与不成熟的父母相处会有哪些感受呢？

第一，在他们身边时，你仍然会感到非常孤独。

第二，与他们的互动是单方面的、令人沮丧的。

第三，你觉得经常受人胁迫、陷入困境。

第四，他们把自己放在第一位，把你放在第二位。

第五，他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉。

第六，他们通过情绪感染来与人沟通。

那我们应该怎么办？首先我们要分清楚，不成熟的父母有四种类型。

第一种类型叫情绪型。情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。

第二种叫驱动型。什么叫驱动型呢？就是他跟你的所有互动，只以目标为导向。

第三个，叫作被动型。被动型父母的特点是他们不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。

第四种叫拒绝型，他做所有的事都是以自己想法为核心。

这些人的统一特点叫作“他们的智慧没有延伸到情感的世界”

那我们应该怎么办呢？

第一步，叫作保持主动的心态。就是你需要学会的事情是看清、了解、不接受。

列证收集：比如，你觉得跟爸爸或者妈妈的关系很怪，当你看清了这段关系，就知道：“哦，原来他依然想控制我。”接下来，了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。

方法感受：学会问自己：

    1、事实到底是什么（除了他们告诉你的之外）？

    2、在这件事情里，有哪些是能被证实的事实？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的？

    3、这场危机有多严重？是紧急情况吗？是谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？这是你的责任吗？

      学会说拒绝，

    1、因为你已经长大了，已经离开这个家了，你得学会过自己的生活。

    2、也有一些不能拒绝的例外，比如说生死攸关的时候你不能拒绝，他生病了需要送医院，这事你必须得去做，这不是假的。

第二步设置边界

方法：第一个技巧是慢下来。中国古人

                  讲“事缓则圆”

举例说明：“你必须……”“你赶紧……”“你抓紧去！”好像这个事非常紧急一样。这时候如果你自己的情绪能慢下来，说：“这个事我需要考虑一下。你给我点时间，让我考虑一下。”

方法：第二个技巧，叫作弄清楚你想要的结果。

举例说明：问自己，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。

第三步，不要太在意那些不成熟的行为。

方法：1、放弃拯救者的角色

举例说明：爸妈六七十岁了，天天打架，整天把你叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。

方法：2、学会圆滑一点，避其锋芒

举例说明：①学会认同她的感受。比如说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受。

      ②引导互动的走向。比如两个人吵架时，讨论没有任何进展。如果一方能够用提问的方式来进行：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”

    ③为自己创造空间。比如，你在脑海当中幻想，她表扬了你一次，你把你妈的话改了。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音。你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。

  ④必要的时候你需要制止他，比如打孩子。

第四步，相信内在体验的重要性。

概念解释：你内在的感觉越丰富，你在这个世界上对自己的保护可能越充分，因为你是敏感的，而不是麻木的。

方法：第1步，留意内在身体的感觉。

          第2步，弄清楚这个感受的意义。

          第3步，不要评判和批评自己。

          第4步，明确自己的需求，畅想自己的人生目标和归属。

第五步，扫除思想垃圾。

概念解释：什么是思想垃圾？父母不成熟的语言。比如，“你必须怎么样，你应该怎么样，你要战胜谁谁谁”的想法。

第六步，别把思想自由看作道德问题。

概念解释：就是我们的想法不一样，但是我们可以互相尊重，我们可以在一起生活。孔夫子说：“君子和而不同，小人同而不和。

五、六步的方法：学会与自我对话。

情景说明：第一个，“当你因为做得不够多而受到责备的时候，你要告诉自己：

我没做错任何事。我能倾听，但我不会接受内疚。

我不是坏人，这事不全是我的责任。

她感到失望不是我的错，她的期望实在是太离谱了。

即使他觉得一切都不会再好起来，这件事也会过去。

她想要的超出了我能给予的限度，我永远也做不到那样，也不想那样做。她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。

第二个，“当某人情绪失控的时候，你可以对自己说：

他不能控制自己的情绪，这不是我的错。

她很不高兴，但我还是好的。地球依然在旋转。

他表现出一副义愤填膺的样子，但这不意味着他是对的。

有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。

她说的话太夸张了。

她想让我相信这件事是世界末日，但它其实并不是。

第三个，“当有人试图控制你、控制你的思想时，你要提醒自己：

我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们是平等的。

我的生命不属于她，我可以不同意她的观点。

应该由我来选择忠诚于谁，他没有权利要求我完全忠诚于他。

我的价值不在于他对我的感觉如何。

这只是她的观点，她不能控制我。”

第七步，拥有一个更加健康的自我概念。

概念解释：就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。

举例说明：你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。

行动方法：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话可以经常重复。

                        来源：樊登读书的听书笔记