4.5
我用了半小时去修复已经坏了两年的手机，去试图找回我所珍惜的图片记忆，后来我才知道，很多东西，失去了就是失去了，你要认
4.6
清明回来，我跟很多人叫嚣着我要开始我的新生活了。换掉了某人给我选的手机，扔了几件某人送的衣服，以及收起了某人送的礼物。按照电视剧来说这些原本在分手的那一刻就应该一气之下做出的决定，我竟然经历了这么长久的心理历程。
决定放下的那一瞬间，大概是看到闺蜜跟他一直有在聊天吧。像我这么没有安全感的人啊，并没有去怀疑那种类似晚八点的烂俗情节呢。虽然有着闺蜜没有站在我这边与他划清界限的不甘，但也就想着大概闺蜜与他大概性格上可成为无话不谈的朋友吧。我决定放下的原因大概只是觉得他竟然跟闺蜜还有所联系的话，大概会从闺蜜那里知晓我的软弱，我的不舍，我的倔强与我的不甘，然而他还是没有做出反应，所以这在一定程度上至少说明了什么。分手的原因除了不爱了还能是什么呢。
放下情感上的压力，以及给自己放了个肆意的小长假之后，感觉阔别了三个月的姨妈君也感受到了我的诚意，快要来与我见面了啊。前几天去算了个命(其实只是想花钱听好话啦)，说我今年会遇贵人呜啦啦啦。
4.11
我发了一句你好哇，你回了我一句“祝你今日愉快，明日的愉快就让我明日再祝”，我们从爱的人都离开在四月聊到春天是抑郁症的高发期再聊到艾略特的四月是最残忍的季节。
有时候，只要想到这一点，就能让我在今后的时光里忽略了所有关于你的让我不安的因素，我的亲爱的。
4.12
表达其实是一件会让人上瘾的东西
4.13
有时候看到撒狗血电视剧里会说，我怀疑你，猜疑你，想东想西的原因都是因为我没有安全感啊，你从来都没有给过我保证，你要我怎么办。。。其实啊，对于没有安全感的人啊，大概从来就不敢去怀疑，去深想，只好让自己相信你所要相信的人所告诉你的一切吧。因为一旦开始猜测，那无穷无尽的黑暗中的楚门的世界都会如多米诺骨牌一样一点一点摧毁了你的所有的相信吧。
今天看了部动画电影《艾特熊与赛娜鼠》，治愈系的画风，是很少在动画长片中出现的水彩。
最爱的片段是赛娜要用画笔表达春天的时候，艾特在旁边拉起来小提琴，他说: “春天，如果用音乐来表达就是这个样子的。”细细想来，我们所对于爱情的期盼也不过如此啊，契合点。
艾特真的还蛮拥有着我所会爱的男人都特质，也是我想慢慢拥有的特质，不管你位于怎样颠沛潦倒的地步，你都要记住浪漫一把。
另外就是法院问恐怖恐怖的那个场面也是蛮虚伪恐怖的，把道理藏在寓言里面大概是动画片导演最擅长做的事情了吧。你看，我们从什么时候开始也是如此地愧对自己的情感表达了呢。今年开始，一直在对自己说要学着真诚，真实，到现在，也依旧地努力得去做呢。
4.14
锁的密码被改的时候正好碰见了黑人汉纸英雄救美(？)，一整个下午的心情就这样雀跃起来了呢。
不知道该怎么形容，感觉很多人都活在一种“没有现在”的不安定状态，日日幻想未来，夜夜缅怀过去，天天游离于一种不能掌控当下的浮躁中。
终于屏住勇气卸掉了朋友圈。其实我还蛮讨厌发东西 来引起别人注意的自己的，听起来就像是一个特别孤独的人在求爱。
4.15
有时候我还会想起你，还会手足无措地伤心一阵子，那段记忆依旧痛苦地新鲜着，一切并未风干，我还是不能大大方方在上面安然歇息，就立于一侧，不敢触碰，又不能离开，像那年约会松林中的长椅：油漆未干，请勿栖坐。
4.16
朱门酒肉臭，路有吃土girl/ 我并不是耍什么高冷孤傲酷，只是有时候，我就想一个人。虽然这有时候，占据了我的大半时候。/ 有时候，超越一切外部差异的互相理解会令人惊喜，而另一些时候，沟通却会被微不足道的细节阻断。人与人之间的相似与差异，心领神会与张口结舌，本身就是个迷人的话题。
4.17
天气好的，觉得什么都可原谅，但不知原谅什么/ 没有所谓的远方，抵达不了的叫远方，不然就会成为新的苟且。
4.18
要是穷尽一生的努力换不来结果，该如何填补那段太过沉重的空白/ Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. But today is a gift. That is why it’s called the present.------《功夫熊猫》
4.21
曾经劝说别人的，如今都告诫了自己。
4.22
人生活在回忆，而回忆是片刻。
4.23
这一生你得到了/你想要的吗，即使这样？/我得到了。/那你想要什么？/叫我自己亲爱的，感觉自己/在这个世上被爱。
4.24
其实啊，任何深刻的语句在脱离语境的情况下，都难免会产生矫揉造作的鸡汤味。然而啊，我们却总是毫不在意，断章取义，拎着那些莫名其妙的词句，以营造一种老子逼格高，老子遗世独立，老子精神世界与众不同的氛围。是的，我在说我自己。
4.25
树在。山在。大地在。岁月在。我在。你还想要多好的世界？小文艺泛滥的时候觉得这真是一个美好治愈的句子啊，现在依然觉得美好，依然不自觉地上勾弧度，但却不甘于那个拘泥于小世界里的自己。从小到大其实从未有过当科学家之类的梦想，从小所回答的梦想就是当一个幼儿园老师，孤儿院义工或者开一家小店，自得其乐的日子。可是现在，却偶尔闪过想要改变些什么的念头。
其实我还蛮讨厌表露出来的关心，从小到大都是如此。我可以跟别人说我对你做了什么，但对于你本身，我无法说出口，我也不愿别人说于你知道。这是我对你的爱意，我不说，我也不期待你懂，但我愿意这么做，仅此而已。其实就是自私爱自己，沉溺于自己的幻想吧。
4.27
对未知饱含畏惧，对爱慕充斥惶恐
4.28
心情烦闷的时候就想去看哥哥，在哥哥灵位前哭上一通，就觉得自己得到了安慰，甚至都可以想象出哥哥会说出些什么，爱得深沉么。
认识的人越多，越感到孤独，翻着豆瓣，微信，QQ，居然都没有想聊骚的人，大概是因为我太无趣吧
4.29
请与自己和解。最近陷入一笑眼泪就掉下来的地步，好像连笑也无法笑得痛快，我大概知晓这症结的所在，但我好像又没办法说服自己，矫情得可以
4.30
陷入愈发强烈的自厌情绪，跟自己呕着气，修炼期
去年写下的文字，原来的标题其实是林徽因的“你是人间的四月天”，然而在四月，我得到了曾经好友的最大谎言。后来，我把名字改成了艾略特的“四月是最残忍的季节”。
