

外婆不能随意地动，但可以吩咐大外孙女做些事。我总是在一旁捣乱，有好几次我们差点没能吃上饭。这样挨过母亲几次打后，我终于能乖乖地待在家了，也不再追问她们：“爸爸去哪里了，我要去找爸爸。”

过了两年，姐姐的病好了些，她送我去上学，但是她自己正式退了学。我偷偷地问她：“妈妈为什么不再当老师，要去做生意？还有学校里的老师好像都不喜欢我。”

姐姐的眼泪一下子就涌了出来，她又极力想忍住，把脸憋得通红。那苦痛的模样，让我想起之前我的作业本被同桌方博一张一张撕了后我的心痛。我就再也不想问她了，而且也不再告诉她学校里的任何事，比如说方博上了三个三年级。

我的成绩很好，但是老师上课提问时从不点我的名，我的作文也从没有当过范文。方博的成绩特别差，每次考试几乎都是零分，所以也没有老师来关照他。不过，方博和我反而一天天亲近起来，也许是因为我从来没有向老师告过他的状。

2.

自习课上，我们两个小孩坐在教室最后面说悄悄话，他告诉我：“因为你妈妈离婚了，又做了个体户，所以大家都不愿和你玩。”

“你怎么知道？”

“我听我妈妈说的。”

“你妈妈是谁，她为什么要说我的事？”我不明白。

“我妈妈在食堂上班，她们经常说许多别人不知道的事。你妈妈原来也是我们学校的老师呀。”

“还说什么事？”

“我不告诉你。”

“我才不要听呢。”我觉得他其实并不知道其他事，因为我母亲和姐姐、外婆说话的时候总是让我走开，而我的作业也是姐姐检查。我想方博的妈妈肯定也不理他，否则，他成绩不会这么差。

我告诉他：“如果你考试还考那么少，下学期我升了级，就没人和你玩了。”

方博一听就急了：“其实我都会，我就是不想写。”

“为什么呀？”

“大家都瞧不起我，说我是乡巴佬。我还不愿意写你们城里人的东西呢。”

好奇怪的道理，所以我就说了句我母亲对姐姐说的话：“学到的知识都是自己的，到哪里都可以学习。”我不是太明白，估计方博也不明白，这不妨碍我们两个人互相点点头。

然后，方博就开始认真做作业了，我发现他竟然比我做得快。我很生气，看着我的书本，决定不再理他。

他就告诉我：“其实每周我爸爸都会来教我。”

我又转过头问他：“你爸爸是谁？”

他得意地说：“我爸爸就是隔壁高中的英语老师，他叫方志刚。”

这是我第一次听到方志刚的名字，我没有在意。

我们上初一的时候，有一天放学，方博忽然告诉我：“方志刚老师不是我亲爸。”他满眼失落，几乎要哭了。

我比从前懂事很多，但是在面对这样的方博时，脑中忽然闪过当年姐姐难受的样子。我很想逃开，又觉得不应该，我既想问他如何知道的，又想安慰他，可是我一句话也说不出，最后反倒是我先哭了起来。

他瞪我：“你哭什么？”我摇摇头，只是哭，不说话。

“有什么好哭的，不是就不是吧，我才不稀罕。”

过了好长一段时间，可能有好几个星期了，他才告诉我怎么回事。

他说：“我早就觉得他们不正常了，爸……方老师每周来看我们，给我补课，然后吃顿饭……塞了钱就走。我以为他们也离了婚。”

“那天他对我妈妈道歉，说朱老师病了，以后不能再贴补我们了。我妈妈就骂他，什么白眼狼，忘恩负义，答应爸爸——我的外公——照顾她，却只把她骗到城里来就不管她了，他老人家白死了。”

方博从他妈妈那里了解了事情的经过。那位方老师和同事朱老师去山林写生时遇到危险，是方博的外公救了他们，他外公却死了。临死前，把不到二十的女儿托付给了两位老师，他不求女儿大福大贵，只想让他们帮忙找个相当的人嫁过去。

方博的妈妈却喜欢上了方老师，想嫁给他。方老师却说他从来没想过结婚，即便结婚也不会和她结，她都可以做他的女儿了。她便去找朱老师，逼他去求方老师，不知怎么回事，最后朱老师离了婚离开了学校。

方博讲完后，直直瞪着我看。我不解地望着他，迟疑地问道：“那么，你爸爸是谁呢？也……也不能全怪方老师，他……嗯……那我以后每天请你吃早饭吧。”

