23年伊始，离婚后的第一个年，我和安安两个人在广州过，年前带着她去长隆玩了两天，三十晚上早早哄她睡了，自己看着春晚守岁。虽然只有我和安安两个人，但生活还是要有模有样，过完年回来，爬山、逛公园、摘草莓……还买了张广东省旅游年卡，准备带她挨个打卡。
刚过年完，房东找我，名义是房子要卖了，实际是前夫没有交上一年的房租，但哄骗房东跟我说交了。她不想再继续租给我们了。我应该想到的，一个满口谎话的人，怎么可以信呢？离婚了，还要被摆一道，恨自己当初不听家里的话，我活该。
3月找好房子，搬家，给安安找学校，上了幼儿园，就不用再麻烦贞姐帮忙带孩子了，晚托到6：30，每天早上送完她，我再上班，下了班再去接她。虽然问题解决了，但每天被时间推着走，感觉没有自我。
闺蜜说，你今年攒钱，两年内买个房子吧，2年内一定要买，到时首付差多少我给你补。对她，我比信自己还信她，于是每个月的余钱我全部转给她。
端午节和莹莹一群小伙伴去了阳江，翻了曾经的朋友圈才发现自己是二游阳江，故地重游，却完全没有当年的记忆了，看来和谁一起出行，意义真的不一样。
外出透气，自己千疮百孔的心，貌似好了一些，但几年积累的问题始终没有得到解决，我清楚自己还存在抑郁问题，于是决定去看心理医生。不知道是心理医生的专业，还是自己也一直努力向阳，情绪状态都相比离婚前好了很多，但我清楚，还有关要过的。
我去寺里给过世的妈妈和未谋面的孩子送了福，内心的愧疚我决定放下了，我想他们也希望我活的好，过的好吧。做完的那一刻，感觉自己的体重都轻了。
7月，公司经营不好，再次裁员，老谭走了。我知道这里没前途，当时也是考虑孩子没办法在这里躺平了两年，现在安安大了，是时候改变了。35岁，再次重新踢上求职之路，而这一次比毕业的时候还艰难，要考虑不能加班、休法定、待遇不能低要能养得了家，四处碰壁，一度想换行。现在有孩子了，才明白当初父母为什么希望我们考公务员，也明白了铁饭碗也有其存在的意义。
为了养家，在换工作上我尝试了一切途径：换行、考教师、考公……屡战屡败，屡败屡战，当我快绝望准备放弃的时候，朋友转发我的一个软文，让我决定考公。
准备考试的时候，第一份工作的前领导打电话过来问我想不想回去，我当即答复好。于是10月国庆后回来，边上班边带娃边备考边准备面试。
面试过了，但我没因此放弃备考，我想成为手里有筹码的人，即便是35岁，即便是单亲妈妈，我希望自己可以强大到有选择权，而不是被选的那一个。我也希望以后女儿长大了，遇到难处，妈妈的经历可以给到她力量。
印象中，10月底到12月月9号考试那天，平均每天睡眠不超过5小时，早上7点多起床，送完孩子上班，下班接孩子，回来做饭，带她洗漱哄她睡觉，22点开始自己的学习，听课到夜里两三点是常态。上一次这么拼命，还是高考，只不过如今，不再年轻。
依稀记得深夜学习，音频课里未曾谋面的老师们，每次课结束都会送学员一句话，鼓励大家坚持，我时时泪目，因为我听进去了，仿佛若大的世界，小小的我，有人是看到了我的无助、辛苦、挣扎……我听的不只是为了坚持备考，而是坚持向阳，坚持活下去。
时隔5年，今年年底，我决定回家过年。当我和哥说：哥，今年我想回家过年。我想了一万种可能，哥的回答还是让我破防了，2个字，我红着眼看了好几遍：忒好。我想这些年我心里那些令自己难过和害怕的想法，或许都是自己一厢情愿而已，实际上，家人比我想的要爱我。
人没有十全十美的好，虽然感情将我打入深渊，但家人和朋友对的爱，让我觉得生活是有意义的。
这一年，我直面了抑郁症，考了三个证，入职了新公司，考公的笔试过了，买了房子。
在泥里挣扎过的人，在看到光的那一刻，心跳是会加速的，眼泪是会不受控的。
以前，我说会越来越好，都是给自己信念，明明看不到光，但还是坚持给自己这个信念。
2024来了，我第一次真实感受到这4个字的存在。
35岁，我实现了自己最大的梦想，买了房子。
接下来，我只想好好活着，平凡的自己，做不平凡的努力，成为女儿的榜样，成为女儿的依靠，成为女儿的后盾，成为我喜欢的自己、我想要的自己。
这一年我终于勇敢，列下自己的心愿清单，我想我会，我能，我也一定可以去一一实现。
悦惜，别回头，光在出口。
