今日是我与阿宇之间第一次有了默契。我俩的默契在于两通电话间截然不同的语气与态度，令我自己也忽然顿悟其中的不同。于是，灵感来临，第二通电话我问阿宇，我此前和这次电话有啥不同。阿宇说第一次电话里声音，“比较急”。现在好点了。
18：23我喊阿宇过来我家，期间，我练了会孕期每日拉伸，很临在身处当下，无形中调节回来的我改变阿宇过来陪我的主意了，19：08我喊阿宇别来了。两次之间一样的处境：肚子发硬发紧。
但两次截然不同的处理结果：第一次我着急忙慌喊阿宇过来我家，觉得自己熬不过了（肚子一紧我就紧张不敢动弹，一紧张不敢动弹我就更紧——我被“肚子紧绷”这个外界的因素干扰到了，我变得紧张，原本紧绷的肚子更加难以“松弛”——“我”被环境改变了，“心变得极度不安”，难以沉浸当下）。第二次我从容淡定喊阿宇别来了，自己感觉能扛得住（同样是紧绷，但我能接受这样的紧绷，甚至没啥不舒服的感觉，该干嘛就干嘛，随即再摸肚子又软了——我并未被“肚子紧绷”这个外界因素干扰到，于是我就松弛，于是没多久肚子又自然恢复了松弛——“我”未被环境改变，“心很淡然很从容”，整个人比较和身体感受在一块）。
于是，我令阿宇回忆和我的相处，每次我每次是否焦虑恐惧害怕等负面情绪袭来时候都是着急忙慌和他讲话，比如“昨天夜里十一点那半小时多的对于内心感到恐惧的陪我聊天”，比如“前日晚上熬了一整个夜整整三小时的哭泣痛哭流涕表达对生产的焦虑”，比如“前日下午杜医生那里检查完后，说我血压高（血压高与我身体状态急是有关的），我赶紧喊阿宇过来接我，我的语气同样是紧张不已，很急”。
他说，是的，我很容易紧绷焦虑，一点点事情就紧张焦虑恐惧的不得了，如去年妇幼手术前夜焦虑地根本不敢睡。
回忆起我和阿宇聊天的种种瞬间，我忽然更加明确了自己语气“急”就暴露出我此刻的“焦虑”“紧绷”乃至“恐惧”。
于是，我喊阿宇往后遇事记得先判断我的状态，一旦察觉我此刻很急（此刻到分娩前还有几日，记得就要学会时刻察觉我的状态，一旦又紧张出现就赶紧喊我深呼吸），就喊我深呼吸，我令他口念“吸气1.2.3.4.5，然后停一下，继续念呼气1.2.3.4.5”。一点点喊我深呼吸拉回当下时空。
要是这几日临近分娩前，我和阿宇之间能够时刻察觉我的紧张并成功运用阿宇的深呼吸引导令我找回了“不急”的状态，那么等到我正式临产那会，我大概率也能听从阿宇的语言引导令我“恢复平静”。如此，小宝贝就能在在我相对舒服放松的体式下，成功实现“温柔分娩”。这是目前我能想到的唯一“温柔分娩”的出路——解决我的“急”。
这是我和阿宇之间第一次关于“急”这个话题的共鸣，他真的感觉到我的状态两者不同之间来回切换了。，就在“急”与“不急”之间，判若两个人，一个从容正定，一个着急忙慌像个热锅上蚂蚁。
阿宇说，不得不剖腹产的仅有两种“胎位不正”和“脐带绕颈”，而我两者都没有。我说胎位不正也是可以调的。不知道为何今晚的阿宇很临在，这是我第一次清晰察觉他也“高光”时刻。
而我却被前日杜医生说我各项因素皆不符合顺产条件的话语给打败了。变得焦虑不安，忐忑不已。自我怀疑，开始恐慌焦虑乃至“恐惧”。
今日是个“通透”的一天。下午的催眠将我拉回现实，将困扰我两日的恐惧烟消云散，我因为自己的恐惧而失去了本来的样子。那种骨子里的恐惧也许可以追溯到我自己还是妈妈肚子里小宝贝时候，面临的分娩窘迫之境对我出生后造成了影响，也能追溯到时候我青春期读书期间缺乏照料和关心导致高度近视肝郁不舒的经脉瘀堵造成容易紧绷。今夜又是将我自己两个完全不一样的状态拿出来做了比较，一个淡定自然神情自若，一个紧绷焦虑讲话着急忙慌。
我不紧绷了，讲话就会语气尾音拖长，变得平和可爱。
10.29-11.3假性宫缩如石头一般已经第六晚了。期间有几日并不明显。但有点比较明确，这六晚几乎都没好好睡过觉。
