常常会想起朋友讲述的那位不记得名字的女艺人，她泡在浴缸里，穿着白色纱裙。用水果刀划开手腕，动脉里泵出一股股鲜血，化在水里，扩散成粉红色的云团，划开的组织也是粉红色的，随着血液的涌出而缓缓律动，美极了。于是又会做着这样的梦，我把自己打扫的干干净净，穿上一套整洁的衣服，用白色的床单铺好床，然后像她一样，轻轻地划破血管，然后血液涌出，在床单上凝结成娇艳的红玫瑰，在她们的簇拥下，我升上天国。
不知从何时起，总是对死亡怀着某种甜蜜的向往，像孩童渴望巧克力糖。或许是因为三毛吧，那一条尼龙丝袜就结束生命的行为实在洒脱，令人钦羡。但为什么呢？三毛是因为荷西，因为她的父母。清清楚楚，一字不落的记得她说过的一句话:父亲母亲，爱你们胜过爱自己的生命。我乞求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，让我护住他们以后的幸福和年岁，那么我，在这份责任和义务下，也就不轻言消失和死亡了。
那么我呢，为什么会有这种向往。我实在恐慌，害怕哪一天不那么冷静，就这么去了。再为活着找找理由吧。
为了幸福？我实在不能理解什么是幸福。周国平讨论了好久，可依旧没有得到一个确切的回答。是身体的欢愉，还是灵魂的通达？是物质的充裕，还是精神的富足？是飞翔的自由，还是坚守的享受？死亡是幸福，难道活着不是？活着是幸福，难道死亡不是？
几日前草草看完了余华先生的《活着》，坦白说，两个小时，走马观花。只是讶异于作者冷酷的笔触，似是从未沾染过任何悲喜的尘埃。福贵的一生就像一帧帧黑白照片，匆匆略过。有人问他，这样的人生为什么不是幸存，而是活着。他的答案我忘记了，我的答案我还在想。
看看周围人的活，我总会感到一股浓郁的悲哀。他们活了一辈子，只活了一张脸面，拼尽全力只是为了让自己有面子。我能理解，是穷过来的，曾经吃不好，穿不好，更是被人瞧不起。多年以来，他们可以习惯生活品质差，但他们不能接受别人的轻视。生活不好，是自己的事，但被别人鄙视，绝对不可以。还有的他们，他们活的自私，小气，他们活的谨慎，斤斤计较……他们的活都是我能够理解的存在，但他们的活，又都是我所不甘愿的存在。
站在宇宙的立场，这一切都十分可笑。繁华烟尘，寂寞古道，重若泰山，轻如鸿毛。我一直都分不清小和大，不知道好与坏。所以只能这样痛苦地挣扎。然后发出一声声无可奈何的悲鸣和叹惋，再做出一副洒脱不羁的嬉笑。
曾经看《人间词话》，发现王国维沉在了未名湖，朋友喜欢海子，海子躺在了铁轨上，我爱上三毛，她用丝袜将自己挂在房梁。不知道这是怎么一回事，也不知道自己的活是怎么一回事。且过着。
安虞 2018.7.12
