觉察日记

从昨天开时我以为我的情绪结束了，通过前两的暴怒静心，我以为就此平息了，因为昨天上午我自认为自己还是很临在的，我就是等着下一个情绪出来呢？我觉得我有临在的功低在了，来了我也可以自我疗愈（这时我不知道我被小我控制了）到了玩上情绪出来了，我看到孩子我很烦躁，我不想看见他，我也不想看见我老公，我也知道自己又被内在的情绪左右了，我想我现在有情绪所以不想理孩子，我也看到想发内心的烦躁用怒气的方式发泄到孩子身上、我看到我是控制住了，我找借口离开了孩子，其实那个当下我是不临在的，我还在努力的临在，可是情绪还卡在那里越来越强烈了，我还在安慰自己说是有一个很大的真相想让我明白所以才这么痛，我带着这个情绪入睡，我就不明白我这么努力的临在为什么疗愈不了，到了今天我开始嫉妒那些可以自我疗愈的人，他们为什走的那么快什么都懂都能聊，我怎么就融入不进去，我看到的我害怕人群的恐惧，人群里都是优秀的人，我比不上，我怕自己被淘汰，因为我什么都不行，我努力的抓着每一次机会，想好好的表现，内心没东西想在外面抓是怎么也抓不到的，我越努力越受伤越受伤越恐惧，我现在就在这个恐惧的情绪这，小我看到了我的恐惧想保护我（小我）让我努力的临在让这个感受去了，可是我没去感受到它（情绪）它是不会走的，在这个过程中小我是否认我是不临在的，小我说我一直很临在，确实临在、是通过临在来去除恐惧，小我是有嫉妒心理的它不允许别人比我优秀比我好，小我也在拼命的证明自己的优秀！没想到还是被小我掌控着！