半夜睡不着觉，白天就昏昏沉沉，下午Ellie睡觉之后我又开始跟她一样睡的天昏地暗，下午睡多了晚上睡的越来越晚。我曾试图喝咖啡让自己下午不睡觉，可是晚上也一样睡不着，早上起来脑壳疼，全身肌肉都僵直，就是很累很累的感觉，像是赶了八百里路一样的疲惫。
最后导致一整夜睡不着，三点多睡着了还好，睡不着就会特别的着急，狠狠的抓着自己的头，告诉自己快睡快睡，一个小时后我还是睁着眼睛，开始无力的哭，不是各种压力，只是哭自己睡不着，我现在只有一个小小的愿望那就是睡觉，我也做不到。
最崩溃的时候，看着窗外暗夜到破晓，你还是清醒的不能再清醒，眼看着破晓的光照进来，你的睡眠无望。你见过破晓吗？就是前一秒还是黑暗无边，突然窗户上透亮起来，突然百叶窗变成一条条的光线射进来，就在那一瞬间，破晓是希望之光，而在彻夜不眠的人看来却是最崩溃的一瞬，代表了一夜的失败。
那段日子我像一只昼伏夜出的蝙蝠，彻底的放弃了自己，不再挣扎，哀莫大于心死，刚开始还逼迫自己睡觉，几天之后越想睡越无果，那就顺应自己，我开始看书，在夜晚里放飞自己，也不是什么有营养的书，一些傻白甜的无脑小说。
不需要动脑子，我需要脑子吗？我就当个草履虫就挺好，什么也不用想，彻夜的看书让我的视力直线下降，早上起来，看表都重影，我也把自己孤立成了真正的孤岛，之前还会找朋友哭诉压力，现在也不会再去叨扰别人，大家都不容易。
也许我是无脸再去诉说，以前还在抗争，不甘心，还在努力，现下我自己都要放弃了，根本没有脸再去说什么，不如就当好一条咸鱼。自己主动远离朋友，别把负能量传播的到处都是，让朋友也更失望的远离自己。
每天拯救我的唯一让我开心的事情就是Ellie的笑容，我还是变成围着娃转，丝毫没有自我的女人了，我唯一的价值感也就来自于看娃了。曾经我说不把自己捆绑在娃身上，现如今却切切实实的打脸了。
我开始抓着自己最后一丝价值发挥，给娃制定了课程表，每天上两种课，在上午和晚上，开始折腾娃，都说不能让娃输在起跑线上，我自己内心已然放弃了自己，那就专心教育娃。娃教育好了也是一种荣耀，我开导着自己，也为自己的放弃开始找借口。
后来想，也许从推娃而不再推自己的那一刻开始，娃的起跑线就后退了一大步。父母才是娃的起跑线，父母先要做好自己才有资格去推娃不是吗？不论任何时候教育孩子都是要先把自己立好的情况下，而不是把所有自我都倾注到孩子身上，最后感动了自己，却也给孩子上一道枷锁。
我当时故作高兴地跟Ethan说着我的教学计划，Ethan说着好，你教育的很好，我就是要等这句话，别人的认可。可是看着那样的我，后来他说其实挺心疼的，他也看出来我已经心如死灰，不再提学Python多难，不再提怎么没有面试！我都在回避。一心扑在女儿身上了。