他埋下头，于是我也埋下头，顺便吞了一口米饭。当时我们躲在食堂后面，就着饭，吃着他妈妈偷留下的红烧肉。他用筷子不停地戳着碗里的肉，我的一口饭就不上不下的卡在喉咙处咽不下去了。

我觉得我说错话了，最近我常常有这样的感觉。姐姐结婚了，家里多了一个男人，不知什么时候又多了一个小婴儿。

母亲总在责怪我：“你看你能做什么事？”

“你是白痴啊？”

“你要有你姐姐一半聪明能干就好了。”

“你这个窝囊废。”

很多时候我还不知道做错了什么事，就被推倒在一旁。

我望着方博，眼泪流出来，其实我心里想说：“管他们是谁呢，只要你是方博就行了。”可我总是说不出来这样的话来。

方博抬头对我翻了个白眼，狠狠地说：“管他是谁，你说是不是？”我点点头。

他又讲：“我是个私生子，我亲爸估计是个骗子，我妈妈就像个傻子似的，但她也是我亲妈。”

我又点点头，夹了块红烧肉给他。要是那一天，就这样过去就好了，也许一切就不会改变了。不过，也许事情该怎样还是会怎样，因为我本来就是这样的我。

3.

我不知道我在晒得要化的马路上走了多远，是三条街，还是五条街。我不知道我脑中在胡思乱想些什么。阳光已经蒸干了我身上的水份，前面的柏油路一片惨白，我支撑着快散了架的躯体，茫茫然地往前走着。

“你要去哪里？”我吓了一跳，是谁在和我说话？我转过头，周围一个人都没有，路上连汽车都没有几辆。

如此安静，我不由地发出声：“你要去哪里？去找工作，还是相亲？不是，我是问你现在要去哪里？”

我一阵阵发晕，我用手抹去脸上的汗水，又摸上额头撑住它，一片金光在眼里乱窜，我闭眼又睁开，发现太阳已挂在头顶上。

“下次不开心，我再也不这样惩罚自己了。”我又一次发誓，“去办公室，也许大家说说话，什么事都没了，为什么我总是做不到？”

我望向远方，一团团圆圆的光斑，红的，蓝的，黑的，紫的，在混乱中逐渐闪烁成让人看不清的怪圈。一辆汽车忽然从我身边飞过，义无反顾地驶向光圈内然后变得模糊不清，只留下车胎和路面融合又分离的嘶嘶空音。

就在这时，手机铃声响起，惊醒了站在路边发呆的我。是丁笑。我打开手机，亳无生机地说道：“喂，笑笑。”

“姐姐，你怎么了，你在哪里？”

“我好想睡觉，我不知道这是哪里。”

“你发个位置，我去接你，你待在那儿别动。”

我内心并不想去他那里，我好像有了一个想去的地方，可是我还是发给他。我似乎睡了很久很久，好像还做了一个很长很长的梦。

梦里我想吃红烧肉，可是方博不许我吃，他还骂我：“吃，吃，吃，一天到晚只知道吃。”

我委屈地要骂，他又骂道：“哭，哭，哭，一天到晚只知道哭。除了读书，什么事都不想。”

我真的哭起来，我努力地说：“我喜欢你，你不要退学，我们一起考高中、上大学。”

他说他要去赚钱，才不受老师的气；他说现在世道变了，上大学不如做生意；他说他才不会喜欢我；他说他搞清楚了方老师就因为我爸爸才不和他妈妈结婚的，害得他从小挨打挨骂。

我说他胡说，我爸爸早死了。妈妈说，爸爸离开我们就遭报应了。姐姐说遭报应就是死了，我之所以姓朱就是纪念他。而姐姐就是跟得妈妈的姓。

方博说，你不相信，我带你去看。他就住在乡下，天天在那儿画画，我去过那里。我家里还有他们两个人的照片。他问我，你去不去，你不去我就赚钱去了。

我还在想去不去，他就走了。然后，我好长时间没有见到他，我惦记着他，还惦记着他说的话。有时候我认为他是在骗我，想让我不那么想他；有时候我又觉得他说得是真的，因为方博他绝不会对我撒谎，他不会骗我的。

我终于忍不住去找他，他在游戏厅里看录像，他长高了，黑了许多，见到我，坏脾气地说：“你来做什么，我不想见你。”

我只好告诉他我想见见那张照片，他不耐烦地从皮夹子里掏出一张旧照片，扔给我，不停地挥手赶我，嘴里粗声粗气地喊着：“拿走，拿走。”

