忽然有种变年轻的感觉。好庆幸我读了研，如果现在工作了，绝对不会有这种感觉。
什么感觉呢？就是对未来充满了憧憬而不是焦虑。很认可自己，很欣赏自己，觉得自己以后无论做什么，都能做好。觉得未来是那么地变幻莫测，满满的期待。
觉得自己如果真的不想当老师就别当，不想考公务员就别考，没有喜欢的人就别谈恋爱，不管自己有多大。想尝试很多新鲜的东西，很多没有经历过的体验。想学很多东西，想让自己过得快乐充实。而不是顺应传统的思维，过得那么辛苦，还不快乐。活得那么累，却活成了别人眼中的典范。
为什么不可以改变？为什么要焦虑？为什么走不出束缚自己的牢笼？我就要走出去。
我有一个梦想，未来的家里，客厅不做电视墙，放电视墙的地方摆一个巨大的书橱，摆上各种我喜欢的书，下面是儿童读物，彩笔画布，最上面是不常看的书。我就要和别人家不一样。我喜欢这样。我真的希望可以找到一个能完成我这个梦想的人。他不会因为自己家跟别人家不一样而感到别扭，反而会支持我，欣赏我，愿意和我一起营造这样的家。
有时候真的该问问自己真正想要什么。而不是没头没脑地瞎忙，心急火燎地随大流，劳心费神地拼命去追寻亲戚朋友眼里的“好东西”，拿不到手怪自己能力不行，拿到手了还要羡慕别人精彩的生活。
我就像七月与安生里的七月。安生的游历四方是迫不得已的流浪，却让安静的七月神往。像浮萍一样飘荡的安生只想有个家，安安稳稳地过日子；七月却只想四处走走，哪怕是流浪，也精彩。
就像谢童眼里的关关，她并不是一个安静的乖乖女，她的内心还是有很多想法的，她还是很渴望成为一只小鸟的。我也一样。
今晚我给新新打了一个电话，一聊将近一个小时就出去了。她着急走挂了，意犹未尽，又打给了伟伟。真心有感于她们聊的内容，简直了，太太太不一样了。同样是研究生，怎么关注点都这么不一样啊，哭笑……虽然都是说自己的事儿，新新说的几乎全部是实验的事，而伟伟说的全部不是实验的事儿。而我，其实我并不是特别能聊的人，我是一个很好的倾听者，我只是觉得挺久不联系，即使我不说话，她们也一定会有很多话想和我说，我只用负责引导她们说出来然后静静地听着就好。
然后就感慨啊，人和人在意的东西真不一样。我们都是研究生，新新在准备雅思（我真的很想知道是什么激起了她这样的想法，书都准备好了，好有勇气和魄力，佩服），伟伟在准备婚礼，我却在想着写小论文，开小店，学理财，报个练字班……我只是不想说出来，我怕她们说我怎么不想想以后干什么，怎么不赶紧准备找工作，怎么这么闲。。。
我相信如果给平儿打一个电话又会是另一个话题，给莹儿（不敢给她打，她气场太强，我怕自己hold不住）又会是另一种状态。
于是啊，我就想，研究生两三年都过得如此地不一样，好与坏，该与不该，根本没有一个标准和定义。人生那么长，就更是了啊，什么正确不正确，应该不应该，全特么扯淡，你开心就好，就要为自自己活着！
我就是我，不用改，我喜欢就好。未来，我喜欢的人喜欢就好。
好啦，睡觉～
