我觉得我是个性格很要强的人，为什么这么说，可能是因为我很少在别人面前表露出伤心或者难过的情绪，更不想在别人面前掉泪，二十几岁的年纪，不止一次有了轻生的念头，不是不敢，而是，我还没有还完我该还的，做完我该做的，我感觉我现在过的每一天都是在施行一个计划，一个死亡计划，夜深人静的时候，我躺在床上，右手摸着左手腕，模仿刀子一下一下的在划，一边划，一边告诉自己再等等！可到了白天，我又告诉自己，再忍忍，生活其实还是美好的，太阳照在身上，还是温暖的。年轻人，不要总想着死呀活呀的，，。写到这里，我突然想笑，或许这就是所谓的，要死要活！
今天和往常一样上班，在帮助同事的过程中出了一些问题，不是我的错，我只是来帮忙的，可是同事和领导的反应，实在是让我终身难忘，回到自己的座位上，越想越委屈，这是我第一次没把眼泪憋在眼睛里用头发擦，我跑去厕所，蹲在地上，小声的在哭，那种伤心和难过还有委屈，该用什么词句来形容呢，我感觉当时是上气不接下气，整个后背都在疼，喉咙发干，当时的想法就是，怎么就绷不住了呢，明明是一件很小的事情，怎么就绷不住了，在那一刻我突然就理解了，什么是压死骆驼的最后一根稻草的含义，生活中的琐碎小事积压在心里太久的结果就好比温水煮青蛙，我崩溃了，在同事的面前，在所有人的众目睽睽之下，让我难过又难堪，我的世界原本就不光明，每崩溃一次，它就更黑一层，好比十八层地狱，终归会有最后一层，我也不知道从什么时候开始我的内心变的阴暗，我总是以恶意去理解世界，观摩社会，揣摩人心，我时常在一个人的时候自嘲，内心阴暗的人看别人都是阴暗的，哪怕他们活在阳光下，空气里。
我挺喜欢一首歌，歌词是“不过是大梦一场空，不过是孤影照惊鸿”在我看来，我这已然活过的二十几年里也不过大梦一场，之前网上有一个特别火的词，叫“爱无能患者”意思大概是，无力爱自己更无力爱别人，我感觉我就是那种人，我没法去爱任何人，哪怕我努力去对他好，也仅仅只是为了让自己看上去不那么冷漠而已，哪怕亲情也是如此，前几天和我一母同胞的哥哥吃饭，吃到一半他说要去接个人，说那人路痴不识路怕丢了，我当时就火了，说“让他打车，出租车司机哪里都认识，哪里都顺路！”，我哥放下碗筷抬头只回了我一句话，用我家的方言来讲就是“你怕头有病腻”翻译过来就是，你脑子是不是有病！我当时愣了一下，随后，只是淡淡的说了句 “我有病没病你不知道？”这下轮到他愣了，盯着我看了半晌，没说话，就走了，我不明白他的眼神是什么意思，我只是觉得我居然一点都不在意他在不在意我，我的亲情观越来越淡薄了，就好似，今天中午好多人都知道我哭了，和我一个部门的他，就是那个为数不多的不知情者，我板着一张脸他还以为我在生气，所以讲啊，我在独立自主这方面当真让我家里人很放心，以至于那天我死了，他们也只会当我是睡着了，他们不爱听我说我哪里不好，哪里不舒服，索性我就不讲，也不怎么联系，直到现在谁也不爱，说实话我不知道我到底会在多久以后离开或存在在某个地方，可是现在诉说的我，悲伤正浓！
