23年伊始，离婚后的第一个年，我和安安两个人在广州过，不想回家，不知道是不想被关心还是不想面对什么，只想一个人呆着。年前带着她去长隆玩了两天，在动物园里享受着慢时光，享受着独处时光。年三十回家贴春联，提前备好了年货，晚上早早哄她睡了，自己看着春晚守岁，没有烟花的广州，过年真的很安静。虽然只有我和安安两个人，但生活还是要有模有样，过完年回来，爬山、逛公园、摘草莓……还买了张广东省旅游年卡，准备带她挨个打卡。我好像在做着一切可以让自己开心起来的事情，但不知道为什么总觉得不安。
刚过年完，房东找上门让我搬家，因前夫没有交上一年的房租。当年约定房租我交一年他交一年，离婚的时候协议上也再次重申了这一点，没想到，到了他交的时候他没有交，还哄骗了房东一起联合骗我说他已经交了，他是怎么做到可以把这么多人骗得团团转的，唉。离婚后他搬走了，我想等房租到期再搬，没想到提前半年房东找上门了。我应该想到的，一个满口谎话的人，怎么可以信呢？离婚了，还要被摆一道，恨自己怎么在感情上这么蠢，我活该。
3月找好房子，搬家，我当初交的押金也没再要了，当作自己成长的代价。给安安找学校，上了幼儿园，晚托到6：30，每天早上送完她，我再上班，下了班再去接她。虽然问题解决了，但每天被时间推着走，感觉没有自我。
做财务分析的闺蜜说，你今年攒钱，两年内买个房子吧，2年内一定要买，到时首付差多少我给你补。对她，我比信自己还信她，于是开启攒钱计划，每个月的余钱我全部转给她。
端午节，莹莹说带我出去散心，于是和一群小伙伴去了阳江，翻了曾经的朋友圈才发现自己是二游阳江，故地重游，却完全没有当年的记忆了。外出透气，自己千疮百孔的心，貌似好了一些。
7月，公司经营不好，再次裁员，跟我前后入职的招生主任走了。我知道这里没前途，虽然公司没有亏欠过我，但我清楚这里不适合发展。当时选择留在这里，是考虑孩子还在哺乳期，她需要我，没办法在这里躺平了两年，现在安安快3岁了，独立了很多，我也是时候改变了。35岁，再次重新踏上求职之路，而这一次比毕业的时候还艰难，要考虑不能加班、休法定、可以随时请假、待遇不能低要能养得了家，四处碰壁，一度想换行。
为了孩子，在换工作上我尝试了一切途径：换行、考教师、考公……屡战屡败，屡败屡战。或许我的求生欲感动了佛祖，他给我开了窗。
备考公务员的时候，前领导打电话过来问我有没有兴趣回去和她一起做产品，这是我离开后她第二次邀请我，我说可以试试。毕竟前公司是上市集团，福利待遇各方面都好过现在，之前如果不是太忙了身体吃不消，应该还会留在那里。于是10月国庆后回来，我开启了备战模式：上班、带娃、听课备考、准备presentation。
复试的时候，见到了多年未见的总裁，除了总裁，台下坐的所有领导，都是熟悉的面孔。但许久未上台还是有些紧张和局促，这次述职答辩的表现，自己其实不太满意。或许是曾经共事的那些年我给领导们留下了深刻印象，也或许是领导们对我这个人以及我的能力足够信任，面试过了，入职日期我定在了考公笔试之后。
选择继续备考，因为我想成为手里有筹码的人，也想有始有终，给自己一个交待。即便是35岁，我想做的我一定可以做得到。即便是单亲妈妈，我希望自己多点筹码和选择，而不是被选的那一个。也希望，以后女儿长大了，遇到难处，妈妈的经历可以给到她力量。
从10月底到12月9号考试那天，一个半月的时间冲刺，平均每天睡眠不超过5小时，早上7点多起床，送完孩子上班，下班接孩子，回来做饭，带她洗漱哄她睡觉，收拾完一切，22点半左右开始自己的学习，听课到夜里两三点。上一次这么拼命，还是高考，只不过，如今，不再年轻。
依稀记得深夜学习，音频课里未曾谋面的老师们，每次课程结束都会送学员一句话，鼓励大家坚持到最后，我一直记得老师分享的那张图片：一个小人站在黑夜里，在他不远处，有一束微弱的光。我时时泪目，仿佛若大的世界，小小的我，有人看到了我的无助、辛苦、委屈、挣扎……有和我一样咬着牙在坚持的人。只是，我听的不只是为了坚持备考，而是坚持向光，坚持活下去。
时隔5年，今年年底，我决定回家过年。当我和哥说：哥，今年我想回家过年。哥的回答只有两个字，我红着眼看了好几遍：忒好。回家过年那几天，我又做回了孩子，安安有姥爷还有哥哥姐姐们照顾着，她抱着姥爷买的小兔子说：姥爷这小兔子真可爱！只听姥爷说：这是给你妈妈的。嫂子从未让我进过厨房，这次她每顿饭都要我和她一起：这几天你专心跟我学做菜，以后你们娘俩儿在家，周末也做点像样的，你和孩子都需要营养，外卖哪有自己做的好吃。临行前哥说：要不回家吧，哥能养你一辈子。我笑得好大声，揉着眼睛：哥你忘啦？我都买了房子了，我定广州了，相信我我可以的！
这一年，忙到难过的时间都没有，在零碎的时间里崩溃，又在时间的缝隙里拾起破碎的自己。在这样东拼西凑中，我把自己修好了。我终于可以笑着抬头了，我不再畏惧别人的关怀，我敢说了：我失败了，我走错了，那又如何。
人没有十全十美的好，婚姻的失败让我坠入至暗，但家人和朋友对我的爱，让我再次看见了自己，他们给了我走出阴霾的力量。
这一年，我考了三个证，入职了新公司，考公的笔试面试都过了（看来学习力还在），买了房子。
在泥里挣扎过的人，在看到光的那一刻，心跳是会加速的，眼泪是会不受控的。
以前，我说会越来越好，都是给自己信念，明明看不到光，但还是坚持给自己这个信念。
2024来了，我第一次真实感受到这4个字的存在。
35岁，我人生又一个转折点，我挺过来了，敏姐说：你有着极强的生命力。
如果人生的尽头是死亡，那人生的意义在于体验，余生，无论好的还是坏的，照单全收，接受，允许发生，尊重因果。前半生苦涩，后半生必有回甘。
平凡的自己，做不平凡的努力，希望能成为女儿的榜样，成为女儿的依靠，成为女儿的后盾，成为我喜欢的自己、我想要的自己。
这一年我终于勇敢，列下自己的心愿清单，我想我会，我能，我也一定可以去一一实现。
悦惜，别回头，光在出口。
