我坦言，披星戴月是我做不到却承诺过你的缅怀方式。
下雨过后的街道再湿也会有人踩过，何况在那之后就没有过倾盆大雨在为你而蹉跎了。我曾想过搁置过往的历程，整理好表情就次打住，但多愁善感仿佛是这个年纪特有的丧气，我琢磨着天文地理，却搞不透心知肚明。
我本应该可以很会侃的，到底是从什么时候开始，戒掉了表面热情搭讪的脾气，与装作不善言辞的做作。我热衷于与念念不忘的心爱之人交谈甚久，费尽心思找的话题就如同我啃过来的每一根骨头，我摆在你面前看，我就想是在为我的悲惨后文买下铺垫。
我从来没有说过我是为你而戒言——我所说的这“言”啊，可不是什么烟杆子，酒坛子那般惹人疼爱的玩意，而是我曾经引以为傲的侃侃而谈。我尽量少说话，也不是因为什么变故和意淫，说实在的，我才不会自我高潮些什么内涵，我会的，且怕的是，被人拆穿我无头无尾的信誓旦旦——你瞧，我也是如此担惊受怕，一次次举手申请“不要这样”。
爱你迷人的危险，欲眼忘穿的魂石，贞洁惨淡。火化了归途，突生的钦慕，这算是惦记吗？腼腆过后，我是畏途的杀手，想要极致的冷漠无情，却会跌入无尽的黑洞。
我不会再多说一句。我致敬此行的无可奈何，戒掉侃侃而谈，我安静下来。是什么让意识逐渐削薄？我委托草草路过的风帮忙回应，最后只得到了敷衍了当的答复；我拦下匆匆忙忙的老人询问答复，他娓娓道来，一言谈尽年轻的悲凉与闯荡。
糟糕的清楚明白，我本以为热衷的结局总该到来，只不过是时间所扰。情绪化的妆容涂上面容，我不打算认真完成，毕竟以后的繁琐没办法与侃言的日子接轨了，再也没有办法了。
我早就戒掉了，所以，没有必要再聊下去了。博弈论的恐慌局面我早就通过试探而被危及，引火上身；我不该早早地妄下定论，你所觉得的孤傲与难为，是在我侃侃而谈过后的，悔恨与挣脱。
密布的乌云开始压顶，我抬头，在思索为什么那时候的自己不愿低头的原因从何而来？我不应该有这样的自信，此时的我只想逃避，离开这窒息的空间，多维混乱的空间，伪科学理论的空间。
缅怀你时的披星戴月，我扯下了这个承诺。残虐后的话语不敢再去相信慰藉，所以就此，让我戒掉了侃侃而谈。
写在后面:我还喜欢写情绪化和意识流的文章，虽说这种意识流可能过于劣质了，但愿不要成为我写文道路上的累赘就好了。
