第一次日更了一个多星期，中途因为各种原因，日更彻底断掉了。过了一阵子，我终于鼓足勇气，决定开始第二次日更的旅程。这一次，我对自己说，要每天坚持，起码要坚持100天或者一年。时间唆的一下，不提防间，今天已经是我日更的第四十天。可是，我迷茫了……
回想起日更的这些天，身边朋友的各种不理解和嘲讽声。刚开始我每天都会兴致勃勃地把花了一两个小时写出来的文字发给朋友们看，等待着她们赞美的声音。没想到这竟然成为朋友们的负担，她们觉得我写得不如大咖们好看，看我的文字纯粹就是浪费时间。有些人甚至轻蔑地嘲讽我痴人做梦，一介凡人，居然做着作家梦。更多的人觉得我不花时间去好好赚钱，每天鼓捣这些不赚钱的东西，有点可笑，她们觉得情怀根本就一文不值。于是，从那以后，我再也不发给朋友们看我写的东西了，再也不和身边的朋友们讨论任何关于写作的话题了。
回想起日更的这些天，我的心里也时时地充满了迷茫之感。很多时候，我不知道自己该写哪一主题的文字。我既喜欢育儿的文字，又对散文充满了好感，甚至喜欢一些爱情小故事，更喜欢徜徉在诗歌的海洋里。所以我关注的公众号种类繁多，譬如咪蒙，凯叔讲故事，亲宝宝育儿，尹建莉，武志红，汤小小，不二大叔，李月亮，猪小浅等等。而我的内心常常迷茫着，今天我该写什么主题的文字。
回想起日更的这些天，我越来越发现自己的渺小。在简书的这段日子里，我发现了很多的写作大咖们。她们写的文字是多么的优美，她们浑身充满了智慧与力量。就如同看第五季的奇葩说，每当看到詹青云和陈铭的开杠时，简直是神仙级的辩论，看完后让人生生的折服。
回想起日更的这些天，我发现自己终于有了精神寄托。平淡如水般的日复一日地工作，生活，让人充满了乏味之感。很多时候，我不知道生活的意义究竟在哪里。可是自从来简书日更后，每天晚上孩子睡后的悠闲时光就属于简书。每天我甚至都期盼着夜晚的早点到来。昨天在儿子的课外阅读书里看到了这样的一个故事：苏格拉底在开学伊始要求学生每人每天坚持做两百下甩手动作。一年后，真正坚持下来的只有柏拉图一个人。世间最容易的事是坚持，如果我们去做。世间最难的事也是坚持，如果我们不去做。希望今后的每一天我都能继续不忘初心，始终坚持写作，哪怕不成功也没关系。
回想起日更的这些天，我学会了观察和思考。日更之前，我很少关心周边发生的人和事。现在，每天上下班路上，每次和朋友的聊天，周末出去游玩，我都会处处留意，也许不经意间发生的小片段都会成为我的素材。甚至工作生活偶尔受到的一些不公待遇，却又无力改变的时候我也不再如以前那般的纠结和郁闷了，我的心里想着，小样，得罪我，小心成为我的素材。
回想起日更的这些天，我学会了克制自己，懂得了所谓的界限感。曾经，我喜欢关心朋友们，也常常为她们的生活工作而担忧，于是我经常越过那条界限，对她们的生活指手画脚，有时候甚至会恨铁不成钢般的指责她们，也努力说服她们达到自己的期望值。写简书以来，我也阅读了一些心理学方面的书籍，才发现每个人的生活都是自己的。人各有命，大家都是成年人了，对生活有足够的辨别能力。我所理解的好的事情，也许她们因为各种原因不一定会接受。生活，爱情，婚姻，如人饮水，冷暖自知。管好自己就好。朋友们的生活，就让她们自己来负责吧。但是如果她们有需要帮忙，随时吆喝一声，我早已作好帮忙的准备。
回想起日更的这些天，有欢笑，也有眼泪。生活就如同万花筒，多姿多彩。日更以来的这些日子，我增加了一些粉丝，虽然还是很少，也得到了一些赞和评论，投稿的专题大部分也通过了，每次看到简书里的信息跳出来时，我的内心都是无比的激动。非常感谢关注我的朋友们，以及给我点赞和评论的朋友们。谢谢你们，你们的存在，让我更加有动力地去写好更多优美的文字。与此同时，偶尔投稿的文字，被专栏拒收。我的内心常常充满了挫败感。不过，我想，我会继续努力的。正因为你们的拒收，我才会有更足的马力继续向前，我才明白原来自身的不足之处。
只要简书一直存在，我想我会一直在上面记录我的喜怒哀乐。我会继续努力，我会坚持日更。加油，送给和我一样奋站在简书的小白们。
