有人说怒了就要立马发泄出来，而我的方法却一直是：第一时间告诉自己不要怒。
沉下气，深呼吸，接着问自己为什么要愤怒？这是非要愤怒的吗？是必须需要靠发泄才可以接下去的嚒？
我进行这么一个想法的目的不是在憋屈自己，在挑战自己的忍耐力多强，而是在通过这一思考，让自己转移注意力，将其放到我真正的目的上来。
不是单纯地为愤怒而愤怒，其实这样的愤怒发泄是无效的，反而愤怒指数会一直暴增，越来越气。其实大家伙儿都知道愤怒极大地影响身体健康，也会很大地影响自己的人际关系。人也总会遇到不得不发泄的时候，我对此表示肯定。所以我的这一点想法是在哪怕一点理智尚存就要试试的方法，用以压制自己的负面情绪。如果我愤怒到没理智了，说明这件事情是真的需要我发泄一下了，且发泄也是私密的。一是负面情绪不是他人能帮自己解决的事情，而且就算别人真的很诚心地在安慰，但其实大部分时候帮不了什么（如果难受就是希望能有别人安慰是目的，请自动忽略这句话）；二是公开负面情绪，难免会有些说不妥的地方（自我攻击类型除外），在人际评价上是会有影响的。
以上两点的考虑对象都是比较成人功利而谨慎的想法，而我本人其实崇尚互助，开阔，自由的境地，而这几点在年轻人上较为普遍，在校园里倒是可以好好享受青春，不必于把自己藏的太深，少了交流的机会。青春的交流会让人成长很多的。而且到了社会上工作，很少有人愿意真正地以心交心。
顺便也来看看我以前写的这段话（有删改）：
刚刚看到同城的一个女生抑郁症然后把自残的东西发空间，哎属实有点心疼吧。自我介绍也表示自己是抑郁症，会在空间瞎bb什么的。话语读了有点攻击性的感觉。我觉得尽力把自己当个正常人最好，不要公示自己是抑郁症，要别人注意一下。这反而不利于恢复的，更容易和人产生隔阂吧。不过各人各有各的不同，这种先天决定的东西，我也没什么好说的。
如果是我的话就不会公示这种东西，就像现在这样，关闭空间。也许是我的性格已经不知不觉完全转变成不太希望受到人的关注吧。虽然我揣测过自己是否有预演的成分，但是根据我多次实践和观察发现都没有，可能确实是我性格变了，也验证了青春期性格会因为大事件而变动大。总之我平和了许多。我在空间发的东西也是一般人都会有的牢骚，真正令我烦的，极端的情绪和东西我是完全私密，不会说一丁点出来。
但是我也有胆小懦弱的嫌疑，比如我不太喜欢双向这种东西，对，我就是这样脆弱的被诊断成了双向，但是我一点都不喜欢，也不愿承认我有这东西，所以也不会告诉别人。也许我是不愿承认自己那么脆弱，就这样莫名其妙地被现实打败了。如果可以，我真的想完全隐藏着一事实。我是健康的。但是我知道不承认一些东西可以，不过我还是想问我自己，为什么不想承认，为什么？我知道的，我明白的。现在我在尝试，就是为了能完全接受它，承认它！因为想要完全接纳和承认这一切，就必须将它们所能拥有的价值全部发挥出来！证明灰暗并不能抹黑双眼。
我现在在做的事也许就是这个，也许也不是，我对于是否要完全接受它也并不是一个很深的执念，如果说要准确地给我现在为什么这样做说个概括的理由，我想我应该会回答：我在进行一个实验，一个模拟。作为一个实验者，我和实验内的所有事物都一样，一样的渺小和均等，所受的苦难也全都是命运，应该的；作为一个实验策划者，我当前能拥有对实验内一些事物的视角（理解为思考方式和立场）且还在不断地扩展和深入各个事物的视角，不搞简陋的二元对立，在种种纷呈中选定本实验者该站有的位置。
负面情绪有价值吗？我认为是没有任何价值的。真正的价值在于反思它所锻炼出来的有效思维以及反思出来的经验。躺平当然可以，但是要随时做好站起来的准备。
我还想起有些人纯纯地发泄完负面情绪后，还会安慰自己：如果这个愤怒我不发泄就会从别处冒出。我建议这样的想法最好还是先收一收，研究表明当人们把愤怒表达出来的时候，他们的血压会上升，反而会越来越愤怒，最易愤怒的人得心脏病的几率是最不易愤怒者的五倍。
不过嘛，我说的话也完全只是个参考，诸君是否要试试看就请自便吧。
