8月悄然而至，7月就这么悄悄过去了。回忆7月，仿佛经历了我一半的人生，让人不知道用什么词来形容，但就是让我终生难以忘记吧！
7月第一个词：疼
7月的第一天，我的第一个孩子胎停了，知道消息的瞬间，心抽的疼了一下，不知所措，仿佛天塌了下来；第三天，排出胚胎，宫缩疼得我不想再活下去，真的是疼的死去活来，切切实实体会到生孩子就是走一遭鬼门关；好不容易出院了，一系列的事情让人心寒，让我怀疑来这个世上走一遭是为了什么呢？只是为了受罪、吃苦、受气吗？不管是身体上的疼，还是心里的伤痕，都让我开始怀疑自己活着到底是为了什么，除了是赚钱的工具，生孩子的工具，我还是什么呢？
7月第二个词：自我怀疑
孩子没有了，我开始自责，开始觉得我还有什么活着的意义。在这个基础上，自己的爸爸把自己骂得不是个人，完全没有做到为人子女的义务（其实就没有回他一句话），完全被骂得体无完肤。家里公公婆婆对这件事情不闻不问，一句话、一个电话也没有。自己的先生在最需要安慰、鼓励的时候躲着，每天照旧按时上下班。天天做噩梦，晚上睡不着，白天更睡不着，闭上眼睛就是各种血腥恐怖的画面……
这个时候真的自我怀疑，我真的是多余的吗？爸妈从小就对我不管不问，放在姨妈家里带着妹妹去东北了，回家的时候生下了弟弟，爸爸专心疼妹妹，妈妈专心疼弟弟，我就是那个多余的。结婚了，因为很会回婆家，在婆家完全没有存在感，婆婆带我还不如邻居亲热，我就是外人吧。遇到现在的先生，无论我多崩溃，他就专心他的工作，从来不会说一句安慰的话，或许他觉得我是钢铁战士，啥都可以解决吧！
我就开始各种怀疑我是否真的该存在在这个世界上？原本就是没有安全感的人，经历这样的事情之后，真的会自我怀疑吧！怀疑自己的存在就是个累赘，就是多余的吧。
7月第三个词：重生
经历了这样的事情，我也明白了很多，看开了很多，想通了很多。我只是父母的孩子，尽到自己的义务就好，不要苛求自己做到完美，再完美父母、父母周围的人都会对你指指点点、议论纷纷，自己问心无愧就好。我也只是婆家的一个嫁过去的媳妇，不是他们家的一份子，不撕破脸就可以了，不要强求人家能够对自己有多好，只要不添乱就可以了。即使结婚了，对自己的另一半也不能掏心掏肺、全心全意的依赖，一旦有了隔阂，那真的就是十万八千里的鸿沟吧。
我的存在自有我的价值，我不只是父母的孩子，婆家嫁过去的媳妇，先生的另一半，我还有我自己的价值，我能给孩子带去知识，我可以给家长带去安心，我还有闺蜜可以随时的聊聊天。我有我的职业价值，我对我的朋友来说是独一无二的，不是完全没有价值的存在。
我仿佛想通了很多，不要把太多的希望放在别人的身上，我关注自己的需求，多关注自己的内心，关照自己，这样就应了一句话：没有希望就不会有失望。
7月就这么过去了，仿佛一切都已随风而去，但是有些事的印记早已经烙印在我的心里，一辈子都会记得的！
这是两年前的七月，两年后，我再看的时候，心还是会抽疼，有些不受控制，完全出乎意料……可是那种噬心入骨的感受我一直记得，那种无人问津的痛我一直记得，那种自我怀疑的伤我一直记得，那种求生不能求死不得的无奈我也一直记得……也许真的只有经历过那些痛楚，才会明白人活着其实也就那样吧！
