最后一场模拟考试了，还有最后一周时间，不管多辛苦，想想指日可待也就忍受下来了，哪怕每天从早到晚呢也不过这几天，累不死的。
到处都在发酵跟高考有关的讯息和情绪。身在其中，烦不胜烦又无力抗拒。
一边安抚学生的情绪，一边自己心里又兵荒马乱一样的浮躁不堪，半夜醒了刷知乎猜作文动向整理热点素材。
教13年书了，这是第五个高三班了吧，反正教完我就忘了。就是一个工作而已，只是的劳动对象是人，一个个有血有肉的人，所以在过程中，付出了一些情感情绪，这个过程是真挚的，但是结束了也就结束了。我希望他们轻装上阵海阔天空远走高飞。
真的好讨厌渲染情绪啊！
可是作为一个语文老师，敏锐的情感感受和表达本来就是毕生的功课，也是各种阅读答题的考试重点。我又怎么能让自己变得麻木冷淡啊，除非我想把课上得味同嚼蜡。
语文课就是审美的课，让我们去感受去沉浸的课啊。如果哪一天敷衍了，整个课堂就是呆板和尴尬的。
但是同时我又很讨厌自己的情绪化。太累了太累了。
情深不寿啊。我只能在课堂之外守住自己的界限。不过多的情感绑架和渗透。
临高考前一个多月， 18班老师出车祸，领导让我接管。每次上课前，这个班的课代表都会到办公室门口守着，怕我不去给他们上课。
我说放心好了：一，我不敢不上；二，我也不能不上。我会当好这个后妈的。
我本班的学生呢，他们是真可爱啊，是桀骜的少年，也是纯真的孩子。有艺术气息，更有踏实和努力。他们都会实现自己的目标吧，双A应该能有三十多个吧，希望他们都有闪亮绚烂的人生。
那个学画画的稚拙帅气的少年啊，我希望他能正视家里的不幸，对世事和疼痛迟钝一点，保持自己对周围温暖的若即若离，把自己的敏感和孤独都留给艺术，守住自己心灵的一方，守住创作的灵感和源泉。
我看着他们，总是恍惚间想到17年前的自己，倔强的躲在一角凡事不闻不问，对外界生疏冷漠的可怕。整个高三在那个重点班里，我就是透明的存在，别人少有的印象也就我好睡觉，总是瞌睡总是逮住空就趴那睡永远恍惚。
可是我记得高考前半个月，同桌失去相依为命的奶奶的痛哭，还有为某个男生喝得酒流的眼泪。在综合楼大厅的一角，她趴在我身上痛哭：她说同桌我不知道有妈妈是什么感觉，我没有妈妈啊。我也只是心疼却无法有更多的感触，只是安静的陪伴和安抚，后来想想冷静的可怕。
记得爸爸高考在学校外面守了两天，按点来按点走，却不肯让我和弟弟知道，知道我考试当晚半夜生病挂水也不敢进来看我一眼。等到考完结束见到他时，妈妈煮的鸡蛋来回拎的已经烂了臭了。
记得高考那两天晚上在教室里放刀郎的《冲动的惩罚》。但是一切结束后却并没有任何发泄和冲动，很安静很平静。
记得那个夏天，我和娟娟走遍这个小城的每一条街道，我骑着自行车载着她，晚风和柳条像她一样的温柔。一块钱一杯的雪花酪喝到伤。
记得在公园里遇到背着画夹的少年，同班一年那居然是最初的相认和印象。
……
最青葱的年华，就是那么迟钝恍惚的走过。
有限的记忆却不曾蒙尘。
在生命漫长的画卷里，它们是最写意的一部分。后来的人生啊，每一步都太浓墨重彩了。
还好，大浪淘沙，我们却一直都在。也没什么遗憾了。
