等在咖啡馆的我
一直在默默的玩儿手机
格格不入
我也不知道从什么时候开始一个人的生活
尽管周围人满为患 依旧没有一个属于我
有时候会幻想和地铁上的报站员说上几句话
猛然想起 她也只是一个每天不断重复播放的机器
四下无人的时候我会和自己说话
有点儿神经质的扮演着不同的角色和自己对话
有时是男人 有时是女人 故事情节都由我自己来定
可能是虐心的三角恋 可能是狗血的电影情节
自己玩儿的不亦乐乎的时候 会突然失落 停止一切动作
看着空落落的房间 只有自己一个人 委屈？ 孤单？
我也不知道是什么牵引着内心深处的痛觉神经
一丝丝 像红色刀刃挖下本属于我的快乐
我想做一个酷酷的人 不依靠感情生存的人
最好是冷漠的像机器一样 不被任何人或事牵绊
至少不为除了我妈以外的人
人说 如果你想和全世界建立联系 只需要认识六个人
可我周围 连一半都没有 哈哈哈 莫名想笑
从小学开始 我一直以为可以和周围的人玩儿的很好
直到现在 我才发现 原来我是个孤僻的人
总有一些奇怪的点
不喜欢把烟夹在耳朵上 不喜欢吃东西吧唧嘴
不喜欢出入不关门等等等等的小的不能再小的事
而我总会在某个这种奇怪癖好的悲伤中 难过一整天
从小都挺坚强的吧 摔倒了 膝盖出血之类的都不会哭
在外受了委屈也从来不当着众人哭 大家都觉得我很坚强 我也这么觉得
直到有一天 我发现我会因为订不上电影票哭的死去活来
也会因为吃不到喜欢的小龙虾在被子偷偷流泪
我变了吗 变的娘们儿唧唧的 虽然我本来就是个娘们儿
慢慢的 我懂了 订不上电影票就没办法和喜欢的人一起了
吃不到小龙虾摊位就要没有了 我只是为一个东西或一个人的消失在不舍
就这样活了十八年 十八年越来越回旋 我都怕有天我会回到妈妈肚子里
我刚十八啊 怎么就没了活力 怎么就没了激情
老气的像个退休老干部 喝喝茶水 溜溜鸟 等待着死亡的来临
每天都在等 等着下课 等着睡觉 等啊等的 越来越无聊
可能我会等到鱼缸的水都自然蒸干 家里最后一个仙人掌的死去 也许才会开始新的生活吧 也许不会
我还会为他们的消失
继续丧下去
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距离刑满释放还有n年
