我来说说我对需求的理解：

是这样，就是我们讲这个接纳和不接纳，去看一看，嗯，孩子的行为有没有妨碍我满足需求，那如果孩子行为没有妨碍我满足需求的话。那他他的行为就属于可见纳区嘛，可见可见纳区又分为两种情况，一种情况是他OK，我也OK，我们再无问题去，另一种是，我OK，他不OK。就是他现在遇到一些困扰，比如说可能是跟这个跟那个老人发生的冲突啊，或者在学校里啊，跟老师同学们发生冲突啊，或者他自己想做个事没最好，还有挫败感或者其他的。那这个时候用的是倾听技巧。

另一种情况就是孩子的行为妨碍我满足了需求，可能会产生一些负向的感受啊，比如说觉得很挫败呀，很肉疼啊[流泪]，然后或者是这个，很无力呀，很疲倦这样的。那这个时候也有两种情况，一种情况是我不OK，他OK，那这个时候是父母拥有问题，在用的是面试技巧，那另一种情况就是我不OK，他也不OK，我们俩之间有冲突了啊，有冲突了不是单方面的一个人怎么怎么样，是两个人都不爽，都不OK。那这个时候是属于双方拥有问题去用的是第三法。

因为因为咱们这个读书会，就像我说他确实时间有限啊，他就是六次课嘛，加在一起也就12个小时，那他确实这本书也好，包括PPT里的内容也好，他不可能一下子全部的展现。因为PPT本身是个保障嘛。

那我就跟大家强调一些，透过你们的练习，或者通过大家课堂上互动，我就强调一些我认为的重点，用我理解的方式。

那我们在这个可接纳行为和不可接纳行为之间的区分的时候，经常会掉入一个坑，就是孩子的行为其实没有对你有具体实际的负向影响，但是你就是不OK，你就是不爽。你就是想让他改变，你就是想掰他，那这个时候里面其实就是有我们对于孩子的期待，我们对于一些事情的标准，然后的向外投射嘛。

所以当我们去看孩子的这个不可接纳行为的时候，先去找一些他，他的行为对我有具体时效的负向影响，先去从这个地方找，先不去找一些心理上的东西，先不去找一些心理上的东西，为什么？因为那种啊，那个让我感觉到没有心理安全，让我感觉到不被接纳，让我感觉不能自我实现，就什么这些东西，它很容易就变成了一种绑架，也就是说孩子要为我的感受和情绪负责。孩子要为我的期望负责，这个其实这个其实跟pet里面的那个核心的东西是背道而驰的啊，Pet它实际是要每个人都自我负责，不管是孩子为什么。在当他遇到困扰的时候，我们要倾听是因为我们希望协助他成为一个自我负责的人，而不是光给他提供解决办法，或者把他的问题扛过来。

同样呢，就是我们也要成为自我负责人，如果孩子行为妨碍我的话，那我就跟他去表达我真实的感受，他的行为描述出来怎么具体的影响到我，那我们在去找孩子需求的时候。或者这么说，我们去找，如果这个行为我不能接纳，那我去找，孩子的行为带给我具体的实际的负向影响。

比如说那个你的这个行为，这个浪费了我的时间，让我消耗了精力，让我花钱，或者给我造成一些身体上的不适，比如说声音太大，我耳朵不舒服，或者你你这个。你的这个东西每天回来都放在门口，我差点儿被绊倒啊，或者是你把那个东西弄的很脏，我可能还要花时间清理，或者我我要花钱换这个东西。

比如说家孩家里头已经有玩具了，孩子还让人给你买，那你就肉疼啊，因为是你花钱呀，而且占家里的空间，这个时候你是可以面质的啊。或者说你正在打电话，你正在开视频会议，孩子在旁边儿啊，这样打扰你，或者你正在跟你老公沟通的时候，说一些重要的事情，孩子在旁边，这样你们听不清双方的说话，然后也很焦急，因为有重要的信息要沟通。也就是说，当孩子的行为我不能接纳的时候，我先去看什么？我先去看啊，他的行为对我有没有具体的实际的负向影响，有没有消耗我的时间、精力、金钱，给我的身体造成不适，影响我的关系。影响我的健康。

