经常看到电视剧中别人逆袭的快意人生，很是羡慕。很抱歉，我自己的故事里却没有留下任何逆袭的章节，反而像是一直在走下坡路。

我，今年26岁，出来工作快3年，目前待业中，长期处于底薪阶层的“郁郁不得志”，如今已经有了怨天尤人的苗头。觉得生活灰暗的一塌糊涂。边觉得苍天不公，边思考自己是怎么一步步走到了如今这般境地。

<好苗?>

小的时候算得上是一颗优秀的苗子。自走进课堂，成绩便也算突出，六一儿童节总能在大家艳羡的眼光中得到荣誉，什么三好学生、优秀少先队员。家里那面旧的发黄的白墙上贴满了这些带着发光金粉的奖状。因此也成为亲戚家表弟表妹的学习榜样，邻里乡亲眼里的优等生。

然而，我打小就是没有企图心的人，作为农村小孩的我没见过大世面，又内向敏感还带着几分的自卑。（我很奇怪为什么会自卑，我从小长的也算好看，很受老师同学喜欢。）我在年少的时候也常为了追逐流行把梦想放嘴边。但是实际上我没有真正的思考过我自己想做什么和我自己擅长做什么。

<危险的青春期>

如果说高中之前的年少无知是一种无伤大雅的美好，是属于那个年龄的天真烂漫。那么高中时代的青春期呢，我觉得它就像是成长过程中的一次历险，背后有着很多细思极恐的误入歧途(对，这是没有双引号的误入歧途)？

我的青春期充斥着迷茫之外，还有身体上的变化让我更加自卑，另外我还有几分和自己较真的叛逆。我没有像身边的同学那样，心里开始有了一个或多个梦想的大学，以及找到自己感兴趣的专业方向，我甚至不知道专业是做什么吃的用的。而对于许多内心梦想开始萌芽的同学，他们已经有意识有目标的为了心中所想所求，开始耕耘播种、施肥除草，日积月累的努力向上着。我什么都没有，我高频率的陷入长久的发呆里，也有一些不切实际的梦想，我不满现状又觉得无力，我暗自较真，又最终会对一切厌恶起来。就像一条一条咸鱼，靠着惯性重复一名中学生的日常任务。

我周围的人都觉得我顺利考上了大学，我的成长看起来顺风顺水。而我能考上大学对于自己又是怎样一种意义呢？我没有从此信心大增，为懒惰成性也没毁掉的扎实的基本功；我也没有把它当作一种好运降临而心怀感恩，是啊，因为我较真，我收获了一份没有耕耘就得到果实（其实可能是荒芜了一片丰腴的良田），我没有过程，我也依旧没有方向没有梦想，我的成长也因此不能在高中划下一个阶段性的句号。

<优秀的定义>

记得大学期间，我的好友曾经对我说过一句话，你怎么不进步呢?

对，不思进取大概便是我的大学主题。因为内向，我在刚进大学之初，就推掉了好几个同班同学的集体聚餐，也不参加各种社团，各种有挑战性的活动，我总能找到借口说服自己。而我依旧会陷入长久的发呆，大把时间用来看剧看小说，上课早已不是生活的重心，甚至是轻中之轻。直到后来我发现我连专心看课本都做不到，写一篇论文更是觉得困难，而我依旧没有意识到自己的问题，对于就业的压力，未来的规划，我逃避去想他们，我自卑的同时又以自大来安慰自己-我有潜力变的更好。而大学这个乌托邦，让这个怯懦自卑不思进取的我觉得很安全，我也可以将我的借口藏的很好。

我觉得我的大学时光是一直在等一个变优秀的机会，变得优秀的时候我会什么都会，会自信，也会变的外向。然而我却不明白一个简单的道理，优秀本就不是一瞬间就能达到，优秀也不是要你什么都会，积跬步，汇江河，才有机会看到千里之外的风光，才能收获你的一片海。

<依旧不励志>

大学毕业后，独自一人来了杭州，没有目标也没有规划，可能我只是觉得我到了工作的年龄。我就来了，带着一种不明所以的乐观，对，我常常就有这种说不出哪来的乐观。就算极少的实习工资和极高的房租，我也活得很开心，只是有点缺钱。我现在觉得这样的乐观很危险，或者换个说法，没有目标和规划，乐观在这个现实的世界中就是种灾难，至少对于我来说是这样，它会让你翻几个跟头，你才能找到两者之间的平衡点。

道理我都懂，然而呢？

近3年的工作时间缺少目标和规划，我突然觉得自己什么都没有，3周的找工作期间，我几次燃起希望又失望，至今还没找到好的工作机会，目前的生活技能让父母很担心。没有好好的耕耘，上帝这次也没有再仁慈的给我幸运的果实。因为26岁一事无成的焦虑和懊悔，我也会躲在被窝里流眼泪。

26岁的人生，大写的忧伤。26岁之后的人生待续……