偶然打开邮箱 看见之前发的邮件 是讽刺吗？

一是善良 二是诚实 三是永远不互相遗忘。

祝福他吧，为他祈祷吧。若有缘自当相见，若无缘，也不攀缘。双生光的预言是和润的风，一切交给生活。或许走着走着，我们会在前方相遇呢？这样一个美妙的猜想不也给生活增添了光彩吗？而又想到他的木讷无知，灵性不足，无法沟通。我看见他看不见的部分，他看见我看不见的部分，于是如此可笑地走过。也不可惜，到底是增加了我对自己的认识，对人的认识。祝福，感恩，再见。有好些时候，他离我很近，似乎无时无刻不处不在，这无中生有的想念，算是在未知里自顾自开出一朵花了吧。不知道多年以后的我看着现在的自己，会不会责怪自己年少轻狂，对什么都不在乎弃之如无物的生活态度呢？我的确不知道怎么交流爱，爱这个词本就难以捉摸。我只是说，只是急切希望对方看见我的爱，强烈的情感激流使我痛苦，因为这股情感这样毫无来由，而对方冷淡的态度更让我感觉受辱，我是自取其辱啊，除了离开，我不知道如何处理这些感情。我不会让自己像奴隶乞丐一样乞讨什么，我可以怎样鞭策自己，给自己挑刺，可以邋遢不顾别人看法，但是我不允许自己毫无原则地显出可怜态度。“你难道不同情我吗?”我都开始自残了，这份关系如何维系？若他从一而终地坚定拒绝我，我不会这样纠结矛盾。而他又是贪婪的，态度恍惚游离。直到我坚定自己的想法他才有对应的想法，仿佛没有自己的意志一般。除了他完全不尊重我这个解释外，还有什么解释呢？在生活中去接触这个人怕会被人性的丑陋吓一跳呢？他真是刷新了我的价值观啊。而我不断地自动为他上色，他说的话我都信，是我痴愚了吧。他说的话前后颠倒，就为一点欲望的满足毫无下限，美其名曰活在当下，实则连人都还没有完全活出来。谈论他人总是容易的，我在他的上帝角度看去也好不到哪去。彼此彼此吧。能看见，眼没瞎，就有回复的希望。我不会去爱这个人，我厌恶这个人到极致。嘿，无缘无故厌恶一个人做什么。现在也没有什么关系了。

在简书上发现同事的简书号  自顾自看着 他从我的身后走过去上课 我一个人窃喜 感觉自己真鸡贼哈 看着看着，不禁被他的文字触动 我发现我们都是一类人啊 何故生活中交谈甚少呢 我是习惯了在自己的精神世界中呆着 现在看见身边也有人如此独自呆着 真是辜负了上天安排的美意 大黄老师是我参加大学生夏令营的负责老师  当时对他很是敬佩 如今成了同事  怎么反而疏远了呢  大概是看到他平日里对孩子的一言一行不怎么 认同吧 而且身上有明显的戾气  有时看见他刁难学生我就会对他不满 有时看他装腔作势也会不舒服 只能保持距离才让自己舒服些 装腔作势我也有，但我不会对孩子们如此 孩子们是无辜的 有时看见老师们明显欺负孩子 自己看见了也不能做什么 心里懊恼。无论如何，现在我看见了简书上他的文章，看见了他生命里的伤痛，我就不该再对这个生命冷落。我对身边的人的确疏忽过头了。我感触到大黄老师有一颗急切求进的心，赵老师还在世时他的气质是仙风道骨，现在，唉。我可以为他做些什么呢？他的一些事我也听过一些，我可以为他做些什么呢？相遇就是缘，我可以身边的人做些什么呢？

工作，把工作做好，不给同事添麻烦。平时多观察他们的需求，能做的我都尽量去做。

我这一辈子，怎样也无所谓了吧，在哪都能活。从小的艰苦生活环境反而给了我一种强劲的生命力，无论在哪种情境中都可以生存。倒是后期高考妄念四起破坏了这种巧妙的安排。于是，贫也好富也好，出名也好无名也好，我只需活在每一天，爱身边的人与物即可。

还是要工作啊 不工作，自己的思维很狭隘。刚刚制作素食文化PPT，力求构建一套精品课程。老实说我对自己的社会要求太低，自我认可度不高，大概与学习时没有得到体制学校的认同有关，现在让我做些什么，总是很胆怯，骨子里又很不屈服，两相矛盾。我对任务无法热情，本以为小梁老师这个新官上任三把火，本学期开的三天“遵义会议”如在眼前啊，PPT应该很快就要交了，没承想小梁老师融入环境后也有了文化教育不激进的认识，如此，嘿嘿，正合我意。这个环境也不再那么紧张了，恢复了以往的平静闲适。经过一段时间的调试，我知道了我要负责好一个个小任务，给同事分忧。如此今晚才开始着手。这才开始一点点构思，查资料，站在听众角度如何表达明白、鲜活、有趣，我要表达什么？与国民健康话题的连接，使自己更加实感。人的健康、每个人的生活方式，当下国民整体医疗现状，贴近民生······思维开始不一样了。不再那么嘈杂。人就像一个机器。我的身体状况一向不错，之前进医院虽然也曾担忧过害怕过，但没有这样深入地想过健康这个话题，更别说国民健康了。工作使我的眼界关注社会人这个全体，而不仅仅是人类的心灵。这个身体机器就得愁死人咯。想想我爸妈也是不敢生什么大病的人。有了工作，人就不再飘，越加关注社会里的人如何生存，他们的生存与我的生活联系在一起。之前的个人探索过于孤僻了，方面也很单一，只在心与灵层面。

每日如此打字与自己