年少时的我们，总是以为只要喜欢，就可以肆意妄为的去拥有。

年少时的我们，总盼望着长大，以为长大了就可以更加的肆意妄为，做一切我们喜欢做的事，得到一切我们喜欢的东西。

长大后，知道不可能拥有的东西，我们想都不会想，可能会得到的东西，我们也只是想想而已。

长大后，有时候嘲笑别人幼稚，有时候又莫名感慨自己的懂事。

长大后的我们，大事小事都已经可以轻描淡写，不再是那个拼命想去拥有，一旦失去痛苦流涕的人。

有的人管这叫成长，有的人也感伤。

下班途中，看到一只惨死路上的小鸟。孩子看了，满眼心疼，蹲在旁边感叹：它的妈妈找它怎么办？

如果不是红灯，我必是拉着孩子就走。

如果不是孩子提到小鸟的妈妈，我也不会驻足，不会红眼。

虽然，我害死过三只小鸟。

是的，我曾经害死了三只麻雀。

小时候，我家门口有四棵栾树。那是一种美丽变幻的树，春天满树红叶，夏天满树黄花，秋天满树似淡红灯笼的果实。除了冬天，它一直绚烂夺目，让人过目难忘，记忆生香。

何况它还是会说话的树，不仅颜值高，还有言值。春风吹来，嫩叶沙沙；夏日微风，小黄花

簌簌；秋风落幕，满树果实像一串串红色的铃铛哗哗响起。

这样别致无二的树，自然，不止我们喜欢，还有小鸟。

那年春夏之交的时候，我发现了树上有个鸟窝。我注意到每次鸟妈妈飞回，小鸟欢快的扑动翅膀，一起张开它们黄色的小嘴啊啊啊的叫，那声音急切而又欣喜，让我忍不住好奇。

我好奇它们小小金黄的嘴，黑色发亮的羽毛，肉红色细细的脚，还有看到妈妈激动的心情。

终于有一天，我如愿以偿了。风吹掉了鸟窝，三只小鸟在树下惊慌失措的叫声第一时间惊动了我。

我欣喜如狂的捡回这三只小鸟。

我给它们用毛衣和纸箱做了一个漂亮的窝，打算占为己有。我甚至幻想着，我可以把它们养大，然后让它们做我的信鸽，最好能让它们会说话，虽然它们是麻雀。

它们在这个漂亮的大窝里丝毫没有半点感觉喜悦，一直“叽叽叽”的叫着紧紧挨在一起。我小心的给它们准备水，不喝，给它们米饭粒，不吃。

我甚至跑到家后面的荒地里抓蚯蚓，虽然我很怕这些扭动的看起来有些恶心的软体动物。但是担心我会饿死它们，然后我去翻荒地里的石头，我曾经见过我爸爸钓鱼就是这样顺利找到蚯蚓鱼饵。

我记得我弄得很狼狈，身上弄脏了，手也弄破了皮，废了很大劲，终于捉到几条红色的细小的蚯蚓。

然而，小麻雀还是一直惊恐的“叽叽叽”，对我准备的食物毫无兴趣。

我以为，它们会像欢迎它们的觅食归来麻雀妈妈一样，结果根本看不到他们扑动翅膀，它们一直紧紧的挤在一起，叫声里越发有些惊慌难过。

我试着将它们分开。

我家屋檐有燕子窝，里面还是一窝没孵化出来的燕子蛋，我搬来梯子，放了一只最小麻雀进去。

然后又找来妈妈的针线盒，用线分别把两只麻雀的脚缠了，一只我拿在手里飞着玩，一只我绑在窗户上。

我得意的牵着线的一头，看着小麻雀跃跃欲试的飞起来又摔下去。

我神气的拿去和其他小伙伴分享。路过我奶奶家，奶奶养的那只大黄猫“呜“的一声”跳过来，咬住小麻雀，我吓呆了，还没反应过来，大黄猫已经咬着麻雀跑远了。

我哭着追过去，麻雀已经只剩一些皮毛。

那时，还不懂是我的幼稚固执害死了麻雀，我以为是猫。因为奶奶在拿着竹竿追打她的猫，奶奶说是猫贪吃。我们总能轻易找到借口原谅自己的愚昧。

我搽干眼泪回到家时，看到了另一幕惨剧。燕子窝里的小麻雀被摔在地上，死了。妈妈说，估计燕子认出了不是她孵化出的鸟，就扔下来了。

为什么有这么狠心的燕子？我当时肯定是这样想的。

后面的一只麻雀，因为到了晚上，我就那样把它吊在窗户上，到了第二天早上，已经硬了。

我把那两只麻雀葬在了一起。屋后的两个小土堆里，每一捧土里都是无知，每一捧土里也有我悔恨的泪。

后面的很多天，常常听到麻雀妈妈在门口的栾树上凄厉的叫，在我家房前屋后绝望的叫，叫得我吃不下饭，睡不好觉。

很快，门口的栾树被砍了。我们家重新做了新房子。

再也没有栾树，再也没有小鸟，

我想念那吹落一地的金灿灿的小花，我也想念我亲手埋下的那两个不知道哪里去了的小坟。

我发现我居然不讨厌那时愚蠢的自己。

我忽然发现，我已经到了不会再为自己的过错吃不下饭，睡不着觉的年纪。