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想了很久的题目，还是套用了蒋方舟一本书的名字—《我承认我不曾历经沧桑》。我不知道这篇文章写出来到底代表着什么，意味着什么，完成了什么。或许是以前的每一篇文章都带有特定的目的吧。
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小学开始接触作文，那个时候为了把作文写好，母亲带着我参加各种作文培训班，最后把我仅有的一点点想象力给培训没了。那个时候的自己有着和别人不一样的想法，但年少无知的自己不敢表达，以为自己特立独行的想法是怪癖，是孤岛，是无人了解的角落。后来为了追逐大众，追逐所谓的正常思维，我很高兴的发现自己慢慢变得大众化，却失去了快乐的本质。
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到后来上初中了，越来越大众化的自己开始同别人一样，开始记流水账了。迷失于白纸黑字中，痛恨于固定的修辞手法，却又不能做什么。直到有一天在图书馆无意间瞟到了一本《文化苦旅》，从此便不一样了。我开始了自己的思考，开始寻找自己写作的意义，开始用一些华而不实的辞藻修饰一些本就不存在的东西，开始意淫一些小说情节，用自己的笔刻画一些只存在于自己的脑海中的动画。
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「就这样」，我迷上了写作，开始了一些新的思索。最开心的是在一次写作比赛中拿了全校第一名，从那时候起便沉迷不可自拔。
应试教育的苦逼压在我们这一代身上，无法动弹，大口大口地喘着粗气，却笑得乐此不彼。从出生就被灌输着读书时唯一道路的我们坚信着高考是唯一的出路，期待着高考之后会有不一样的人生，期待着高考为自己辟一条通往成功的捷径，却没想到自己已经挣扎于那条羊肠小道的泥潭中，越想逃避却陷得越深。挣扎了十二年，快要到结束的时候，却又无比惆怅，开始慢慢怀念那些曾经和自己一起深陷泥潭的队友们，开始怀念那段只要挣扎的岁月。后来，我们成功出来了，却又发现外面其实和泥潭其实是一样的，开始想着把自己缠绕起来，有一种还陷于泥潭的似是而非的感觉。
我就是芸芸大众，就是很普通很平凡的一名大学生，心里燃着一颗想写作的火苗，却始终不敢让他过分的接触氧气，烧得太旺的话怕引火上身。我觉得有很多人和我一样，囿于自身，不敢张扬。我不知道这到底是怎么引起的，还是本就根深蒂固于我们的内心。
/ 我们总是感谢这个时代带给我们的美好 /
/ 却很少有人怪罪于这个时代带给我们的错过 /
我从泥潭挣扎出来，却又深陷另一个沼泽
大学带有我想象中的那种色彩朝我扑来，却掺杂了许多未从想象过的颜料，过了一年，那些杂质占据了主体。他们，成功了，而我，却迷失了。从我考完收拾完笔以后，我没想到过以后的人生会是这样，没有想象到过大学是这样的
—“大学可以让你很成功，也可以让你毁于无形之中”。
- 我尝试坚持过很多东西 -
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我想学吉他，几次走到吉他店却止步了；
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当我看到《最强大脑》里面玩魔方溜到飞起的同学时我又在网上买了一个魔方，想利用无聊的时间好好学学“CFOP”公式，却止于C—crossing第一步；
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当我看到球场里面那些大汗淋漓的同学时，我又重新拾起了篮球，重新开始看NBA了，一种陌生却又很熟悉的感觉。
每当我看到别人玩弄着什么的时候，总想去尝试尝试，每次感兴趣以后，便想着我会坚持玩下去的，可从来每一件事是真正坚持下来过的。
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我尝试了解经济学，于是便去图书馆看了两本傻瓜经济学，懂了一些最基础的东西；
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后来对历史感兴趣了，又借了两本关于历史的书，每次看到都只想睡觉；
再到现在，建了一个公众号，发誓要做到日更，要每天写写写
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于是为了补充自己的知识储备库又去图书馆借了一本超厚的《中国文学史》，我连《写在前面》都没看完就没兴趣了。
我总是想干一堆那些听起来很伟大的事
却总是半途而废
对很多事泛泛而谈，却啥也不知道
好像从初中接触到余秋雨到现在自己创立了公众号，唯一不变的就是想成为一名作家，虽然公众号创立了一个月以后我还是没做到日更，但还是尽自己最大的努力来经营公众号，可阅读量还是少之又少，我坚信现在还只是刚刚开始，努力几年一定会成功的。
活到现在，却依旧不知道未来是怎样的，顺着专业找打对口工作还是燃着这颗写作的心，我很模糊。虽然家里很支持我写作，但是一直劝我写作当当兴趣爱好就好，把自己的学习成绩提上来就好。
/ 所以大学的我，会经常在图书馆
花上半天的时间写东西
然后再开始好好学习 /
- 我承认我一生平庸，却想拥有不平庸的一生 -
