2007-4-7

我想让你知道，我曾经活过。

这是一份日记，一份离散的，散乱的日记。因为他们和我都说我疯了。

2007年4月7日，我叫J，过去12年了，这个日子记得还是如此清晰。不是因为这天发生了可能对我一生影响最大一次重要谈话，仅仅是因为这个日子是我瞎编的。

我得承认，这是我瞎编的，因为这天早上刚上了两节课后我的班主任W老师，来找我谈话了。这和日期的瞎编是有关系的。第一可能我瞎编的日子很倒霉的编到了周六日，这天根本不上学，但是就算如此，我也有理，我当时高三了，马上要高考，谁不晓得高三的周六日是要上课的；第二与可能无关，与病有关，因为在2007年4月7日那天，我似乎料到了2019年12月22日我疯了，我得记得我编的这个日子，因为大家需要一个解释，来说明我的神神叨叨，我理解大家，大家在乎神神叨叨的日子却忽略这个日子为何神神叨叨。这我得承认，我认错乃至认罪，为何，我是真疯了呀，表达的方式难免有些违背大家的惯用交流，我以为大家并不在意日记的文字是否神叨，而多在意日记中的人是否发疯。

谈话的内容和多年后的今天有关。今天莫名的空虚，感到极度的孤独，似乎否定了所有的意义。意义这东西有什么可否定的，我突然的想到。生命的意义是什么？人生的意义是什么？和尚吃斋前的二时临斋仪的意义是什么？意义都是编出来的，没有任何意义。所以意义无所谓否定，本就不存在。但是意义有存在的价值，意义无非是一拨人控制另一拨人的手段，甚而这两拨人还是同一个人。自己给自己讲故事好玩着呢，自己不给自己讲故事，那就像我一样，疯了吧。

今日之空虚，应该倒是当年的内容没有提及的。今日的孤独，就算那日，老W说到了，应该也不是今日的孤独。至于今日之空虚孤独，我也并不确定是我之空虚孤独，还是我边缘人格障碍之空虚孤独。空虚孤独是正常人之需求，还是病态的表达。总之，我确实疯了，也确是渣男，总想从老婆身上获得空虚的补偿，获得孤独的陪伴。所以，那日W老师，必定没有提及相关的内容，因为当时并无老婆，似乎都不明白人的后半生，需要一个异性另一半来填补空虚和陪伴孤独。当时要真有，顶多会觉得睡我上铺那个当年的回忆中的兄弟的女朋友是个女生，而非女同学吧。

今日之我已疯，想想当时的我应该是和现在我得了一样的病。要高考了。我有很长的一段时间没有说过一句话，大家慌了，当是出于害怕。所以老W找我谈话，谈话的内容很重要，但是我忘了，人生没什么重要的事，这是从那天开始我反复告诉自己的。老W是个好老师，我从来没去看过他，可能他自己并不确定自己的一生是个好老师吧。今日生活之艰难，我挺想去看看他的，但是我不敢跟人讲，我讲了就是只说不做的渣人。即便我做了也是渣人，或许我之做还是从我之利出发而做。我确实疯了，没人在乎这个吧，我却纠结于此。我不会去看他了，虽然他与我无关了，我也会神神叨叨的认为我想他，而我确实与他无关了。

其实那天的确有一句话很重要，W老师说“很多事不是知道结果才去做的，而是做了才知道xxx”，后面的几个字我忘了他说了啥，但是这句话我记得。他可能忘了，也可能还记得吧，毕竟高考前疯了的学生并不多见。从这句话我又想起点了，当时的疯病和现在疯病应该都是有些相似的，都是吃饱了闲的。吃饱了闲出的病，没什么问题的，应该当时有很多人闲出过这种病吧。闲出病后，我恍然了解了老W说的他可能自己并不了解的话，只有疯子才了解。当时那句话就是告诉我，很多事是没有结果的，只有很多很多的事，只能去做这很多很多的事，高考之后还有很多的事要做。

可是为何要做呢？今日之我已疯，因为我不知道为何要做这许多许多的事，意义是没有意义的，可是告诉我个意义是有价值的。我不问其他人了，别人不会回答一个疯子，你也不会回答。

我其实也并不是一直疯着的，很小的时候吧？