晚上和玲姐一起出门遛娃，玲姐问我最近怎么没写文章了？

我下意识的答道：朋友圈不是有分享吗？

玲姐说：不是这种生活点滴，是那种长文章。

我：你喜欢看？

玲姐：还行。

我：你不是喜欢玩抖音吗？

玲姐：抖音偶尔玩，看你文章，能引起我的思考，觉得蛮有意思和收获的……

我陷入了思索，好像最近20多天都没写文章了，而且还长了8斤肉，这段时间发生了什么？……

孩子爷爷24号回海南办护照了，因为少了一个带孩子的帮手，我写文章就没时间了，当然这是借口。

真正的原因是：每次的记录，都会无意识的打开我的内在，不知不觉走得很深，而我每次写，又必须尽兴，不然卡得难受。

每一次的写作，我的内心都发生着翻江倒海般的巨浪，回归平静需要时间的过渡。一岁半的小叮当是不会给我这个缓冲，于是我常常回不过来神儿，无法专注陪伴，引来的是孩子的哭喊和折腾。

更可怕的是，我发现每写一次，都是对自己内心创伤的揭露，往往无意中会扒掉自己的一层皮，然后必将经历一段没有壳的生活，等待新壳的重建，就像螃蟹蜕壳成长一样艰辛。

没有壳的人是非常痛苦的，因为没有了防御，所以在人际互动中，别人无意中的一句话一个眼神，甚至是善意的帮助，只要不是我需要的，都可能对我造成伤害，引发严重的人际冲突，而对方会觉得莫名其妙。这个时候，我（无壳人）又会背负新的内疚和自责，苦不堪言。

其实，有条件的话，这个时候，我（无壳人）需要的是无条件的爱与包容，给我时间和空间，让我慢慢疗伤自愈，允许我做我自己，当过往的情绪和伤痛流经完毕，我自然就痊愈了！

所以，在我5月中旬，分别写了我与父亲和母亲的一些“心得体会”后，我发现我内心深处的恐惧，愤怒，委屈……不可遏制的往外冒，不仅如此，我每顿的饭量开始增加，我知道这是在用吃，来对抗我内心深处的不安全感……因为我在文章中，攻击了我的父亲和母亲，即便我已经很克制，写得很客观。

然后，我发现了一件很诡异的事情，我害怕回家！？原本6月中旬，我要到武汉参加大学同学毕业10周年聚会，顺便可以回家乡看望父母，但是我发现我迟迟不买票，这是我35年来，第一次不愿意回家。

我觉察到不愿意回家的原因是：我没有壳了（我的脓包被打开，它需要彻底的流净），而此时父母的唠叨，哪怕是善意的关心，对我来说都是多余的，累赘的，我怕我会情绪失控怒吼他们，事后陷入自责，这就像一个全身烧伤的病人，他不能接受任何人的触碰……甚至我自己的超我，也会跑出来教育我自己，而这些都是我无法控制和接纳的。

我内在的噪音很大很多，比如：他们也是第一次做父母，也很不容易，也尽力了云云……你都是个受过高等教育的成年人了，怎么还揪着父母的过失不放等等……强行把我撕开的脓包再次堵住，给我包扎，只求表面的完整与光滑，你好我好大家好，但是却任由它在里面溃烂。

所以，我害怕回家，我不想再听那些非常正确的道理，用道理来压制我的情绪和感受，我不想去面对那个场面和情景。因为我没得壳了，我那腐朽的旧壳被我剥了，而我健康有爱的新壳还没长出来。

所以，这20多天，我看似正常的生活带娃，其实，我内在在疗伤，我也在等待我自己，陪伴我自己，生命的修复和成长，真的需要耐心和时间。

所以，走上自我成长道路后，我从来没有和以前的同学同事谈过这方面的东西。

为什么？

因为1.我发现这条路是一条血淋淋的路，只有苦逼够了，真心想换个活法的人，才敢走，才愿意走！2.每个人的走法都不一样，没有可以借鉴的！3.殊路同归，所有的成长也好，修行也好，走到最后都是直面自己的问题，落地生活，别无他法！

所以，在我没壳后，我的主要精力是陪伴孩子，观察孩子，孩子身上的能量和智慧，给了我很多启示，也深深的疗愈和滋养了我，加速了我新壳的成长！

……这个过程中，非常感谢婆婆的陪伴和理解……退行的过程很丑陋，就像《新白娘子传奇》中，赵雅芝喝了雄黄酒后，退行一样，会吓死人。……所以，我突然明白那些妖魔鬼怪的魔幻故事，不是假的，是把人的意识流，心里能量流，那些无法言说的感受和体验，以一种类比的手法表现出来。原来我一直以为假的东西，它是真的！

……当我内在深处的情绪释放后，我的心灵空间得到了极大的释放和扩容，我可以看到我以前意识不到的角度和高度，看待问题更客观更全面，应对问题也更成熟笃定（虽然还是有不足）。……

我的理解是：一个人如果连自己都没搞明白，活明白，他其实是看不见别人，也看不见世界的。……他看到的，都是他以为的世界，而且不经历大的生命重创，不醒来，他是走不出自己的那个生命圈的。

……不仅如此，更让我欣喜的是，我开始喜欢接触新鲜事物，想阅读更多的书，走更多的路，见更多的人，甚至会想做一些有意义的事情，帮助到他人，抑或具体解决一个现实中的问题，我开始有行动践行的欲望！

这让我觉得很值！虽然有些慢，但是那又何妨！我不再是一只无头苍蝇，我知道我是谁！

我永远都记得，四年前，我问小姑：你都奔50的人了，还这样努力的学习，扒自己的皮，有意义吗？前40多年不都过来了吗？

小姑说：她希望自己50岁的时候，比40岁的时候好，60岁的时候比50岁好！如果人均寿命是75岁，那为什么我后30年，不能好好过？我想活得像个人！并且贪心，还要幸福的活着！

我比小姑年轻，我的父母比我爷爷奶奶更有文化，意识状态更高，我的创伤比小姑轻，小姑可以，我相信我也可以！

我突然发现，偶像，其实有时候并不需要是多么高大上的人物，可能他就是你身边一个微不足道，但是一直在努力向上的普通人，只要今天比昨天好，走时比来时好，这就有意义！

我希望自己向小姑一样，做一个为自己努力向上的普通人，如果顺便能温暖到别人，那我简直欣喜若狂了！

所以，我最近没写文章，我在生活，好好的活着，像个人一样活着，享受属于我自己的真实生活。

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