希望漫漫长夜里有人陪你说话
不会让你感到孤单
想亲口告诉你
所有的酒，都不如你

冰叔在《阿弥陀佛，么么哒》里写：我有故事，你有酒吗？

我有故事，可我没有酒。

我听过见过许多不同的人醉酒之后的状态和样子：男神喝多了之后会眨着眼睛卖萌说“我今天很开心”、学弟喝多了之后吃一口爆米花会做喷泉装全吐出来、M²会叫嚣着要把所有人撂倒然后自己带头倒在桌子上、某个叔叔会在喝醉了之后拉着我谈人生谈理想谈未来让我好好孝顺长辈、某只舍友会哭着喊着说我还要喝酒、听闻还有喝多了给全宿舍跪着道歉的......

品种繁多，数不胜数。

从小到大，爸爸的应酬都很多。每一个爸爸不在家吃饭的晚上，我都会尽量睁着眼睛等他回家，妈妈也总是会开着灯端坐着惴惴不安的等待，我们母女俩总是不约而同的竖起耳朵，等着那个踟蹰蹒跚的醉酒夜归人。

除了出差，不管多晚喝多醉爸爸都会在天亮之前赶回家，偶尔实在脱不开身也一定会跟妈妈报备，但夜不归宿的情况极少，甚至我都不记得有过。

偶尔时间太晚，妈妈也会忍不住打电话催促，我偷偷凑近听着电话另一端大着舌头的爸爸含糊不清的语句，总是忍不住皱眉。

只要走廊上响起熟悉的脚步声，我们俩就会不约而同的奔到门口，然后我就把着门边，看着妈妈把踉踉跄跄的爸爸扶进屋。

看着老爸虚浮的脚步和夸张的动作，我总是会无比嫌弃的想：这不是我爹。

喝醉酒的老爸，总会变得格外絮叨，他喜欢跑到我床边拉着我的手，语重心长的说一些平时难得听到的肉麻话，也总是会碎碎念嘀咕一些连不成句子的只言片语。

能安全回家的日子都是好的，甚至连丢手机丢钱包也都还能接受。

我记得最深刻的一次是爸爸喝醉了撞到了头，大晚上的被抬到医院缝了针，妈妈把我撂在家着急忙慌的就赶去医院了。

那个时候我还小，具体的经过都不记得了，我也忘了当时的自己究竟有多害怕了，可每当看到爸爸头上的疤，我都会下意识的无比害怕，冒冷汗。

不过还好，爸爸大抵是知道我跟妈妈都不喜欢酒，所以只有我们仨在家他是滴酒都不沾的。

在我的认知里，酒是魔鬼，喝了酒之后醉醺醺的他就跟被魔鬼附身了一样。

不仅如此，更多的是源于我心底里对于酒深深地恐惧。

2008年的5月，醉酒的邻居家叔叔在回新家的路上出了车祸，当场身亡。

我知道，再过小半年，他们就会举家搬去新房子了，可新房子，永远都等不到它的男主人了。

那一年，我上初二，邻居家小妹妹刚上初一。

一切都刚刚开始，可是有的却已经结束了。

小妹妹抱着我的肩头哭的上气不接下气几近昏厥的时候说：“姐姐，我没有爸爸了。”

那一瞬间，心脏骤然收紧，好心疼她，可我也只能紧了紧环抱住她的手臂，不敢让她看见我早就哭红了的眼睛。

所有的安慰都显得那么苍白无力，这个世界上本就没有感同身受，我只能在尚且同行的日子里，好好陪她。

只是从那以后，我就在也没见过那个活泼开朗爱笑亲切可爱的邻家小妹妹。

搬家临走的那天，她来看我，走之前跟我说的最后一句话是：“姐姐，我总感觉上帝把我的门窗都关死了，不留一丝缝隙。”

我张了张嘴，却只说了干巴巴的一句：“一切都会好起来的。”

深深的无力感。

我们一起看过又圆又亮的月亮，我端着姿态高傲的给你讲过哲理，我们一起手拉手上山下海，可在那一刻我却什么都说不出口。

我想让你哭出声来，哭完了就好啦，我想告诉你，一切都会过去。

我们只会越来越好。

哪怕你已经失去了勇敢的理由。

我们随时随地都有永远离开的的可能，或者是失去某个重要的人。这么长的路，即使我们没有拉紧，走失了，也请你一定要坚强起来，好好生活。

那个人，一样舍不得你。

花店里有炫目的蓝色妖姬，草丛里有流浪的小猫，梦里有熟悉的面孔，醒来看崎岖的山路、还有你身旁灿烂的花朵......都是最好的。

我想清醒着幻想天马行空的未来，有驾着七彩祥云如约而至的人和玫瑰色的生活。

人若是一直活在混沌和恍惚里，就无法编制故事了。

很久之后，我们会感谢那些难熬的日子，虽然过程无比的冗长辛苦，万念俱灰，也会有怀疑和挣扎。但一切终将过去，最好的都在，未曾远离过。

最后将所有的苦难封存于精致的酒瓶内，你只需要静静的等待发酵，它自会酿成醉人的佳酿。

书上写：喝醉的人最会讲故事，他们从不理会事物本来的样子。

我有故事，可是我没有酒。