我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。

今天是2020年5月17日，这是我原创文章的第 174 篇.

今天群里的小伙伴困恼一个问题：孩子屡教不改怎么办？

比如让他不能打人，说了无数次，一生气还是打人。

比如说好坐车只坐一圈，结果立刻反悔，哭闹不止。

比如约定只能吃1颗糖，结果吃光一袋糖。约定几点睡觉，到点不睡还打闹。

听起来，每个孩子都跟不兑现承诺的老公似的。这是遗传基因太强大吗？

不！你只是不了解自己，也不了解孩子罢了。

父母的妄想

当我们告诉孩子：“在你生气的时候，可以告诉大家你生气了。这样大家就知道你生气了。”

结果，不到10分钟，孩子又开始生气打人。

父母就奔溃了，于是开始跟孩子对抗，冷落她，打她，骂她，叨叨（说教）她……

我们都期望孩子是一点就通，一说就懂，一懂就做到。当然，我们也期望自己是这样。

可是我们在孩子的言行不如我意的时候，学了那么多情绪管理和育儿知识的你，最后是否举起了你的巴掌，落在孩子的身上？

试想吃喝拉撒睡，哪一样的训练，是一时半刻就学会的呢？

更何况控制情绪的前额叶，要等25岁才能发育完全，也就是人能够开始稍微控制下自己的情绪，至少是25岁以后。

所以我们能做的就是先修炼自己，然后接纳孩子学习是需要过程的。

我在训练叮当三年之后，才等到她主动跟其他孩子玩。静待花开的感觉，或许需要你等很久，但是花开那刻，惊喜不断。

当你发现，用一种方式无法帮助孩子快速平复情绪，跟你一起探讨解决方案的时候。我们可以做的是：多换几种孩子能接受的方式，帮助她们理解，并习得这项技能。

当你心里清楚并认同、且能够时刻提醒自己，每一项技能都是需要习得的，而习得一项技能需要是不断重复和足够的时间。那么你就更容易从容地面对这一切，不厌其烦的重复正确的动作，接下去就是静待花开了。

行大于言

如果你生气了，选择的反应是直接打人。那么别指望孩子在她生气的时候，能够用其他方式表达情绪。

两个小家伙小的时候，很爱打人，拿不到东西就打人，不给她她想要的也打人，没带她出门也打人。等她们平复情绪后我问她：“为什么想用打人的方式解决问题呢？”

她们回我：“爸爸教我的。”

爸爸真的教了吗？没有刻意。但是行大于言。那些打在小家伙屁股上的巴掌，悉数还给了其他人。

有一个神奇的字，慎用

现在，请你闭上眼睛，不要想一只粉红色大象。

好吧，睁开眼睛，你刚才在想什么？一只粉红的大象吗？

很神奇吗？是的。“不”确实是个很神奇的字，它虽然有制止的意思，反而提醒你只记住它制止你的事。

孩子也一样。当你跟孩子说：“不要打人。”其实她记住的是“打人”。

那怎么办呢？

直接告诉她怎么做就行了。比如，你不希望她打人。可以换一种表达方式：“你生气的时候，试着摸摸自己的鼻子。”或者告诉她，你生气的时候大声喊：“我生气了。”

对于稍微大点的宝宝，也可以约定关键字提醒。比如我和叮当就约定，当她生气的时候如果开始发怒打人，我会说：“绿巨人。”同时很夸张地张牙舞爪提醒她。

而两个小家伙在生气的时候，会选择叉腰怒视，然后说：“我生气了。”看起来真的很像怪物史瑞克。

那么面对孩子屡教不改，你学会了怎么应对吗？

1、提醒自己，不要心存妄想，每一项技能的习得，都是一个重复重复再重复，并且需要花费时间的事。

2、行大于言。你是如何处理问题的，孩子便是如何学习处理问题的。你管理不好自己的情绪发飙，也别怪孩子生气时候滚地板。

3、慎用一个神奇的字。

最后，再送大家一个跟孩子沟通的公式吧。

“当我/你（看、听、想到我看到或听到的）……我感到……因为我/你需要或者看重……你是否愿意……？/所以，你想……”

举例：“宝宝，我听到你说想坐车再玩一圈，我不太高兴，我担心我们会错过睡觉时间。我们先回去好吗？”

这样说，宝宝不一定立刻跟着你回去。但是至少你教会她如何正向沟通了。然后带着孩子回去吧，她会哭闹会打人，都是情绪发泄的一种方式。

你只管抱着她跟她说：“妈妈知道你还想再玩会，但是现在不能玩很生气。妈妈会一直陪着你，等你愿意跟妈妈好好说话的时候，我们再聊。”

然后不需要多说什么，让她把情绪发泄完毕，再跟她一起头脑风暴，下次碰到这种情况怎么处理。

你看，到了这一步，你已经学会正向沟通、接纳孩子的情绪、并且可以引导孩子一起想办法解决问题。

不用担心小月龄宝宝跟不上你的节奏，当你持续这样做了之后，会像我家老二叮叮那样，两周半就已经会自己处理问题了。

如果你担心自己还是搞不定怎么办？欢迎在评论区留言，我们有个赋能社专门陪大家一起练习各项育儿技能。

我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。