周日 天气：多云
上周上完最后一周班，昨天把学生成绩上传。这一学期算是彻底结束了。
寒假就是退租、打扫新房子、写项目申报书、备课，然后运动。一个人在家最大的感受就是自由和安静，幸好我是个喜欢音乐、刷剧和自言自语的人，不然估计得很无聊。
偶尔也会和空气里妈妈说上两句，倒也没有分裂。我有时候会责怪自己是不是不够思念妈妈。爱的延迟性在于失去后的那种不习惯和回忆里的幸福时光。
事实上我们都是独自面对悲伤，也没有独自面对悲伤。我周遭还是有许多良善温暖的人，但大多数我的痛哭和反复，都是我的姐姐来承载的。但是她要爱的人太多了，她的老公和孩子，当然还有她自己。我似乎不觉得悲伤可以被分担，即便我和姐姐，对妈妈的思念也不一致。我们会谈起小时候的委屈，说到妈妈的爱和温暖，但是我们终究是不一样的人，所以感触会有偏差。
我偶尔会体会到妈妈希望我结婚的意义，本质上是希望我得到一种保护。妈妈在病榻上混乱的那几天仍然叮嘱姐姐要保护妹妹。她到底还是放心不下我的。她知晓姐姐的为难之处，所以希望这世间能有人能真心实意的爱我珍重我，彼此相互扶持好好生活。
有些事情对于我来说，还是需要一段时间适应的。以前妈妈在身边，我总觉得去哪里干什么都不怕。偶尔吵架，我也知道她不会真的怨我。在每个稍微觉得艰难的时刻，都在想妈妈在就好了。在每个幸福的时刻，都觉得妈妈在就好了。
我这次搬家，请了货拉拉，但是姐姐姐夫一家还是来帮我一起。但我知道我不能总是依赖别人的，偏偏又觉得自己偶尔真的蛮不可靠的。认识事物总是有种偏执，固执地做一些傻事。
姐姐总是担心我独居，所以时时与我打视频语音。明年她不上班，估计会更频繁。以前是我和妈妈事无巨细的说，现在和姐姐会偶尔会忘记，比如某天骑电动车上班突然恍惚差点出事故；比如这学期学生又考得乱七八糟，绞尽脑汁也捞不起来的许多人；比如学校项目的压力其实很大，只不过我没那么在意；比如其实最近一点也不想写论文，竞赛指导的学生一点也不听话……姐姐会和我聊她喜爱的钩织和十字绣，聊她的孩子们，聊最近的心情。但我们终究隔了一些距离，偶尔真的很想一个大大的拥抱。
以前撒娇的时候会直接钻进妈妈的被窝，洗澡忘拿浴巾会喊妈妈，洗完会央求妈妈给我吹头发，会点菜我想吃的，会让妈妈帮我搭配衣服，找我心爱的发夹，会和妈妈一起窝在沙发里看肥皂剧，会和妈妈争执我为什么不谈恋爱让她帮我介绍。我不需要洗衣服，不需要拖地，不需要买菜，不需要拿快递，不需要洗碗。妈妈说，做姑娘的时候尽量都不做，结婚了难免要做的。现在就好好休息，你看姐姐现在，孩子一说啥，赶紧去做了。可我现在还是姑娘啊，妈妈。
说到底，这个世界上到底有什么东西是完全属于我的呢？只有我自己。一个人生活，一个人打理这些琐碎，安抚一个又一个敏感细腻的情绪。结婚的友友们也常问我，说欢迎我打扰。但我总归是有些不好意思的。
我的那些空洞也许不需要用人际交往来填充。我不是很想反复诉说我的悲伤，来压榨周遭对我的感情。所以工作里还是一切如常，她们的体贴和他们的援手，我都感激，但我不使用。我还是希望她们与我的相处是自由的。
而属于我的悲伤是我自己一个人的天气。我有力量承接，也有出路可以走。我依旧很想念妈妈，依旧会独自哭，但是也觉得自己可以笑，可以幸福了。未来如何，我不知道，也没有人知道。但我会一直想念妈妈，一直坚持向前走。我是被妈妈留在地球的孩子，她会爱我想念我，像我依旧爱她想念她一样。
絮絮叨叨，乱写一通，但是写写对我来说是好的。还是应该坚持写。
今天阳光没有昨天好，但是阳台飘来的洗衣液香气让我依旧热爱这个世界。
今日的歌：
姜蔓 - 死结
