挺喜欢看电影的，像别的女生一样，也常常向往电影中的生活，喜欢幻想，但也常常听到：“难道你能活的像电影一样么？！”这样的话。我明白，电影讲述的是一个故事，倡导一种观念，跟现实是有距离的，但是电影让人思考，触动人心，让我蠢蠢欲动想要改变些什么。

我是个性格温和，嵌着一丝懦弱的北方女孩儿，但是脾气却又很倔，直到现在，我还是固执的以为，不是每个人进入社会以后就必须妥协，我不必去迎合别人，我真的很讨厌那样的生活，退一万步讲，做原始的自己，难道我会无法生存么？

回归正题，今天下午看了《滚蛋吧！肿瘤君！》，我并没有在上映的时候就跑去电影院，原因是看标题、海报，已经完全猜出是什么样的剧情了，我对很虐的剧情并不是很感兴趣，因为我本来就是个足够悲观的人了，不能再存储悲剧了。

今天还是看了，哭的很厉害，也很想说说话。上次会这样写写东西，已经是高中的时候了，我的小小爱好，一点点全部泯灭了，现在的我，如此平凡，想起朋友圈里刚看到闺蜜发的：“今天收拾东西竟然翻出了以前的课表，上大学的时候上完自己的克竟然还旁听了这么多课，把课表排的这么满，现在想起自己就要这么平凡的度过一生，真觉得不可思议”。

是啊，从前的我们，幻想过多少种自己未来的生活，让现在凭空多了种种抱怨，却不知道，有些人连活着的权利都没有。

刚开始看剧情的的时候，觉得演的有些夸张，我觉得没有人可以在自己的人生即将结束的时候如此乐观开朗，很俗套。直到看到结束落幕之后，看到故事主人公原型留下的那些画自己的漫画，我才完全相信，真的有这样一个厉害的女孩，在人生的最后一刻，还绽放的如此美丽，淋漓尽致。

“人不能因为害怕失去，就不去拥有。”我是一个很擅长逃避的人，自认为自己很懦弱。最近换了新的工作，其实在这家公司之前有一年相关工作经验，却被项目经理说的一无是处，：“从你做的东西来看，前面一年还是挺荒废的，做的东西也很糙，xxx做的也很不理想，balabala……”我被叫到会议室谈话。其实之前的公司做的工作不少，工作中也是得到肯定的，甚至会在开大会中得到表扬，所以来这里之前，我很自信，觉得自己可以胜任，但是现在的局面，已经是当头一棒。上周的一个界面，我从周一改到周五……终于通过了。我知道，高要求，才能做出好的东西来，可是自己认真工作的一年级就这样被轻易否定了，我也是这么轻易的哭了出来，心里有些委屈……也觉得很受打击。

“反正开心不开心，都是活一天，那就大摇大摆地活呗。”这句话说的真好，不用太在意周围人的眼光，我的任务就是把东西做好。

来到这个城市已经快两年了，像电影里一样，遇到不顺心的时候很想家，真想跟电影里一样，打电话给妈妈：“我想回家……”，然后直奔火车站。其实家里生活比这里会轻松很多，至少不必自己扛很多事情。同事里是本地人的，拿同样的工资，住在家里，吃在家里，过的比我轻松多了，我常常聊天说，“在外面工作，一张纸也要自己赚钱买啊”。

来这里的第一年，曾经进过一家公司，干了四个月了，还不给转正，同样情况的有我们3个人。四个月差不多结束的一天里，被叫到会议室一个个的谈话，我以为终于要给我们转正了，老板却拿出一份名字奇怪的文件让我们签，我们被告知，第二天不用再来公司了。我知道我的四个月劳动力被这样便宜的榨取了，所以我补了一些劳动法的知识，在网上找免费的律师咨询，或者去公益律师那里咨询，搜集了能搜集的所有证据，一个人每天来回两个小时赶路到劳动保障局仲裁，我的申请被顺利审理了，我也再等待开庭，但是却遭到威胁，说我不会赢的。

但是我还是坚持着，但是同时每天也很担忧，因为从小到大都被父母惯着，自己对法律也是小白，也不知道要一个人将要面对什么。后来有一天，那家公司继续威胁我说，他们会反诉我，告我泄露了公司的机密，并且已经找同事收集了各种材料，这样就算我赢了，也得不到什么好处的，泄露机密可能还会赔偿一大笔钱。因为事情已经折腾了一个多月，就算在这期间我补了一些劳动法的知识，但是还是商业涉密相关的法律一概不知，不可能有钱顾律师，没有人能给我撑腰，如果公司花钱雇专业的律师，我真的无力对抗。所以最后这场风波以我的无能和懦弱告终了。

事情过去一年了，我还是没有什么进步，依然懦弱，真的很想像熊顿一样，做个连死亡都可以笑着面对的女孩。

我还有很多梦想，比如去知名的学府学一次设计、出国旅行、做真正的设计师……

熊顿的梦想可能很多都没有实现，但是我却不一样，我多幸运，还不到29岁，还很健康，可以留好看的发型，我真的应该忘却烦恼，淋漓尽致的活着，滚蛋吧！烦恼！我未来的路，还长呢！