本想给这篇文章取个矫情的标题，叫《我的初恋男友结婚了》。想想，我确实还没有矫情到那种可悲的地步。
关于他，我有很多话说。
去年冬天，不知道是哪一天，知道他在单身几年之后有了女朋友，我心里竟然是如此的不高兴，不是那种老死不相往来的不高兴，而是心里纠纠的不高兴。人缘极好的他终于等到了他的女朋友。看着他俩的相片，我心里竟会有点酸酸的。
我好像一直都很自私，自私到就像围城里面的苏小姐一样，在她自己选择了曹元朗之后，还希望爱慕他的赵辛楣终身不娶，一直等待着她。等自己的老公死后还可以和赵辛楣继续凑合。其实想想，是不是所有的女人都会有这样的想法，又不愿意屈就自己，又不准别人在自己决绝离开后的转身。所以我开始理解那句“最毒妇人心”的千古真理了。
2010年，那一年，我高中毕业，那一年暑假，我第一次接触和自己同班了一年都没有讲过一句话的男同学——就是这篇文章的男主角，暂且叫他路人甲吧。因为最后我们还是成立人群中的路人甲，却又区别那种见面之后不痛不痒的路人甲。
因为运气比较好（之后我也总这么认为），2010年，我考上了本科，为什么我一直强调自己运气好呢？因为凭我的成绩，考上本科还是有点差距的，那时自卑的我，甚至在考场中我都抱着“没事，考不上，大不了复读呗”的想法任性的答着题。可是当成绩出来那一刻，我兴奋爆了，我竟然比班上好多成绩很好的同学考得高。就这样那一年暑假我过得非常的潇洒。（好像有点扯得太远了，不善写作的我，总是发现在写的时候就零零碎碎，零零碎碎的在拼凑。总是找不着调。）
我甚至不记得我们是怎么开始聊上的，记忆中有这么一句话，他说：“我要打球去了，有空再聊啊。”那时的我，只是客套性的说了一声：“恩。”
后来，我们就这样聊上了，可能是因为暑假期间时间比较难过，所以就任其疯狂的泛滥着。直到有一天，和他开玩笑说来我家帮忙干农活。让我招架不住的是，他真的来了，幸好，那次还有个女朋友也一道过来，这样就化解了我的大部分尴尬。
在我自认为的意识里，我俩还是不熟的，可是他这次的行程给我的冲击太大了。渐渐地，我开始对他有一种莫名的情愫。干活的那两天非常苦，他却很踏实的干着活，看着他汗湿透的衣服，我有一种非常内疚的心情。
那年的暑假异常的长，不知道是时间的久，还是思念的长。但还好，很多时候我们都会在同学升学的酒宴上相见。那时的我，不敢有任何的轻举妄动。因为我害怕那是自己的作茧自缚。在那段朦胧的时期，其实我是非常难过的，因为他的女人缘太好了，太好太好了，好到可以让我凭空就能兴起一顿醋意。
之后，不知道又过了多久。开学了，进入大学的我是如此的不习惯。我是一个极难适应新环境的人，所以那段时间对我来说像是到了一个我从来没去过的星球。外面是如此的热闹，而我好像被隔离在一个我能看到别人，别人感觉不到我存在的空间里。那种失落，我想应该没人能够体会得到吧。
大一，毕竟是一个不安分的时期，记得大一那年，我跑了好多地方，单单长沙就去过很多趟，虽然那边很多朋友，但也只有自己知道去那么多次的真正原因。因为，他在那里。
大一的第一个国庆假，是从株洲到的长沙。到他那里的时候天都黑了，因为他的学校比较偏，所以他是从老远跑出来接我的，其实那时候听感动的。
虽然每次都叫他带我去玩，虽然每次我们都没有去哪里玩，但是我却并没有感觉很失落。
时间就这样一天一天的过去了，2010年的大年夜，我还记得当时我躺在床上在跟他讲电话，他半开玩笑似的说：“做我女朋友吧。”（我一直都当他是在开玩笑，现在也是，又或许，他在掩饰自己的尴尬。）听到这句话，其实自己心里是很开心的，但是，我还是附和到，不要和我开玩笑。当然，他为了避免尴尬，也就没有和我在继续理论下去。
不知道又过了多久，我们就这样含蓄的联系着。又过了几个月，他继续提出让我做他的女朋友。其实我心里是知道的，他没有在开玩笑。那段日子好挣扎，却又好幸福。后来，我答应了他，我自认为的答应，不知道他心里到底是怎么想的。因为在我答应不久的几个月后，他成了别人的男朋友。
其实，至始至终，在我们的所谓的情感中，我们连手都没有牵过。一直到现在，到他现在牵着别人的手走进了婚姻的殿堂。
在答应了他之后的很长一段时间，我不敢见他，我害怕一切都是自己想象出来的美好，因为我没能完全接受他，因为我爱慕虚荣的心没能完全容下他。其实，一开始就注定是个悲剧。
得知他“出轨”的消息是在我的生日聚会上，我清晰的记得，我眼泪落下的速度。这个消息是我从别人口中得知的，这当然增加了我的难过。
之后，我们很长一段时间没有联系，我想这种“背叛”是我不能原谅的。又过了几个月，QQ中有一个陌生的人加我了，我们聊得很好，其实，有很多次，我都猜想，是不是他用小号加的我，但是一次次在被他否定的同时，我自己也否定了。但是，有时候事情就是那么事与愿违，终于有一天，我发现了，发现加我的这个人，就是他在用小号接近我。那时候的我心里非常的难过，不是难过他又一次的欺骗了我，而是难过我又要失去一位好朋友。
果然，我真的又失去了一位好朋友。
不知道过了多久，我好像真的放下了，我可以接受他了，我不再计较他当初的种种。我们又成了好朋友，但是，这种好朋友在我的感觉里，好像还是参杂着那么一丝的情愫。或许，这只是我自己想多了。
去年，得知他又交了新女朋友之后，我的心里不知道是什么原因，还是有一阵阵的刺痛感，一面为他高兴，一面心中暗自的感伤。
终于，他结婚了；终于，我可以完全的放下了；终于，我可以不那么纠结的面对他了；终于，尽管难过，他和别人走到了一起。
