好久不写东西了。让我想想，这个好久大概要持续5年多的时间。
我最投入写东西的时期是我的初中。每天写，每天琢磨。那时候，我有一个愿望，或者说是梦想。我喜欢去书店，买一些郭敬明一类的小说。我希望有那么一天，书店的书架上，也有我完成的一本书。
那本书，我希望封皮是纯色的，不要太多色彩，黑色或者橘子色都好，红色也可以。书里的文字是整齐的，很干净，是我想象中的样子。打开，有那种特别的油墨味道。很淡，但是我喜欢。
除此之外，偶尔我也会有长大要开一家书店的想法。这个构想并不是十分深刻，但是较之于我其他稀奇古怪的设想来说，他并不是非常失败的，至少我现在还能够记起他来。好吧，总结起来，我需要承认，我也有过一段伪文艺的时期。
在我还是给自己暗示想继续写下去的时候。150分为满分的数学试卷，我考了35分或者是45分。数学老师差点吃了我。我想我可能是她教学生涯中的耻辱。她当时应该很讨厌我，但是我也没有办法，我很抱歉。从这以后，我的脑袋里就整天剩下了数学数学数学数学数学……不知不觉，什么愿望什么梦想，都没有了。不知不觉，我都忘了。
高考成绩并不理想，我没有败在讨厌的数学上，却摔到在了文综合终点线前。这大概就是造化。我没有一点复读的想法，直接报了志愿，上了大学。一年以后我还在不可思议，高中三年，我到底是怎样挺过来的。那种很晚睡觉，很早起床，每天超过十个小时都要坐着，精神紧绷的日子，我就这样过去了。
我变了许多，我不再看郭敬明，不再喜欢伤感的东西。我觉得郭敬明太偏激了。基本上，他的每本小说都会死人。我觉得自己应该看一些比较欢乐的东西。但是我不能否认，他的书，给我带来了发泄的机会。他在我的中二时期，给我更多的是理解。
现在，我不再斤斤计较，感兴趣的东西也很少。但是我感觉自己可能很长很长一段时间都静不下来了。我感觉自己很躁动。就像大学开学那天写自己的大学愿望一样，我给自己的愿望是希望自己的高数不要挂掉。简单到我再也看不到更远的地方了。
很多时候，我羡慕那些有爱好的人。我羡慕他们有事情可以做，有目标可以坚持。一人在外，我更加自由。然而，你要知道，很多时候要给自己留有余地。喜欢什么，也是一样。要慢慢享受那个过程，得到了反而觉得无趣。就像我喜欢吃的某样东西一样。吃得太多，反而没有再喜欢的东西了，很难找到另外一种东西来代替。多么无趣。消极一点，对于目前为止的我来说，我所坚持最久的事情，就是活着。我活着，一边生活，一边找自己喜欢的事情。
然后，找着找着，我想我为什么明知必死还要活着。再然后，我发现自己太消极了。活着就活着呗，哪里来的那么多为什么。我记得某个人说的，人太过于剖析人性，可能会把自己逼疯。我不想变成精神病患者，于是我停止了问为什么，继续安安稳稳的活着。
直到今天，我依然没有找到喜欢的东西。但是可以肯定的是，我变得强大了很多。也许别人注意不到，但是我要给自己鼓励。从前那个为了一点小事就在心里扭成十八弯山路的我现在终于可以轻飘飘的不在乎了。那些年流行的段子：当你成为你最讨厌的样子时，你就长大了。我可以很自豪的说我就不是这样。相比于从前的我，我想我更加喜欢现在的我。
我想可能这就是成长，一个很老套的话题。但是每个人都要经历，个人也会有不同的感悟。慢慢生活，喜欢什么就去做。因为我们谁也不知道，以后我们是否还会喜欢，甚至是否还会记得，记得那些微妙的心情，努力和坚持。人生，坚持生来本就可贵。
