一觉醒来，我望着天花板，想起昨晚和哥哥的通话“去做你想做的事情，不要给自己留下遗憾”。
23岁，应届毕业生，就业恐慌。
孩童的我曾羡慕这个年纪的哥哥姐姐，我望着他们，成熟、独立、自主。我是如此地向往我的二十几岁。因为我以为那个年纪的我会是踩着高跟鞋、涂着口红、穿着精致的职业装的白领少女。即使算不上精英。
然而事实上是，这个年纪的自己似乎离期待中的有些差距。而我，也不再期盼着长大。
某天早上，我做了一个梦，几个好友相聚，我默默无言，不知道该说些什么好。然后我醒了。
时间一点点走着，从来不会暂停，但是成长却不随着时间的流走而按时到来。
我想起昨晚通话，哥哥有些沧桑了。是太久没见面了吗？
总有一天我也会老的，四肢不勤，脑回路不清。
所以，现在这些迟疑，有必要吗？
人生不过是场体验罢了。我对自己说。
但是有这么简单吗？
冥想课程里，对声音的觉察讲到，觉察周围的声音但是不去评判，不去判断好，或者坏。
但是此刻，窗外的施工声，楼下的说话声，当我用心去觉察它们的时候，我只觉得嘈杂与心烦。我只能忽略它们，才不再烦躁。
或许我的觉悟还是停在理论上吧。我想。
我看着身旁熟睡的小泉，蹑手蹑脚地准备下床洗漱。想快一点下楼梯，结果一不留神，我整个踩空摔了下来。欲速则不达。这惨痛的教训。
我听到小泉叫了一声，她正好睡眼惺忪看到我摔下来那一瞬间。就像电视剧里看到女友被撞，男友发出痛惜的那种惊呼。
巨大的痛感。
“我没事，缓一下就好了，小泉接着睡吧”。大概停了2秒钟，我慢慢地从地上爬起来，从小到大摔惯了，我心想，这次也缓一下就好了。时间还早，还想让小泉再多睡一会儿。但是，她三下两下爬了下来。
左腿火辣辣地疼。忽然一瞬，脑袋天旋地转，我好像要晕厥。
可怕的感觉。我开始有些害怕。我想我总是把有些事情想得过于简单了一些。
我似乎太不关心自己的身体，从小到大，漫不经心地摔倒是常有的事情。
我总觉得，伤了都会痊愈；不好的事都会过去。即使是死亡，临了了，平静地接受就好。
但我始终没有我想得那么豁达。
顺其自然，为所当为。我努力地去做到前者，却似乎只是变得麻木。
我听过许许多多的道理，却仍不能开悟。这就好像普通人看了很多本的武功秘籍，尚且未入门就已要走火入魔。
什么时候才能真正从身心灵明白活着就是一种体验，我们就是自己人生的产品经理，真正学会以我脑控我脑，以我心写我心，呢？
也许这课题是一辈子的道行。
也许，一辈子都不能修行至于结课。
但我似乎渐渐地开始接受它。
似乎，这也算是进步了。
