我成长于单亲家庭。

小时候，妈妈告诉我，我是男孩，要成为家里的顶梁柱。这种教育，在我心中影印出一份清单，上面罗列着一个男人到底应该做什么。其中之一，就是保护自己的家人。

那时，无论是老师、家长还是邻居都说我是个好孩子。听话，懂事，成绩好，这些优点在我身上都能找到。

但是，很多问题都不是这些优点可以解决的。

我被校内校外的小混混抢走午饭钱，稍有不从就拳脚相加。告诉老师没用，人家不怕开除，毕竟有的人已经辍学了；报警没用，警察最多跟老师一样，配合家长进行说服教育，而他们的父母根本管不了他们；我更不想告诉我妈，因为我不想让她担心。

未成年人渣保护法只能保护人渣，保护不了我。

我家楼后有个花池，我姥征询了物业的同意之后开始在里边种一些东西。可是楼上总有人往花池里扔垃圾。一次我妈看到是三楼扔的，上去理论，开始那户人家否认；然后又推说别的家也扔了，凭什么只找他家；最后干脆就说“就扔了，爱咋咋地”。

我陪着我妈一起去，人家说：“挺好的孩子，别总掺和大人的事，我就扔了，你能怎样？”

我爸在离婚之后，一直都没给我们娘俩抚养费。我爸咬定一分钱都没有，于是法院无法执行判决。我妈找上门，却被小三打伤，缝了六针。报警，不了了之，因为警察说：“清官难断家务事。”

我陪着我妈一起去，我爸说：“你好好学习就完了，大人的事小孩少废话。”

而那个小三，在后边讪笑。

我妈比较懦弱，每次遇到这种事，都会告诉我忍一忍，并嘱咐我不要告诉我姥，省的她老人家生气。但是我不只一次看到她偷偷的掉眼泪，然后对我解释，是沙子进眼睛了。

我能忍受自己被欺负，但我无法看着我妈被伤害。

于是，我开始无比的憎恨那些不讲道理的人，憎恨那些流氓、混混。

于是，我无数次的质问自己为什么那么无能。

于是，我变了。

我离家出走，带着两块五毛钱，目的是想混黑社会，在我的学习成绩仍然是年级前五的时候。当然，我没有成功，黑社会并不是那么容易找的。但是我在那两个月的时间内，切身的懂得了如何生存，如何对付不讲道理的人。

两个月不见，我妈好像老了二十岁一样，但是当时的我没有在乎这些。我只知道，我可以保护我的家人了。

我比那些小混混更无法无天。我出现在他们可能出现的每个地方，一次次用甩棍抽的他们连连求饶，用板砖面无表情的砸得他们满头鲜血。我付出一次住院一次骨折的代价，在学校确立了新的规则，保护本班不再受到校内外的小混混的威胁，而他们付出的代价，则是把曾经交给小混混的保护费交给我。

未成年人渣保护法终于开始保护我了。

三楼邻居停在楼下的车在两个月内被我砸坏四次。修车期间，他在下班的路上两次被我带着人毒打。而小区是开放式的，没有监控，所以他找不出证据证明是我干的。直到他和其他邻居听说这事之后再也不从楼上往下扔垃圾，直到他向我妈道歉，事情才算结束。

我用事实告诉你，我能怎样。

我爸的车拐进小区，我带着人冲出来，用球棒砸车，打人。第二天晚上，趁他回家开门的刹那，在楼梯上埋伏的我拎着球棒冲进去，把电脑电视等全部砸坏。我那亲爹坐在地上，满头是血的小三跪在我面前，看都不敢看他一眼。你欠我一万八？不，我记得是三万。我拿到钱的第三天，他带着小三搬家了。

清官难断家务事？没问题，我自己可以解决。

当然，如果我继续这样发展下去，估计不是死在某个街头，就是如同我的一个朋友一样被枪毙了。而我之所以今天能坐在这里写下这篇文章，是因为遇到了贵人，改变了我。关于那个贵人，在之前的文章中提到过，在这里就不赘述了。

不过这段疯狂的岁月，让我懂得了很多道理。

无论国家、文化、制度有何等差异，总是阻止不了人渣的产生。如果每个人都讲道理，世界将会非常的美好，这是毋庸置疑的。可是，只要有人渣存在，讲道理的人就永远是受伤害的一方，得利者却是人渣。

群体的最佳选择与个人的最佳选择相悖，这个社会现象在学界被称为“囚徒困境”。

人渣大多数都是得寸进尺的类型。每忍让一次，反而会让讲道理的人在未来的反抗之中承担更大的道德压力，久而久之，忍让甚至会成为一种习惯。对待人渣最有效的办法，就是变得比他更加不讲理，更加流氓，更加野蛮。

很多时候，一个人能做何等程度，取决于他有多大胆量，多少牵挂和顾忌。

当我横下心将所有的牵挂和顾忌从心中剔除之后，就再没有人说我是好孩子了，取而代之的是“别惹他家，他家孩子是个流氓”、“这孩子下手可狠了，谁也管不了”之类的言论。

我用自己最憎恨的方式，保护了自己的家人，顺带有偿的，保护了自己学校的同学。

所付出的代价，是自己变成自己最憎恨的人。

滴恩的