说到聊天，就我自己遇到的一些人来说，有些人是聊天终结者，上来一句话直接把你给堵死；有些人则是个话唠，只要你愿意听，他就能讲个不停；还有些人话太少，永远就那么几个字。那么，一场愉快的聊天到底该是什么样的？怎么聊才能让彼此聊的愉快？
打破沉默，如何开场
上来就问对方你是干什么的很一种很唐突的开场方式。说正确的废话反而不失为一种得体的方式。因为你要明白，开场话，仅仅只是敲个门而已。
开场就是一道开胃品，目的是引出主餐。
这里提供给你的方法是——冷读者+热捧者
冷读者，用你冷静的观察力，让第一句破冰的话显得不唐突。
热捧者，展示你十足的善意，以给对方制造愉悦为己任。
一上来就问你是做什么的，有点像在盘问对方。你可以这么问：你讲话很有条理，你是做培训的吗？
对方想必听了很高兴，因为他既被你关注了，也被你表扬了，受关注的需求和被尊重的需求全部被满足了。
可是问题来了，用什么思路来找到合适的话题切入呢？
从周围的道具找话题
这是第一条思路，从周围的道具找话题。
看见对方手里端着一杯饮料时，你可以说，“这杯饮料看上去很好喝的样子，是什么口味的？”
你冷静地观察到了他的手里的饮料，并称赞这个选择不错。
看见小区的邻居脖子里挂着新款耳机，你可以说，“这个是bose新出的降噪耳机嘛？效果如何，我也想买一个。”
你冷静地观察到了他的耳机，并表示了自己的羡慕和向往。
从对方身上找话题
这是第二条思路，从对方身上找话题，包括服饰、身材、气质、内在特质等等。
从对方的服饰上找话题：
“你的鞋子和你的这一身打扮好搭，在哪买的？”
从对方的身体上找话题：
"看您这挺拔的身材，常去健身吧？”
从对方的个性上找话题：
“您这么幽默，我猜你是双子座的？”
从那时那刻的状态找话题
一个人当时的心情，表情以及做一件事的状态，通过观察，引入话题。
打个比方：
“我注意到你刚刚听得很认真，今天哪个嘉宾的发言你最喜欢？”
“看你今天兴致很高，有啥开心的事嘛”
经常训练自己用这三条思路开场，我相信用不到多久，你就会训练出一双摄影师的眼睛。这双眼睛永远选择去发现生活中的美。
有些人也许会觉得我何必要去和陌生人交谈。社交不就是彼此利用，虚伪的一套表演嘛？
我就是一个典型的社交恐惧症患者。特别怕冷场，特别怕没话讲，再加上我又是一个内向性格者，因此，如果要我出席一场满是陌生人的社交场合，想必我也是找我的手机为伴。
这种想法，不过是给自己不愿意走出舒适区的借口罢了。
前几天在得到上看到了戴老师分享的聊天技巧，她对于社交的态度是：
社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。
社交不是操纵，索取，而是合作、互助。
你要懂得善于发现自身的价值，用你自己的价值去帮助到他人。
现如今的新闻软件设计的太懂你，你越是喜欢某个话题，持有某个观点，它就会给你推送类似的新闻，让我们陷入自己永远是对的想法里无法自拔。而闲谈就可以帮助你获得一些不同的观点和立场，扩展你的视野。
戴老师还教给我们用两个心理暗示，来快速让自己进入状态，开启一场有趣的闲谈。
我是主人
在某场活动中，你可以提前一点到场，利用主场优势，让自己的气场从一开始就从被动转换成主动。
你便可以问出这样一些问题：
“你对今天的活动感觉怎么样？”
“喜欢这里的音乐嘛？”
“食物合胃口嘛？”
我们是还没有认识的朋友
这个想法对我来说很焕然一新。曾几何时，我一向对那些交游甚广的人持有负面看法，他们无非是八面玲珑，互相利用的人群罢了。
而一旦给社交预设了这种负面看法，自己怎么可能会去尝试，去突破自己的舒适区呢？
越是精英教育，越是注重社交能力的培养。
试试预设每个人都是善意宽容的，你的行为也自然会变得善意宽容，对方收到了善意宽容的对待，自然表现出善意宽容的姿态。
最坏的结果，无非是对方不理你，也没什么大不了的嘛。
看来今年的目标可以给自己再加一个：每周认识一个新朋友：）
你呢？
