虽说很多心理学著作中声称人生的很多问题皆是童年的影响，让人自己找根源。其实我是不喜欢这个论断的，当然了，我只是不喜欢，没有一丝根据的不喜欢，我知道是我抗拒对自己童年的回忆，我不想打破我记忆中的幸福，我不想否认父母的辛劳。现在看来我还是狭隘了，那种找，不是为了定义好坏，不是为了寻找后的追究，而是为了找到后，直视它，观察它，知道看不到它，归无。
我一直为自己遇事逃避，找不到自己很认可的理由，所以，一直也没有找到改变的方法。随着我读了很多的书，渐渐明白了一个道理，就是“一”。当然了我不是要引用“一生二，二生三，三生万物”的经典，我只是想说，我慢慢发现人的行为是一以贯之的，无论是有意识的还是下意识的，亦或者是做梦，好像都在无形中指向一种行为方向，那个行为方向就是那个“一”，是人即便是相违背也无法违背的，无论是正向还是反向都是为了表达那一个行为方向。
自己的每一个行为背后都有自己想要指向的地方，人有点反思的意思，也大致知道自己的方向在哪里，仅需要一点自知就可以办到。我的方向在逃避和怯懦，遇到困难，我其实是想大干一番，也时常想象自己放开手脚大干一番的气势，但是一旦事情发生了，我仿佛被什么主宰一样，调动所有的思想去思考如何不干，如何拖延，仿佛我只是想等待事情自己过去，而自己不想有任何的作为。这一系列的思想仿佛都不需要调动任何意识就完成了，然后自己的行为也就那么干了，毕竟这是条最省劲的路。是谁在阻止我动脑子，是谁阻止我采取行动，我的身体里究竟还有谁在主宰？这并不是我，我不该这样生活下去的，我是想要进取的，我是想要有所作为的，但，谁主宰了我，谁在试图给我选择一条看似轻松的路，谁在避免我涉险，谁在避免我失败，我的身体里还有一个我？她在哪里？竟然主宰了我，我被控制了？而且我无法挣脱。
上面是我时常陷入的思想困境，无力挣脱，又无法屈从，自责，自卑，羞耻，成了我身上无法摆脱的枷锁。进入了四十岁，我感觉我身体里的那个我，不仅想要控制我自己，竟然也占据了我所有的地盘，操纵了跟我有关的外部世界。我对待父母的方式，我对待孩子的方式，我对待婚姻家庭的方式，我对待朋友的方式，我对待工作的方式……
我感觉我被一个大大的茧子保护起来了，这种保护就像是溺爱孩子的父母般，所有可能有所突破事我都失去了行动力，所有新奇的东西我也失去了好奇心；我就像一堆肉一样存在着，为了养分而呼吸吃饭。
虽然我觉察到自己的状态，但是我不知道究竟，更不知道如何改变，我唯一挣扎的方式就是：看书。一是想摆脱无聊的折磨，尽最大可能寻找哪怕一点意义；二是，我想找到跟自己状态类似的描述，借鉴别人的经验；再就是，我还想有求生欲望。我受过的教育告诉我，读书是神圣的，虽然我一直也不爱读书，但我还是想得到救赎，于是，我开始像吃药似的利用读书完成自我的救赎，我开始长时间地读书，写日记，听书，因为我就像吸食毒品似的，迷恋上这种麻醉自己的方式，或许这件事占着脑子，我就不会因自己无所事事而自责。
在书中，我时常被震撼，觉知到自己的问题，但总是模糊的，我还是无法理清楚，但总是有收获的，虽然我无法找到自己问题的究竟，但是我遇到了如何有觉知地活着的方法，我记得那本书我读过两遍，听过无数遍，叫《正念的奇迹》，我知道活在当下，我知道了有觉知是什么感觉，我知道活着就是把心安于当下，我知道不念过去，不惧未来就是活在当下，多少年我对这句话的理解一直浮于表面，原来是这个意思。以往我一直认为效率是最重要的，我要反思以前的问题，我要为未来未雨绸缪，我把自己无数的当下都干了这两件事，我的当下怎么过得呢？我没有为当下安排任何事情，所以，我失去了活着的感觉。
有时候，我就想，读书可能一直也不能告诉我自我改变的方法，但是我知道如何活在当下，如何充满热情地活在当下，吃一个橘子，喝一杯茶，为家人准备一餐饭，打扫一屋子的卫生，刷一餐碗，工作，跑步，走路，甚至是呼吸，我都知道自己在干什么，我觉知到橘子一瓣一瓣送到嘴里，甜味浸润整个身体；我觉知到春天的茶味新鲜青涩的口感，仿佛也带来了满山的雾气；我觉知到每一味食材的真实，我觉知到烟火气就是认真生活的感动；我觉知到打扫木质家具，玻璃花瓶，地板都是一点一点拭去内心的灰尘；我觉知到跑步就是人行走于大地上的伟大；呼吸就是人与自然的相通，一呼一吸之间就像溪水流过山间……
自认为这样觉知地活在当下，可能是至今为止对我学到的最有价值的东西，即便是我无法找到自我改变的方法，我也确信一切已经改变了，仿佛一直以来我所求的种种也只是把心安在当下。目之所及皆是美好，当一切脱离了过去和未来的束缚，一切也便有了意义。
活着的意义不在过去，也不在未来，而在当下，如果你在打字，就在打字中；如果你在走路，就在迈步中；如果你在做饭，就在烟火气中；如果你在陪孩子，就在目光所及中；如果你在陪伴父母，就在绵软的心思中。活着的意义真的只是活着，这是哪位名人说的话，我记不得了，但此时此刻，这句话是发自我的内心得出的，虽然它不归我署名，但我已拥有了它，问道有先后，我并不介意它属于谁，我知道以后的日子中，它一直悬于我的心间，我不再问道于苍茫，我知道活着的意义就是无意义，此无意义不是彼无意义，此处的无意义是不找，只管活在当下，仅仅是活着而已，仅仅是觉知到自己活着而已。
我用了太多的岁月去追寻，去迷失，去挣扎，去忏悔，最终原来是无，是空。原来无和空才是最好的状态，何必让岁月如此沉重，去经历，去感受，去做。
无就是不找，只管安于当下，把当下过好。