我转过身，慢慢地向外走，走着走着我奔跑起来，我不停地跑，不停地跑，脚底的灰尘飞了起来，裹了我一身，也裹住了我想流泪的眼，我似乎迷了路，又似乎在操场上坐了一夜。我上了高中后，我喜欢上了夜晚的操扬，无边无际的黑暗让我觉得藏在里面很自在。我常常坐在操场上和空气说话。我还喜欢跟踪那个叫方志刚的英语老师，但我从来没有踏上那班开往乡下的公共汽车。

我一次又一次地目送方志刚老师的身影消失在远方，我一次又一次地想象着他平时会和他说的话，我一次又一次地想剥开他的虚伪面纱。有人说方老师朴素，也有人说方老师风趣。学生喜欢他，爱戴他，说他有魏晋之风，而我却越来越仇恨他。

我一门心思地想报复他，把从前的不如意都推到他身上，如同走火入魔一般，连我生出这样的小人心肠，我也掩面后毫不犹豫地怪罪于他。虽然我想了千万种办法，却一个都没有实施，我总觉得不够。

直到高三那年，方博来向我告别，他说要去南方闯一片天地，赚万世钱财。我说我会等他，他说不需要。我说你要给我消息，不要让我牵挂，他说再说吧。

那一晚，我又在操场上待了一夜，我不停地对着夜空说话，把我从前和现在想说的话都说了出来，终于理清了一件事。方博，他说不需要，他说再说吧，其实后面还有话他没有说，不然，他该说他不稀罕。

那么，如果他接着说的话，他会说什么？他肯定会说：“我不需要，但如果你想的话，你就等吧；再说吧，如果我有空的话，我会给你消息。”一定是这样的，因为他应该知道，等他的消息是我认为最值得做最想做的事情。

而其他的一切不过是活着的人被要求做的事而已。也许报复方志刚也是我现在想做的另一件事。我终于弄明白了我为什么这么恨他，是因为我感受到了他的生活与我有本质的区别。他生活里有爱，而我没有，不仅我没有，我身边的人都没有，我们生活在深渊里。原来我从心底想摧毁的是他和另一个人心中的爱，所以只是恶作剧有什么用，让他出丑有什么用，我要让他们活在痛苦中。

怎么做，怎么做，我烦燥，我不安。其实我心里已经想好了办法，一个十八岁少女的办法：我要让那个人看到年轻的女孩躺在方老师的床上，我要他再也忘不了那一幅画，我要他看见方老师就要恶心他自己。而我还会对他说：“如果你想死，我也会去死。”所以他会连死都不敢的，如果他在乎我的话！

我在操场上哭了三夜，我对自己说：“等方博有消息来，我就去做。”方博的信真的来了，我又对自己说：“等期中考试考好后我就去做。”然后是在过年前吧，在寒假结束前吧，再之后，我看见方志刚在向老师们借钱，几乎借遍了所有人。

还没有要我去打听，大家都知道了原因。方老师有个朋友，一位孤家寡人，得了重病，估计医院都下了病危通知单。方老师借钱就是为了他，人人都在称赞方老师，都说人一辈子有他这样一位朋友值了。

寒冷的月光下，从前喜欢的空旷让我惊慌，孤伶无所依的影子反而像恶魔一样向我倒逼过来，惶惶不安的我不禁发出一声悲吟，无数的身影扑向我，我却发现我身边空无一人。

4.

我睁开眼，眼前发黑，视线模糊，我以为我蹲在地上久了，处在眩晕中，所以又闭上眼想歇会再站起来。

“姐姐。”是一个熟悉的声音，我又一次睁开眼，好一会儿，我才反应过来，原来是丁笑，青春年少，飞扬的眼里含着笑。我躺在他家的沙发上，原来我真的做了一个梦，一个真实的梦。

我坐了起来，丁笑递给我一杯果汁，又拿来一杯牛奶，他笑着说：“姐姐，你怎么这么困，我去接你，你上了车就说不要烦你，你想睡觉。你知道你睡了多久吗？”

“多久了？”

“现在都快五点了，你先喝点东西，我煮了粥，一会儿再盛给你吃。”

我真饿了，于是没有说反对的话。我的头似乎有点疼，我想我应该是中了暑，还有些发烧。不过丁笑没有想到这一点，我发现他比平常兴奋。

我喝完果汁，又喝起了牛奶，今天我很累，心里不想问的，可是嘴里习惯地又说起：“你怎么了，好像很开心？”