然后有的人说啊，那那个孩子什么什么什么什么的学习不好，或者这个我晚上睡不着觉，首先他是不是一个真实的，你会因为孩子这个，比如说打游戏啊，或者成绩不好，是整宿整宿的睡不着觉吗？它是一个真实的吗？还是只是你今天躺下去20分钟以后，20分钟之后睡着了？还是你想用这个让孩子感觉到愧疚，感觉到有心理压力来顺从你的期待和目标？

然后比如说王维说这个王维说就孩子一起一直要买东西，那如果我们去面试了以后，那个他还是持续的要持续的要这个时候可以了解一下他的原因，有可能是双方处在问题区。因为首先他这个行为给你带来困扰了嘛，他会让你花钱对不对啊，买东西也需要花时间啊，主要是花钱，有可能他有重复的或者之类的，嗯，那另一方面他为什么持续不停的不停的要呢。那可以去好奇他原因就面试完了以后，因为学那个上过PPT的工作坊小伙伴知道，我们是有个换档技巧的啊，你面试完了以后，如果还对方是怎么怎么样的话，你就可以去倾听他。然后有可能是双方拥有问题。

嗯，我们我们的标准越多，我们的期待越多，我们对于这个孩子应该怎么怎么样的要求越多，我们对孩子的可以接纳的行为就越少。因为这里面就会有啊，就是看他不顺眼，觉得不爽，觉得他这样不好，然后那个我应该改变他，我应该有责任改变他，我是为他好，嗯，所以。这就是为什么我刚刚建议说大家先去找孩子的行为对我有具体实际的负面影响，就是当我不能接纳孩子行为时候，去找，去找一找这种去找一下这种的原因。嗯，因为。首先啊，我跟大家分享这些内容也好，不管是课上课下的，我首先是我个人的观点，其次呢，我们都去跳出好坏对错。

就像在课堂上说的，我们是去内省不内疚[流泪]，那我既然来到这个读书会里头，我肯定是希望那能对孩子进行更有效的协助，或者我们的亲子沟通更顺畅啊，然后这个关系呢？关系更温暖之类的，所以我们要看的是内省嘛，同时不内疚啊[流泪]，内疚[流泪]，内疚一会儿就行了，内疚太多时间你就没力气去调整了，因为它全耗在里头了嘛。

那一念之转里面，拜伦凯蒂说过，说这个啊，说这个世界上有三种事，一种是我的事，一种是你的事，一种是老天的事，他这个里面其实也是有，比如说这个。我们其实是控制不了别人的感受、想法，甚至对别人的行为也控制不了，除非你用一些权威啊，或者用一些这个奖励吊着对方。实际上还有很多事情是老天的事情。比如说我们讲哈那一个孩子，他的那个前额叶，他可能要到20多岁才能发育成熟，就他的大脑是一直在发育的，所以青春期的孩子很容易冲动嘛，然后。还有他的很多的这个，你比如说到青春期的时候，这种荷尔蒙分泌呀，或者一些生长激素的分泌，它也会很狂躁。有的东西它可能是跟这个孩子的生理发育有关的，然后如果大家感兴趣的话，可以去对应一下孩子这个他这个年龄段儿的一些生理发育的特点，大脑发育的特点，有的时候就会对孩子多了很多接纳。或者是你去了解一下，就是比如说这个自己小时候，老公小的时候的性格是什么样的，然后他可能也会跟基因有关，然后我说的这个基因有关是指可能父母小的时候也会有比较偏内向。或者比较偏外，外向，或者也会有一些相应的特征，跟孩子是匹配的。所有的发育，它没有好坏对错之分，只是说就是有特点，一个人我们人和人不一样嘛，就是他就是每个人会有一些特点，然后这个是我今天早上想跟大家分享的一些个人的看法。

