小M和朋友逛街因为对一件事情的看法不同，两人发生了争执，回家之后，朋友没有像往常那样问小M到家了没有，第二天怎么去上班。
小M开始担心：“是不是我说了什么让他不开心的话了？我们的友谊完蛋了吗？我这个人可能就不配有朋友！”
第二天，小M还是特别的担心，他甚至已经觉得他和朋友已经决裂，所以当他看到朋友迎面走来的时候，他赶快找了另一条小路溜走了。
他们的关系确实越来越坏，朋友几乎已经不再联系他了，小M确定自己真的是被朋友抛弃了。这个时候他又觉得朋友因为几句争执就放弃他，这段友谊太肤浅了，这个社会怎么都是这么肤浅的人呢？以后再也不能对朋友掏心掏肺了！
很多时候，当我们遇到和别人沟通困难的时候，我们很容易逃避到自己臆想的世界，自己去制造很多负面的思维，然后让自己陷入消极的情绪之中，可实际情况是什么样子的，我们却很少去探究，结果导致自己错失了友谊和机会。
我们为什么会容易逃避而不是主动解决问题呢？我在《高难度对话》看到了脑科学家给我们的答案：
大脑研究发现，我们大脑对负面刺激的反应程度超过了积极刺激，人们的所思所想普遍存在一种消极偏见，我们天生就更容易悲观，而不是乐观。
大脑中有一个小小的区域叫做杏仁体，它负责这些事情。当杏仁体，捡拾到了负面体验时，它会立即将其发送至长期存储区，但对于积极体验，我们必须持续关注12秒以上，它才能被储存起来。
我们的大脑天生就会追逐坏消息，忽视好消息，这就是为什么我们可以，怀抱99个美好的经历，但却专注于发生过的一件坏事儿。
这就不难解释为什么小M在和朋友发生争执之后，朋友只是当天有事没有问候他是否到家，而他则想象的那么严重的原因。
这个时候他根本想不到他们一起经历过那些刻骨铭心，相互扶持的日子，唯一想到的就是他没有问候我，他肯定不在乎我了。他不愿意继续和我做朋友了，他觉得我很差劲。
可是面对这个问题怎么破？这就要看心理学的了！下面张老师给大家分享几个自认为比较有效的技巧。
1、写出自己脑海中的消极想法，并且问自己这些都是真的吗？
当我们大脑出现消极想法的时候，我们是不去辨别它的真假的，我们会任由这些消极想法，越想越离谱。所以最好的办法是写道纸上，把脑海中一闪而过的想法呈现在纸上，这个时候我们就有机会去看看这些想法的真实性。如果我们不写出来，第一是我们会盲目相信，第二是它会无穷无尽的出现，我们陷入消极中去。
所以写出来，然后询问自己，这是真的吗？你可以逐条的问自己，也可以看着所有的想法问自己，往往我们写出来之后，只是读一读都能发现自己想法的不合理性。
2、主动询问原因，澄清误会。
心理咨询中有一个术语叫做“面质”是指咨询师通过语言来帮助来访者看清自己身上存在的矛盾。其实在人际交往中，我们往往需要通过主动的询问来解决自己内心的矛盾。
当自己对对方产生疑问的时候，自己的自我想象不如直接询问对方的意思。因为在我们想像的过程中我们会习惯性的去假想对方是如何感受的，对方肯定会怎么做，而去这些往往都是消极的。
就像小M一样，通过自己的假象，第二天见到朋友的时候直接溜走了，而不是去打个招呼。可实际上朋友还不明白为啥今天这家伙见了自己绕道走。
3、自我咒语提高自信。
除了我们天上消极之外，还因为我们对自己不够自信，所以我们遇到问题的时候容易去往消极的方面。既然明知道自己天性如此，我们就需要时刻提醒自己，这个时候给自己设置一些咒语相对来说是比较有效的。
比如：我是被他们说的吓坏了，还是被自己的想象吓坏了？啊！我又把注意力放在消极方面了，我要唤醒自己关注积极的一面。我无需假想他们想什么，我只是需要去当面问一问就好！
通过自我提醒可以避免我们陷入无休止的负面想法中而浪费时间。