难怪有人说生了小孩后，女人都会变得啰嗦许多，我这是不仅把丁笑当弟弟，还把他当儿子了吗？不过这么一想，我倒舒服些了，近十年的辛劳，起码笑笑和我还是亲近的。方博，我的心一痛，方博已经两三年都没有消息了。

他最后给我的消息发在了QQ上，只有一句话：“别再等了，我走了。”然后，然后我发现这个城市里也找不到方博的妈妈了。笑笑那个时候又住了校，我突然发现生活是多么得没有意思。

就在那个时候，我忽然想去乡下，去那个方老师待的地方，那个埋葬着我应该叫父亲的人的地方。我为什么有这样的想法，我自己也不知道，但我终究没有去。

笑笑笑着倒在沙发上，又哈哈笑了两身，他一翻身把我圈在沙发里，我不太自在，可没等我说话，他在我耳边大喊一声：“387分。”

我的耳朵被震得嗡嗡嗡地响，他又跳起来，叫着：“高了分数线四十多分，你开不开心？”

我不由地露出笑容，他见了更是裂开了嘴。他扑到沙发上，搂住我的肩，专注地看着我。过了某一年生日后，他再也没有这样依赖过我，我曾感叹过他长大了，就要飞走。

现在我甚感欣慰，像位老母亲一样慈祥地望着他。对他我很有耐心，把我的苦涩、酸意、嫉妒、不满通通藏在身后。我希望他永远如陌上少年郎，满身的兰麝扑人香，能永不负朱颜好时光，希望他心中没有阴影永远驻守着太阳，我希望他一生没有烦恼，前程远大，幸福美满。

我正在畅想，忽然脸前一黑，黏糊糊的温热从我的额头往下滑，要到我的嘴边，我呆了一呆，下意识地一把推开他，我说你做什么，我说出口了吗？他说了什么？我浑身一阵冷一阵热，我肯定发烧了，我恶心得要吐，我一下子站起冲进卫生间。

我吐了又吐，把黄胆汁都吐了出来，还有个人站在门边在说些什么。他说他喜欢我好久，你是谁，你喜欢我，我就要喜欢你吗；他说你不喜欢我，为什么对我好，又为什么放心让他抱回家，不，我不认识你。他不停地说，他说了许多，他的声音忽远忽近。

我跑出屋，我说你别跟过来，不然我会死。我向前冲出去，我用尽一切力量跑起来，我向前跑去。像十年前听到他的死讯时一样飞奔起来，像三年前看到他的短信一样飞奔过去，可是我要向哪个方向去呢，我不知道。我只能如今天这样闭起眼不知所谓地向前跑着，空中有许多人在说话。

我是在追赶什么吗，还是在逃跑，我不想去分辨。一阵刺耳急促的声音在我耳边响起，我被迫停下了脚步，周围又有许多人围着我，他们都在骂我，为什么要骂我，我又做错了什么，老天又要怎么惩罚我了？

我转过身，身后是一辆公交车，前面写着大大的212，是212，这是去那个乡下的车！我使劲地敲着车门，它开了，我上了车。司机问我：“你真的要坐这趟车吗？”

“是呀，我就是追前面的那辆，没有追上。”

车子开动了，我瘫坐在座位上，我早该坐上这辆车了。我想起方老师请求我去见父亲一面，又想拜托我请我的母亲和姐姐的事情。我千方百计想做的事情还没有做，一切都落了空，我的心跟着飘忽忽的感觉剧烈抖动。

我身上冒出冷汗，一激动我又不能说出话。我好不甘心，我抱紧我的书包，我扯着脸皮冷笑，我望着他说：“好，只要你辞职我就去。”我的母亲不是老师了，那个人也不是老师，所以一切才会都变了，所以我才这么不幸福，那你也不要当好了。其实，其实是我还可以做什么呢？无计可施，那个人要死了，我还能剥夺你什么才可以改变结果。

也许当时我根本不知道我说了什么，只是本能地这样对待方老师。可是方老师却说：“好，正好我可以多陪陪他。”

我知道我一下子变了脸色，这是我所希望的吗？方老师已经陪了他好多年了，他住在他的墓旁陪着他。现在轮到我去陪他了，我要陪着我的父亲去度轮回，我不要他一个人孤零零，我相信我的父亲，他一定在那在一直在等着我。

汽车一直在往前开，我离那里越来越近了……