练习打卡Day1：

母亲的哪个行为我能接纳？

女儿在外地，我今天没有跟女儿电话互动，但跟母亲有一整天在一起，我就说说母亲的行为

我可以接纳母亲为自己的妹妹我的小姨做一些吃的，让我开车送给小姨。

母亲的哪个行为我不能接纳？

我不能接纳母亲跟小姨的儿子为了对方的一句话一个说法不符合自己的内心需要而争论。

不能接纳母亲一路上不断的责骂、唠叨小姨的儿子说话怎么怎么不好，说“现在的**不是以前的**了”是在压低她，“说以后不许再送吃的给他妈妈*是在要求她不可以送东西。

我听着她不断的唠叨抱怨，情绪很烦躁。

其实是老妈处于问题区，不是我。

妨碍了我满足什么需求呢？

我让她不要跟他计较，不要一般见识，她根本没办法停下来。我听得头疼了。

老妈的抱怨争论，让我内心感受到不安全，妨碍我满足自己安全的心理需要。

她不听我的建议，我被接纳的需要没有得到满足。

我因为老妈的抱怨有了情绪，其实是我内在不稳定的表现，我要看到自己内在需要被肯定、需要被接纳的部分，自己给予满足。而不要从妈妈接受我的建议而获得。

我让自己有更多的安全感，要允许母亲跟别人争吵，那是她的课题，让她自己去面对，去解决。而不需要用语言阻止她去争论，阻止她去表达自己的情绪。

Day1：

选择1个孩子/他人有困扰的时刻，然后思考：

孩子当时有啥感受？可能是哪种需求没被满足呢？

女儿上次跟我说她的老师讲，英语考试不是每个人都会过。班上有一个同学已经考过一次，没过，在重读。

孩子当时应该是

对自己考试过关有些担心和焦虑吧。

对自己缺乏信心。

我当时就扔了一个绊脚石—安慰

现在想来，那是积极倾听最佳时间了。

选择1个自己有困扰的时刻，然后思考：

我婷听朋友讲她儿子上大学一个月都没有主动打电话给她，她在儿子回来后，就说妈妈很可怜，人家的孩子都主动打电话，她却没有，她也想。儿子以后就主动打电话了

我跟女儿打视频时，我也说了这件事，女儿听了很委屈，觉得她太忙了，根本没有时间和精力打电话给我，也没这个心情。她还哭了。

我当时有啥感受？我的哪种需求未被满足呢？

我在听到朋友儿子在她表达需要之后儿子就满足了她。我也很女儿表达了同样的需要，那个当下，我是一种什么情绪在支持我这么做的呢？我有些困惑:

好像我心里也没有特别需要女儿打电话给我，但我就是讲了那个别人的故事，就是讲了也希望她每天主动打电话给我。

Day3：

选择1个孩子/他人有困扰的时刻，然后思考：

孩子当时有啥感受？可能是哪种需求没被满足呢？

选择1个自己有困扰的时刻，然后思考：

我午睡起来，问姐姐你咋不午睡呢？

姐姐说她为啥要午睡，午睡干嘛？她

刚刚午睡过后的我有些热气上涌动

我当时有啥感受？

我是想关心姐姐，却被她拒绝了的感觉，有一种被拒绝、被指责的感觉，我的感受中解读为:她都不午睡，我为啥要午睡？

我的哪种需求未被满足呢？

被认同。

其实是都否是我自己过分解读了对方的话呢？

今天的感受:我自己其实内在就有一些对自己的评判，就是我是在姐姐家，享受她家的环境条件，应该帮她做事情，而不是光享受，自己有对自己的指责。想到这，我这几天压抑的情绪疏解了一些，肩膀放松了很多，忾了很多口气出来。我扛着那份应该在肩上呢[憨笑]

Day5：

选择1个孩子/他人有困扰的时刻，然后思考：

先生开车到小区门口总是抱怨那个智能读车牌的杆子抬得太慢，到跟前才抬起来，要踩刹车，抱怨物业不行，说下次不交物业费啥的，说要跟物业吵吵几句。

（他处在问题区）

我一听他这么说我就起火。（我为什么不能冷静呢？我的内在期待是他彬彬有礼，去吵架是蛮不讲理，丢人。我没有看到他的需要，却想要否定他的需要，归根结底还是我害怕冲突，觉得吵架丢人。）

孩子/他人当时有啥感受？

生气 

可能是哪种需求没被满足呢？

及早抬杆子，不需要踩刹车，出门迅速通畅。

（我总觉得他是自尊心太强，要人家列队欢迎那种，哈哈）他可以有自己的需求，可以有自己的问题，自己去处理就好了，

选择1个自己有困扰的时刻，然后思考：

新买的穿衣镜被老公放在窗口，风吹倒，边角磕掉了一点水银，我有一些生气，埋怨他我原来放的地方挺好的，你干啥要放到窗口去？

我当时有啥感受？

生气  心疼  遗憾

我的哪种需求未被满足呢？

镜子保持不坏。

完整没有损坏的东西。

不花钱钱重买镜子。

后来我花19.9买了水银修补膏，解决问题。