继续学习督导案例篇8，今天这个督导案例于自己来说，是有些冲击的。

在咨询师与督导探讨案例的过程中，会不断的想起自己小的时候，会想到一些事，同时也会想到自己对待孩子的方式，过程中的情感变化很微妙。

我不知道这算不算是移情，听到说这个女孩有一个不利她成长的家庭环境，粗鲁的父亲、不管不问的母亲、在子女面前表现和实际对父亲表现不一致时，说自己之所以没离开这个家是因为孩子时......会让我产生一些反应，这也让我想到我的原生家庭，粗暴的父亲，忽视的母亲，母亲也经常说要不是因为你们兄妹俩，我早就离开这个家了.....父亲是如何的自恋和边缘化，他们对待子女的方式居然是如此的相似：一生气就摔东西，砸东西，打骂吼，翻脸比翻书还快，吵架过后就在床上躺着，等人来伺候他，活像个皇帝，要人对他唯命是从，不能忤逆他......种种过往，这样的经历有太多的相似，不禁让人唏嘘。

听他人的故事，悟自己的人生。自己成长的家庭环境也是极不健康的，我记不大清小时候的事情，感受不到父母亲的爱，也感受不到家庭的温暖，尤其是在房子拆迁，被夷为平地之后，总感觉自己是个没有根的人，找不到自己的根，现在偶尔回到父母家，感觉很陌生，没有归属感。家已经不是我去外地求学前住的那房子，小时候的一些东西经过几次搬家也都找不到了。当年的自己许是为了逃离这个家，所以选的志愿都是离家很远的他乡，15岁离开家去外地求学，除了寒暑假几乎不曾回过家，出来工作更是回家甚少，有的时候也会觉得自己是个蛮冷血的人，说来，对家真的没有太多的眷恋。

第一胎胎停正好是过新年前一周，难过了好长一段时间，以至于新年办结婚酒的时候，父母兄长一个都没有到场的，当时居然完全没有反应过来，也没有什么想法和感受，对于当时是怎么嫁过去的，怎么走完先生家的流程等等细节完全想不太起来了，就像做了场梦一样，整个人浑浑噩噩的，对任何事情都提不起兴致，难过、伤心，但想不起自己还有没有其它的情绪。只是在前不久与先生再提起这件事情的时候，眼泪止不住的流，心酸难受，才猛然惊醒，为何当时在我那么悲痛的时候，父母兄长居然没有一个人到场参加我的婚礼，在我失去自己尚未出生的第一个胎儿时，我的父母他们在哪？我自己又是如何一个人远嫁他乡，父母是有着何等的理由和借口而不到场？我完全记不起来，甚至不记得他们是否有什么苦衷了。只是在想到这些的时候，胸口很堵。他们把我当成自己的女儿了吗？这么多年，口口声声说重女轻男，可事实呢，一直以来，都是在操心他们儿子的事情，为他安排一次又一次的相亲，操办婚礼，帮他安一个家，为他忙前忙后，奔波劳碌......这么多年来，他们可曾有想过过我？当然，某些时刻他们会想起自己还有个女儿，比如说缺钱或是家庭有矛盾纠纷时，会想起我。

就连这次疫情，他们与自己的儿子儿媳彻底闹翻，几个月不曾说话，至今连个照面都不打，看他们闹的这么僵，才说让父亲来我这散散心，而来我这虽然是在骂他不争气的儿子，可我能感受在他的内心深处却还是恨铁不成钢的关心着他，为他的未来操心，尤其让我感到受伤的是父亲说以后等他老了做不了活了，就是把钱扔给乞丐也不给他儿子时，我自问难道你的女儿连个乞丐都不如么，虽然从参加工作以来就没有用过家里一分钱，也从没有想过他以后会给我钱，但这话说的实在太伤人吧。

要说回自己的原生家庭，说几天几夜恐怕都说不完，从小在一个暴力和忽视的家庭中成长的孩子，不可能没有创伤，在我开始接触心理学，我就知道自己有很多的问题需要去解决，从最开始的因为孩子，走进了父母课堂，想要寻找好的方式养育孩子，继而回归到养育自己这条路上，我经历了迷茫、自我放弃、矛盾、内耗、转化、接纳、退行......这些过程，不只是孩子会退行，父母也会，我看到了自己从原生家庭带来的问题，看到它是如何影响着我现在的家庭关系和人际关系，带着这份觉察，每一步都走得很艰辛，我想把对孩子的伤害减少到最轻，可有的时候还是会不小心伤害到他，还是会情绪失控，还是会管不住自己阴暗的那一面，时不时会释放出另外一个恶魔出来，然后开始自责、内疚，自我非常的分裂和内耗。至此，我深刻的领会到，养育孩子本身就是父母的自我修行，我做不到完美父母的标准，我只尽自己最大的努力做到足够好，我不能带着这种自责和内疚去养育孩子，如果我没有办法接纳多面向我自己，我就不可能有空间去接纳孩子，只有把伤害降低最低，不断反省，不断修复，养育好自己的内在小孩，陪伴孩子一起成长，认回自己的受伤，认回自己的情绪，永远是疗愈的第一步，这个疗过程可能会很漫长，但我希望它在我这里终结。

一切宽恕，从自已开始。