妈，

最近好吗？呵呵 我还从来没有想过会用这种方式来写你呢，今年的你已经49岁了，当年的班花如今脸上也早已爬满皱纹了，时光在你身上雕刻了深深的印记。你发福的身体，你干枯的白发，以及你浑浊的双眼不断提醒我你已经比我想象中的还要老了，今年的我也已经24岁了，我们中间差了一个25年，现在的我和年轻时的你还挺像的，是你一点一点的造就了我的眼睛，头发，牙齿。这24年间抚育我们三个孩子一定吃了不少苦吧，不知道为什么我现在越长大越体会到年轻时的你的心境，25岁的你抚育三个孩子而现在的我也已经24岁了却也只能做到一人吃饱全家不饿，我越来越体会到尘世的艰辛。我觉得你很棒，要是换做我，我可没有勇气生这么多，哈哈，看到这里你不要打我哈。以前我是你的孩子，可是我现在越来越觉得你现在就像是我的孩子一样，我老是担心你生病，担心你照顾不好自己。就像年轻时你担心幼时的我一样。不过我做的可没你好，有时候我觉得关心话带到了就可以了，打电话时不时提一句让你照顾好自己，我不像你，总是心心念念，反复嘱咐。

  以前我在家的时候总是想着，我什么时候才能自己独立，不用天天被你唠唠叨叨，可现在我真的就搬出去独立了，却也总是怀念你做的饭菜，唠叨的话语，哈哈，不过少念叨我也自然是极好的。现在看来除去我当留守儿童的时间以及我在校读书的时间，我觉得我们在一起的时间并不多，这也是我的遗憾，如果我以后做母亲了，我希望我可以陪着她慢慢成长，你没能陪伴我走过成长的时光，我也没能伴着你慢慢变老。所以我现在特别珍惜和你一起的时光。你都不知道吧哈哈

  有时候我觉得我并不了解你，我们母女几乎很少交心彻夜长谈过，有时候我会觉得你跟我是两个世纪的人，我们聊不到一块去，我不知道你年轻时候经历了什么故事、我也不了解你内心真实的想法，直到有一次你主动的跟我谈关于爱情这件事。我谈恋爱时总是对你有所隐瞒，因为我觉得你思想守旧传统，谈恋爱这种事跟你也没啥可说的。直到我失恋了，那段时间我崩溃，抑郁，自暴自弃。你辗转从姐姐口中听到我失恋的事，我以为你会骂我，说我不该瞒着你恋爱，你只是拍着我肩膀说那个男孩一定很好吧，否则你不会哭成这样。那天你跟我聊了很多关于你年轻时候的事，也说了关于你青春的遗憾，你说日子不会一成不变的，我总会遇到更好的人。虽然现在我对爱情这件事依旧悲观，但我还是因为你说的这句话变得坚强

  有时候我觉得你过的并不幸福，虽然我们三个子女都长大了，你终于可以歇一歇了，可是所谓的中年危机又来了，终于歇下来的你却不知道自己能干什么、可以干什么了……我时常看到你一个人坐在沙发上发呆，偶尔我也不经意间看到你放在茶几上的日记，上面密密麻麻写着各种关于提升心态的字句。离开了我们你都不知道怎么生活了，我也常常感到痛心。我觉得你过得并不快乐，只是每次打电话说你挺好的，有时候你可以脆弱的，没有谁规定你必须坚强。 我有时候特别懂你的落寞，真的

  我鼓励你为自己而活，我常常在你面前说这辈子都不结婚了，一个人过也挺好的。你总是气急败坏，我说婚姻于我而言就是一场毁灭自我的仪式，我不愿意因为家庭而牺牲掉自己，我对一个人一生都忠贞不渝的爱着对方这件事感到失望。你说我很自私，你说你几十年都是这么过来的，可是正是因为我看到你这几十年的付出，所以我不想结婚，如果可以，我希望你可以为自己而活，去追逐自己想要的，可以有自己的爱好，有自己的人生，而不是被家庭捆绑。你可以像年轻时的你，你可以任性，可以抱怨，可以充满希望去做点什么，因为你不止是一个母亲，你也是一个女人。

  我希望你可以自信一点，你总是羡慕我和姐姐都有几个从小玩到大的铁闺蜜，你说自从结婚以后你的生活是单调的，没有朋友，没有自己的交际圈，最好的朋友就是我爸，你总是说你羡慕谁谁谁，希望自己可以像她一样优秀，却总是自嘲：哎，我肯定不行，我觉得我好像做不好，我嘴巴又不会说，我又不聪明。于是你每次都放弃了，我总是鼓励你放开手去做，而你总是犹犹豫豫不够自信，有些事，你现在不做，等到你更老一些你就没机会做了，因为人生没有第二次，命运也不会给你那么多的机会，我希望你每当想做什么的时候多问问自己为什么不呢？

最后，祝你节日快乐，平安健康，事事顺遂，知道自己所想所要，老妈加油为自己活一把